语言的笑话

发布时间:2017-02-16 来源: 幽默笑话 点击:

语言的笑话篇一:一句话经典笑话

1人总要犯错误的,否则正确之路人满为患

2我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……

3猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒! 4睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

5骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。 6脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽

7树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

8某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,9一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该! 10一天英语课上,肥仔正在酣睡,突然被老师叫了起来,问道:“同学,how are you?”怎么翻译?这时肥仔慌了神就逐字逐句的翻译了起来,"how”是“怎么”“are”是“是”,“you”是“你”,于是得意洋洋的答道:“怎么是你?”全班大笑。“那?how old are you??呢?”肥仔不假思索的急忙答道:“怎么老是你?”全班晕!

11金木水火土,谁的腿长?————火腿肠

12娃娃问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG?”

9念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

10上课盼下课 上学盼放假 原来我的目标一直很执着

11昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他:你怎么不出去放呢。他说:要把温暖留给宿舍。

.12一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨。某一天,店里来了个老外,点了个套餐,吃到一半, " 咣当 " ,把汤碗打了。儿子跑过去看了一下,说: " 碗打了! "

老外想: " one dollar,... ..."

老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问: " 谁打的? "

老外想: " three dollar?... ..."

儿子说: " 他打的! "

老外想: " ten dollar?! ... ..."

老妈又说: " 还得打一碗! "

老外想: " hundred and one?!?! ... ..."

老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中,忘了把菜刀放下。

五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,心跳加速,血压急升,但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。

老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说: " 烫,少盛点儿! "

老外: " ten thousand?!!

( 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包,把里面所有的钱倒在了桌上,然后像刘翔一样往门口狂奔……)

13农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿! 公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。 ?

14一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:**,怎么又启了一瓶

15生时可需久睡,死后定会长眠

16谐音笑话:一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,猪尾巴,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,注意吧,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)县长:“不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔·····” (翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听······) 县长:这个狗屎有人可能吃到。 (翻译:这个故事有人可能知道。) 县长:吃不到的也不要着急 (知不到的也不要着急) 县长:我现在就给你们拉——

17李先生:你怎么说美、日都在亚洲?

全求通:我说每日都在亚洲怎么不对?我不是天天都在亚洲吗?

18有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8路来啦!”

19一天下午,一同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着 ’兹派XX同志于贵银行处提取人民币’.然后是l后面N多个零 元。落款是 ***中央办公厅***。

我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).

果然,保安对该女子说:’你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。’

该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:’人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。

我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句’高调’就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。

主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:’取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的’主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教’高招’,主管当时是这样对女患者说的: ’我们这里是建行,只有建房子才能到这

语言的笑话

里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!’

我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ???? ????

过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:’农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱’

20中国建设银行--CBC(ConstructionBankofChina)--"存不存?"

中国银行--BC(BankofChina)--"不存。"

中国农业银行--ABC(AgricultureBankofChina)--"啊,不存"

中国工商银行--ICBC(IndustryandCommercialBankofChina)--"爱存不存"

民生银行--CMSB(chinaminshengbank)--"存吗?傻比"

招商银行--CMBC--"存吗??白痴!"

兴业银行--CIB--"存一百"

21 国家开发银行--CDB(CHINADEVELOPMENTBANK)--"存点吧!"

中国建设银行(CBC):"存不存?"

中国银行(BC):" 不存!"

中国农业银行(ABC):"?不存?"

中国工商银行(ICBC):"爱存不存! "

民生银行(CMSZ):"存么,傻子! "

招行(CMBC):"存么,白痴 !"

国家开发银行(CDB):"存点吧!"

兴业银行(CIB):"存一百!"

北京市商业银行(BCCB):"白存,存不?"

汇丰银行(HSBC):"还是不存!"

22唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把. 于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去. 唐僧:悟空,天上有几个太阳呀? 悟空:一个. 唐僧:好,给你一把. 唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊? 沙僧:一个. 唐僧:好,也给你一把. 一旁的八戒好开心,这么简单的问题. 唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊? .... 八戒跳了下去. 没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把. 他们又继续回答问题. 唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀? 悟空:1949年. 唐僧:好.给你一把. 唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊? 沙僧:250万人. 唐僧:好,也给你一把. 唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀? ......八戒又只好跳了下去. 第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了. 这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳. 然后就纵身一跳. 唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把.

23某人在屋檐下躲雨,看见观音正撑伞走过,便请求道:“观音菩萨,普渡一下众生吧,带我一段如何?”

观音说:“我在雨里,你在檐下,而檐下无雨,你不需要我渡。”

这人立刻跳出檐下,站在雨中:“现在我也在雨中了,该渡我了吧?”观音说:“你在雨中,我也在雨中,我不被淋,因为有伞;你被雨淋,因为无伞。所以不是我渡自己,而是伞渡我。你要想渡,不必找我,请自找伞去!”说完便走了。

第二天,这人遇到了难事,便去寺庙里求观音。走进庙里,才发现观音像前也有一个人在拜,那个人长得和观音一模一样,丝毫不差。

这人问:“你是观音吗?”

