便便笑话

发布时间:2017-02-15 来源: 幽默笑话 点击:

便便笑话篇一:开心一刻(100个笑话)

开心一刻(100个笑话).“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。1上公厕

中国移动公司老总上公厕,守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说:“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”

2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的”

3一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!

小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”

铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!

小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了??

4一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

5某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

7一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。

8吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!

10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅

客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后,空中小姐用比前次还优美的声音命令道:“

再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。”

11.导航员:“请报告你的高度、位置。”

飞行员:“我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。”

12.各位女士,各位先生,这是机长广播。" 欢迎各位搭乘本公司的班机,我们公司的空服员里, 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。"

13有一位朋友要请妈祖的神像回家,因为坐飞机,那朋友又是男的, 如果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子, 也把神像放在座位上,并且绑上安全带,一切准备就绪,就等着飞机起飞了! 可是呢....飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦时,听到了空中小姐的广 播:"林默娘小姐,林默娘小姐,听到广播请快点登机"

14空姐:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”

旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”

15、“太太,您好!请问要喝点什么吗?”

女乘客:“不喝,不喝。”

空姐:“免费的哦??”

女乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要??”

说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。”

16旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。(来自:www.cdbyym4.cn 蒲公 英文 摘:便便笑话)一空姐耐心解释:“这些都是必须回收的餐具,麻烦各位配合我们回收。”

有人上缴,但仍有个别假寐,拒不交出。再劝,又上缴几只,仍有个别顽固分子,坚持说已交给空姐。

一空姐忍无可忍,大声对另一名空姐说:“别劝了,下飞机时,门口不是会响警报吗?”此言一出,全数上缴!

17、空姐:“请问牛和鱼您喜欢哪种?”

旅客:“好的,我要牛和。”

空姐:“是牛,和鱼。”

旅客:“哦,那我要和鱼。”

18有一次,出国的路上:

「各位旅客大家好,这是您的机长, 欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。

现在我有个小小的要求,友航班机即将由我们的右侧滑过, 请各位补满右边靠窗的座位, 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响,谢谢您的合作。

19年底了,经理召开员工大会:同事们辛苦一年了,公司决定变相加薪。大伙正在兴奋,经理又说:以前迟到扣一百,现在开始扣五十。以后,谁迟到谁占便宜。

20职场三从四德。服从老板,服从金钱,服从规则;工作要捱得,死猫要吃得,受气要忍得,嘴巴要说得。

21、上班族语录:时间就是金钱。但一个人没找到工作前,时间可一

便便笑话篇二:每日轻松一刻 笑话大全笑死你

1. 和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。 我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”

男友坚决地说:“不会。”

“为什么啊?”

“反正活不了几天了。”

2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件:请问美女你已离了两次婚了,为什么还说自己是处女?该女看了邮件后很快给予回复:真是孤陋寡闻,本人已被处理过两次,难道不算是处女吗,且是资深处女。 3. 一次上化学课,是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办?只听见我同桌故作正经的说:“别着急!先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了...

4. “我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”

“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”

5. 青年:“我想要有很多很多钱。” 禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。” 青年:“您是说七龙珠吗?”

禅师摇摇头:“不,是双色球。”

6. 家长会上,老师向我介绍儿子的学习情况时说:“这学期他抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,你应该好好管管了。”

我问:“他都超过班长王红了,我管什么呢?” 老师说:“我说的是,他抄人家作业。”

7. 单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿,说:“坐这儿! ”妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消! ”哥们回话:“没关系,我有祖传千斤顶! ”一秒后,全车爆笑……

8. 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说,就告诉她是刷牙的意思……

几天后我发现,她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY,感觉好舒服……” 大街上,两个男人正在吵架。

“你是一头笨驴! ”

“你是一头蠢驴! ”

行人劝道:“都是一家人,何必伤和气呢?”

8. 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“您看你缺什么?”主妇不快的答道:“缺钱。”

9. 董事长到分公司开会,顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了,情急之下问分公司女经理:见着我老二了么?女经理脸一红:您……您一直不肯给人家机会嘛…?

10. 欠债者:“对不起,我这个月不能还钱”

债主:“你上个月也是这么说的”

欠债者:“是啊,我一向都是很守信用的人”

11. 春节去老丈人家。老婆姊妹四个,她最小,三个姐夫都在。赶上包饺子,老丈人问我会包饺子么,我当然要说会了。老丈人笑了笑说:“正好我们四个打扑克,你去陪她们包饺子吧。”

12算命的:“你的婚姻线就如同天an门” 我:“哦?很伟大吗?”

