冷战笑话

发布时间:2017-02-15 来源: 幽默笑话 点击:

冷战笑话篇一:开心的幽默笑话精选

开心的幽默笑话精选

今天天气不错,小编为大家准备了开心的幽默笑话,希望大家喜欢!

讲段子1

在外溜弯,宝宝问妈妈:"麻麻你会唱白毛女吗?"

妈妈:"会呀,白毛女,蹄朝西。"

讲段子2

一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时,哥们温柔的推了下媳妇的肩膀,并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说:亲爱的,我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉,但几分钟后转过身轻拍他媳妇,轻轻在她耳边语道:你明天不看牙医吧?...

启发

马里酒店百余人被劫持,含多名中国人...之后有能背诵古兰经的人质获释...

——论书到用时方恨少

吸烟

乘客:"请问,我能吸烟吗?" 的哥:"不能。" 乘客:"那么,烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢?" 的哥:"都是不问的那些人的!"

原因

问:为什么没有女快递员?

答:估计是怕她们在路上忍不住拆了吧。

玫瑰

今天去逛街,遇到一个卖玫瑰的小姑娘。

她跑过来对我说:"姐姐,你好漂亮!"

我摸摸她的头问:"姐姐哪里漂亮?"

小女孩说:"买一支玫瑰我就告诉你。开心的幽默笑话精选开心的幽默笑话精选。"

于是我买了一支问:"现在可以说了吧?"

小女孩甜甜的一笑:"姐姐,你这钱花的漂亮。"

内衣

我家开内衣店的,这几天老婆不在,安排我这个大男人守店卖胸罩。

我突发其想,打出横幅"老婆不在家,乱卖赚点零钱花",生意竟然好的不行!

看来女人们太懂男人了...

保险

老公:"我要做十几亿的大单,你去买份保险吧。"

老婆:"说人话。"

老公:"家里没有TT了。"

冷战

和老公冷战,我睡床他睡沙发,由于想啪啪啪,过去扔200块钱给他叫他来,他特别卖力,于是又给1000说包夜,他开心的不得了。

第二天我把他当鸭赚的1200全收了,是不是有些残忍?

礼物

昨天过生日,老婆给我买了心仪很久的手表!

今天生日过完了,现在老婆正在退货!

小姐

昨天找了个小姐,事后闲聊问她:"干你们这行的 ,要不要先培训? "

"这个不难,一学就会。开心的幽默笑话精选文章开心的幽默笑话精选出自wk-78500000522830.html,此链接!。"

"那收入一定很高的吧?"

"还行吧,多劳多得。"

"会不会容易得病?"

"大哥,你问这么仔细,是不是想给嫂子找工作?"

美女

电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的美女。

我搭讪道:"美女,找人吗?"

美女回答:"送外卖。"

呵呵,手里除了一个包包之外啥都没拿,还想骗我!

理由

单位有个妹子最近买了辆奥迪,却又不经常开。

我跟她开玩笑说:"妹子,怎么有豪车不开呀?"

冷战笑话篇二:笑话集锦

笑话集锦

1、 放假后,一同学顶着肿的像香肠的嘴来到班级,班主任问他:“是不是放假和人打架了?”

他很委屈的说:“放假时和爸爸去划船一只蜜蜂飞到了我嘴上。” 老师怒了,一只蜜蜂能在你上下嘴唇都扎一次嘛!

他更委屈了说:“我爸当时就拿船桨把蜜蜂拍死了??”

2、老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”

老公一激动就坐起来说:“那当然。”

老婆看了看老公,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”

3、老婆发来短信。

尊敬的中国移动全球通客户,您好!爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。天干物燥,小心她闹!

4、以前有部手机就是富人的代表,一二货朋友搞了个大哥大后,第一次去移动营业厅充值,营业员客气的问:“先生,请问您充多少?”

他回复:“什么充多少?充满!”

5、病人躺在床上,蜷缩着身体痛苦不堪,颤抖地说道:“大夫,大夫,我,还有,还有,还有救吗?”