那人答道:“我正是观音。”

这人又问:“那你为何还拜自己?”

观音笑道:“我也遇到了难事,但我知道,求人不如求己。”

24某同学放了个响屁,为了嫁祸给同桌。就叫他帮忙大声的翻译几个单词:和平,战争,寻找。

结果: peace war find……

25钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“TMD,我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝

26高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

27自打来到这个世上,我就没打算活着回去。

28老师:你为什么在上课时睡觉?

学生:老师,我没睡觉!

老师:那你闭着眼睛?

学生:我在闭目沉思!

老师:那你直点头?

学生:您刚才讲得很有道理!

老师:那你直流口水?

学生:老师您说得津津有味。

29英语课,同桌照例趴那边睡觉。英语老师讲着讲着,突然叫他:“同学,你回答一下,she's easy-going这句话是什么意思?”他当场懵了,过了两秒还是回答:“意思是,她很容易勾引?”

30“在野外遇到蛇怎么办?” 答:“不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。” 31狗向熊求婚,熊拒绝道:"我不能嫁给你,我要嫁给猫." 狗问:"为什么要嫁给猫?"熊说:"如果嫁给你,我的孩子就是狗熊,嫁给猫我的宝宝就是熊猫."

32孔子是世界上第一个开补习班的人,不仅有教无类,连补习费多寡,可享受的待遇都有明确规定:

三十而立;交三十两银子只能站着听课;

四十不惑:交四十两银子者可发问,直到没有疑问;

五十知天命:交五十两银子者可知道明天小考的命题;

六十耳顺:能出得起这个价钱者,老师可以讲些你喜欢听的话给你听,让你耳顺。 七十随心所欲:上课要躺要睡或者不来上课随你。

33大象把大便排在了路中间,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道:呀拉嗦,这就是青藏高原! ?

34某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪? 35“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”一名老兵翻译道:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”

36八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊:小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒:师父,I服了YOU。

37平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

38中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显!自己是皇帝,父亲是皇帝,儿子是皇帝,弟弟是皇帝,侄子是皇帝!更要命的是他妈也是皇帝!史称:六位帝皇丸

40出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没有吸引力。

41一位刚到英国不久的广东人目睹车祸之后打电话报警:"One car go, one car come! Two car PengPengPeng!Please come come come!(有辆车开过去,有辆车开过来。两辆车嘭嘭嘭!请快点来!)"还对着电话模仿警车的警号声响。结果,警车很快就来处理车祸了。

42我老公家是内蒙古农村的,有一对外国老夫妇到这里住了下来。因为村里的人无法和他们交流,老夫妇很寂寞,就养了一只猫。一天早上,老夫妇正梳理猫毛,一个人从旁边过来,冲着俩人说“鼓捣猫呢”。夫妇俩随即冲着来人说:“Goodmorning.”傍晚时分,二人正在把晾在外边的衣服收起来,路过的一个村民冲着他们说:“鼓捣衣服呢!”二人这回反应很快说:“Goodevening.”私下里老夫妇俩感叹,合着他们这里的人都会说英语呀!

43问:1.二十六个英文字母 少了E和T 还剩几个? 2. A和C谁比较高? 3.二十六个字母 D走丢了 谁看到了? 答:1.还剩21个 因为ET开走了UFO 2. 当然C高了 因为AB(比)CD(低)咯 3. A和B看见了 因为ABC(see)D 呵呵 希望大家开心每一天.........

44小时侯上学,把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长; 读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子; 读为“因果联系”的成了哲学家; 读为“硬改历史”的成了政治家;读为“英国里去”的成了海外华侨; 而我,不小心读成了“应该累死”结果成了打工的……

45记者心想不知此土老头是否会说英语,只好先问一个简单问题试试,于是问道:“您知道您现在在何处吗?”核二虽然听不懂,却想道:第一句话自然是问“您贵姓?”于是用汉语答道:“我姓邓。”。记者听得“Washington”,点了点头,心想老头懂英语的,于是好奇地接着问道:“您的随员都到哪几去了?”核二想道:这寒喧的第二句自然问“您大名怎么称呼?”于是答曰:“小瓶。”记者一听,又点点头,果然情报无误,随员们都出去“Shopping”了。记者转念一想,此人只会回答一个词,看来英语还是不行,于是故意问道:“那他们出去都坐什么交通工具啊?”核二听了自然又是不懂,但还是信心满满:第三句寒喧当然是“您老今年高寿?”于是答曰:“八十。”记者又点了点头,心想虽然还是只有一个词,但随员们出门坐“bus”却也没答错。于是,问起了他们最为关心的问题:“您认为台湾下一任总统会是谁?”核二听懂了“台湾”二字,心想这回不知道问什么了,可不能乱答,还是等翻译回来再说吧,于是带着歉意笑道:“你等会儿。”记者一听大喜:这老头真是直率!连“李灯灰”都说出来了!正要往下问之时,翻译正好推门而入,于是,核心卸了重担,笑话结束。

46话说一个中国留学生在美国目睹了一起车祸,作为目击者接受美国pol.ice询问,留学生想了想说:one car come,one car go!two car peng peng!one man die!