医生闻言一愣,接着笑道:“别闹,我哪知道你有没有舅,问你妈去。”

1、宿舍里一群人神侃,话题是:咱比比谁以后对老婆最好。A:我以后工资、奖金全交。

B:我家务活全包。

C:为了以后不让我媳妇痛苦,我决定和别人生孩子。

2、此时此刻,我终于发现原来早上挤公交车还有瘦身塑形的功能,挺胸、抬头、收腹、提臀、整体倾斜120度、再高难度的动作都能完成!

我正在瘦身中,有多少人和我一样?

3、上联:贾宝与林黛遇,薛宝拆。

大家看完都称是千古绝对!

直到有人默默在下面回复一条:陈冠吸张柏汁,谢霆疯。

4、一贼花费一月时间摸清某女工作时间,终于在女主人出去的时候潜进房间。 女主人回来后,看见家里被翻的痕迹心里自我安慰:还好,家里没放钱,随后发现电视被砸碎了,边上有一张字条,拿起来看:你TM有5块钱,老子都不砸你这电视。

5、一男性朋友开玩笑说:咱俩好吧。

我说:一边去,我可是有主的人了。

这货来了一句:咋的啊?有了守门员还不让进球了?

1、 爸爸常常没收小儿子的压岁钱,小儿子很不高兴,拉着奶奶手,说:“奶奶,告诉我爸爸,压岁钱是给孙子的,谁要谁就是个孙子。”

2、女:你对我有想法么?

男:有啊,只要是美女我都有想法。

女:去死,那么多美女,你脑子装的下么?

男:没事,我有硬盘!

3、读高中时,在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。

学生:“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包?”

老板:“一块”。

4、这年头,愁的都是房事!

男人愁买房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁分房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房,和尚都在愁香房!

5、女秘书上县长的车,县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。

女秘书问县长:你记得邓选第216页第七段写什么吗?

县长脸红,急忙收手。

回家后,县长迫不及待的翻开邓选第216页第七段,只见上面写着:胆子要再大点,步子要再快点??

县长拍大腿大呼:妈的,理论知识不强,将失去多少机会啊!

1、 临近英语六级考试,寝室一哥们儿在疯狂背书,当时就震惊了,因为背单词实在不是该君的性格。

结果凑上去一听,终于听清楚了他背诵的内容:“三短一长选长,三长一短选短,两长两短选B,参差不齐选C。”

2、楼主大脸妹子,上周在操场上测试1600米跑步,楼主吭赤吭赤路过几个男生。 A先喊:“XXX加油!脸打开!”

一旁的男生B赶紧说:“不行!脸收紧!她脸那么大,跑起来会有阻力的!”

3、以前别人叫我姐,老觉得不爽,心想老娘有那么老吗?

现在别人叫我哥了,回想起来被叫姐姐的日子真美好哇!

4、周末回家,和爸妈一起看电视。

老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。” 然后我妈开口道:“闺女都21了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了??”

5、买了个古今的内衣,老公问:“好不好啊?”

我说:“算是内衣中的劳斯莱斯吧!”

结果这货肉痛的说:“那以后咱买内衣中的QQ吧。”

6、与男友冷战,他说我们冷静一下吧,今天上课他坐在我前边,我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起,我们不要吵了。”

他一点反应也没有!我沮丧极了。

这时候我的手机闪了闪,他说:“对不起,亲爱的,我回不了头了。” 刚看完眼泪哗啦啦流。

还没等我擦,他又发来消息:“我落枕了?”

、大三那年在上海一家平面设计室实习,老板特抠门。

到单位一个星期后,正巧赶上一个项目完成,老板说请大伙儿吃饭喝酒。 没喝几杯,大伙儿全都喝醉了,趴在桌上。

仅剩我和老板双目对视,我觉得有些尴尬。

突然,我身边一同事戳了戳我的腰,轻声提醒我:“快醉吧,不然该你结账了??”

2、同事特别能玩,昨天晚上吃完饭一起打牌打到11点,赢了七百多,打完就去了ktv,叫了几个公主,然后这二货满嘴酒气跟人家讲,你让我亲一口我给你3万,天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被啄了一口手里被塞了一只麻将。

3、一朋友是搞废品回收站的,但是个铁杆军迷,老说要当兵,特别喜欢看战争类的节目。

有次跟他一起看太平洋战事,战场上坦克、大炮、飞机齐齐出动,火光冲天、浓烟滚滚,场面非常壮观。

这二货在一旁,感叹不已,嘴不停的啧啧,说:要是去捡废铁得捡多少钱啊???

4、路过一家大排档,见到两个小伙子划拳,方式很新颖,先碰碰手齐声吆喝:万物生长靠太阳,谢谢爹来谢谢党!

然后各自出拳:“禽兽!D员!我!”

大拇指代表“禽兽”,中指代(转 载 于:www.cdbyym4.cn 蒲 公英文 摘:冷战笑话)表“D员”,小指代表“我”。

看了一会儿,明白规则了:禽兽管D员,D员管我,我打禽兽。

这拳不会划遍全国吧?

5、男孩问女孩:“你知道武腾兰吗?”

女孩:“不知道。”

男孩:“你知道苍井空吗?”

女孩:“不知道。”

男孩:“你知道小泽玛丽亚吗?”

女孩:“不知道。”

男孩:“你知道于谦吗?”

女孩惊讶地说:“他也演那个啊?”

6、一哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。

我寻思问他:“你不会再给你媳妇拿一个。”

那2货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我替她把皮吃了。”

他媳妇默默的说了一句:“你下次啃薄点。”

1、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!

铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!

小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”

铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!

小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了。

2、 下班了,去买瓶和其正,老板找半天,硬是没找到,老板飚出一句:“和其正改名加多宝了!”

最后,我就拿着加多宝喝着走了??

3、表面上最缺的是金钱,本质上最缺的是野心;

脑袋上最缺的是观念,对机会最缺的是了解;

命运里最缺的是选择,骨子里最缺的是勇气 ;

改变上最缺的是行动,肚子里最缺的是知识;

事业上最缺的是毅力,内心里最缺的是胆色。

4、上课期间,我偷偷看每日一乐笑话,看到几个超搞笑的,忍不住噗嗤的笑了出来,全班同学加老师各种诧异地盯着我看。

我当时脑子抽了,扭过身子对着同桌喊道:“卧槽!居然点我笑穴!”

5、老鸨你来一下。你这是什么意思?怕我们没钱吗?还是当我们土鳖?你看看这几个小姐,要身材没身材,要脸蛋没脸蛋。一个个长的跟火灾现场似的,鼻子不是鼻子,嘴巴不是嘴巴的,这也能见人?算了,不用解释了。去,把贫僧的袈裟还有禅杖拿来,我们还要赶路。

1、午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。”

我就问是不是要感冒啊。

结果老公说:“不是,我的脑袋装的全是你。”

我听了心里挺乐。

结果老公又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”

2、小米粒:“妈妈,我饿!”

米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。”

小米粒:“可是我饿??”

米妈妈:“唉??好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”

3、接儿子回来路上,他有些犯困,不停打哈欠,过了几分钟又不停摇头。 我奇怪问:你摇头干吗?为了提神?

他又摇了摇头说:打哈欠眼里有泪,把泪甩甩。

4、五岁的弟弟问我:姐,你说家里没钱了会怎么办?

我说:把你卖了就有钱了!

本以为弟弟会泪牛满面嚎啕大哭一把。

结果,弟弟嘴角一抹得意的笑容说道:我就知道你不值钱。

5、老婆:“老公,刷碗去!”

老公:“NO!饭是我做的,碗应该是你刷!”

老婆:“孩子是我生的,奶就该你喂了!”

1、淘宝买完宝贝写评价:宝贝是正品,特别感谢店家在清明节送的很像冥币的五十元代金券,今天扫墓的时候已经给爷爷烧上了,爷爷会在他需要买你家东西的时候联系你的,亲,一定要给爷爷多多优惠哦!

冷战笑话篇三:笑话

笑话

1 问题一:你爱我吗?

错误答案A:""爱。""错误答案B:""这还用问吗?""

.

错误答案C:""你烦不烦啊

标准答案:目光怜爱的望着对方三秒,然后神情的点一下头,

同时发出""嗯""的声音,然后一把把她揽在怀里......

解析:答案A会让她觉得你太不严肃了,纯粹胡弄她;答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定,而且她一定会喋喋不休的问到底,让你给她明确的答案,够你烦的;答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数,她这么问纯粹就是撒娇调情,你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。

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