语言的笑话篇二:经典语言艺术幽默笑话

经典语言艺术幽默笑话

笑话春联

纪晓岚是清代学者、文学家。有一次,他春节回家探亲,乡里有 一家三兄弟请他写春联,他写了一副“惊天动地门户,数一数二人 家”,横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了,有人以“犯上”, 告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知,立召纪晓岚回京查问,纪晓岚 回道:“春联是我写的;没有错。这家老大是卖炮仗的,不是惊天动 地门户吗?老二是集市上管斗的,成天‘一斗,二斗??’地叫,不是 数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗?”说得乾隆也 笑了。

秀才改对联 从前,有个进士老爷,专横跋扈,不可一世。有年春节,他为了

炫耀,在自己的大门上贴了这么一副对联: 父进士、子进士,父子皆进士; 婆夫人,媳夫人,婆媳均夫人。 正巧,镇上有个穷秀才,路过进士的家门,看见了这副对联。他 先是露出鄙视的神态,接着,又露出一丝得意的笑容。到晚上,他见 四下无人,就悄悄地在对联上加改了一些笔画。 第二天一大早,进士的门前围满了大堆看热闹的人,他们有说 有笑,议论纷纷,大家都称赞:“改得好!改得好!” 门外的吵嚷声惊动了进士老爷,他连忙打开大门,一看,立即 昏倒在门前的台阶上了。 原来,进士门前的对联,已被秀才改成了这样: 父进土,子进土,父子皆进土; 婆失夫,媳失夫,婆媳均失夫。

学科的新释 经济 -- 经常忘记 会计 -- 很快就忘记 会计---快快忘记

统计---通通忘记

设计---设法忘记

计算机组织---祭祖

微积分---危机分,

微微累积的分数

明史---明明就会死

宋史---送死

西洋史学史---死了又死

语言的笑话篇三:语言文字笑话

古时候有一个土财主,喜欢读书人,给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假,只是写字潦草,还有错别字。有一天,在外寒窗苦读的书生非常思念家乡,此时正是杏子熟落的季节,他平时很爱吃杏,于是提笔给岳父写了一封家书,让岳父买一些杏寄来。

老汉看到信,琢磨了半天也没明白,因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动,买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云: 贤婿来信要买“否”

急得老汉满街走

买了一筐小黄杏

不知是“否”不是“否”

爸爸,奶奶(妈妈)你们老俩口好吧:

家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了,我这里下雨,我没有命(伞),你们急(寄)线(钱)给我买命。完了。 错别字闹出大笑话

一、谐音式

相传李鸿章有个远房亲戚赶考,呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜,就在试卷上写道:“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑,提笔批道:“既是中堂亲妻,我定不敢娶(取)!”

二、对联式

清代一次科举考试,有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思,将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意,继而哑然失笑,挥笔批道:“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。

三、曲解式

某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”,有人说:“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾:“说得倒好,‘白’字还有一撇呢!”

某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”,有人纠正道:“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥:“你弄清楚,‘别’字还有一立刀呢!” 某商人做广告时,把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出:“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻:“哼,‘错’字还有金字旁呢!”

被“更改”了的成语

最近许多广告都用成语来为自己的产品进行宣传,这原本是一件好事,但是这些广告随意更改成语,如:

百衣百顺(洗衣粉)默默无蚊(蚊香广告)

有杯无患(磁化杯)骑乐无穷(摩托车 )

成语是我国语言文字的精髓,我们不应该随意的乱使用它。作为一个中国人,我们更应该尊重它、热爱它。

书店里的奇遇

有一天丁丁和东东来到了一字书店,看见里面有一张海报,上面写着《狐女流浪记》,丁丁说:“这个女人一定是狐狸精变的,要不然怎么叫狐女呢?”东东说:“不一定,说不定是狐狸在森林里收养了一个小女孩,把她养大成人,所以才叫狐女。”书店的老板过来说:“去!去!去!这里有一个著名作家在这里签名卖书,关你们小孩什么事?”丁丁说:“我们正在讨论那本《狐女流浪记》的海报呢!”那位作家闻声走了出来,她有点生气地说:“你们说我是狐女?”东东说:“又不是说你,是说那张海报。”作家说:“应该是孤女吧!”作家过去看了看,原来是书店老板印海报时出错了。作家把海报的标题改了《孤女流浪记》,这才没让闹剧再闹下去。

医院里的惊险

有一天,一个食指长了肿瘤的人,来到医院看病。医生说:“你这肿瘤是恶性的,如果不切去食指,就可能导致病变。”那个人就只有决定切除食指。医生在纸上写了“切除十指”四个字。

病人来到手术室,将病历给了手术医生,手术医生一看,问:“您是不是十个指头都切除啊?”病人一听说:“我只有一个手指头长了肿瘤,又不是十个手指头都长了,干吗要切我十个指头啊?这样,我连饭都无法吃,更别说写字了。”医生一看原来值班医生把“食”写成了数字的“十”了,幸好还没切,要不然就酿成了大祸。

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