算命的:“往东是东单,往西是西单。”

13. 去小商店买烟,二十一块钱一包,结果差一块零钱,我正满钱包的找着呢;这时老板正很嗨的游戏ing,不耐烦的来句:没一块就算了,反正假烟利润大。。。

14. 小花被怀疑从事淫秽色情交易被警察盘问:那个男的是谁?,答:干爹。问:你经济来源?,答:干爹。问:你的工作?,答:干爹。警察大怒问:你还会别的吗?,答:找干爹。

15. 和一哥们一起干活,中途休息,只见那哥们一只手拿着手机,一只手掐算,接着抬起头对我说“哦,四点了”当时笑喷,尼玛数学是体育老师教的吧!

16. 家有小狗一只,这货非常爱吃玉米。

今年夏天某个傍晚,一家人吃过晚饭在院子乘凉,吃着煮好的玉米。

隔壁大爷来我家溜达,[来自我要看笑话51kxh.cn]遂请大爷一起吃玉米。 大爷一边吃,一边逗我家小狗,把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。

结果一不小心把假牙吐出来了,狗狗楞了一下,叼起假牙跑了。

大爷在风中凌乱,而我和老公憋到内伤……

17. 单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。

有次大家在宿舍睡觉,A君睡的早,Lz和同事在看电视,突然A君大喊:两J。 同事也是个地主迷,接话曰:两K。A君随即大喊:两A。

同事又接:两2!A君半天不语!正在我们以为A君又睡着的时候,gc来了!

A君怒曰:不要,你tm到是出啊! 18. 刘备穿着草鞋,坐在龙案上。

除丞相诸葛亮穿着拖鞋外,文武百官都光着脚,站在朝堂上,看着跪在地上的罪犯,过期鞋油。

只听刘备说:“太平盛世,百姓安居乐业,你居然不遵纪守法,四处偷盗。来人哪!把鞋油推出午门,凌迟处死!”

鞋油一听,破口大骂:“我过期鞋油一只死不足惧,只恨皇叔穿草鞋,百官不穿鞋,搞得皮鞋卖不掉,害得我过了保质期。我迫于生计才去偷盗,说到底,我当贼,是你害的!”

19. 现在的放假,暑假放得和寒假一样,寒假放得和国庆一样,国庆放得和五一一样,五一放得和周末一样,周末放得和没放一样

总结了:“放假就跟放屁一样。”

20. 每次不想买衣服的时候,都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇,一件件都好美好型哦。

每次一真想买的时候,就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样,没一件适合的。

21. 晚上逛完街走路上,[来自我要看笑话51kxh.cn]正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来,一时脑充血,在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……

尼玛,我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛,又没踢你,至于反咬一口么?至于么? 22现在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,还特么的要跟女生抢男生; 现在的女生,比男生酷,比男生帅,比男生爷们,逼得男生不得不去喜欢男生; 搞基的世界就是这样来滴。

23. 刚弄了个非常好吃的大肉包子。

虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完。

吃到就剩手里那一点点皮的时候,手一抖,肉滚了……

24. 早上去实验室,见门口一坨便便,众人躲之,并议论纷纷。

此时,一师弟走来,看了以后,很严肃的问了一句:“你们没发现重点在哪么?” 我们说:“不知。”

师弟说:“重点是,有一坨便便,为什么旁边没有纸。

25. 森林里,漂亮的孔雀遇上了兔子:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”兔子自残形愧,连忙应是。

孔雀遇上了喜鹊:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”喜鹊是出名的大好人,也应是。

孔雀又遇上了大象:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?” 大象懒洋洋的回道:“对,你低调的像朵花一样!”

孔雀更是抬高了头颅:“那一定是玫瑰花啦!”

“不,喇叭花!”

26. 他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。 “你有什么愿望吗?”

“我只希望……可以自然死……”

“好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。

27. 西方大陆,动物课堂上,[来自我要看笑话51kxh.cn]喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会:“世界上的人,从肤色上可分为三种,一种是白种人,主要生活在欧美洲;一种是黑种人,主要生活在非洲;还有一种黄种人,主要居生活在中国。” 喜鹊老师的话刚说完,这时台下有一黑一白两只猪站了起来:“老师,那中国是不是没有猪呢?”

28. 中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。

比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。

许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔

所以说,屌丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你!

29. 雍正:朕听说邻国新编了一出歌舞,歌赛过安嫔,舞赛过嬛嬛,百姓们也争相模仿,场面甚是壮观,不知可有此事啊?

甄嬛:四郎如此体察世事,广闻博识,嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的,容臣妾着人去[来自我要看笑话51kxh.cn]内务府,让他们速速寻一张光盘来,私下想着待臣妾学会了,定演与四郎看,必不负了四郎的心意。

30. 八戒:前面的那几位施主在干什么?像是说话又像在唱歌,既像骑马又像跳舞。时辰不早了,该是用斋饭的时候了,老猪我既饿又渴,他们怎么还有这么大的精神头儿?

悟空:师弟,他们穿的是什么衣服?说的是什么话?老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很,待俺老孙先去学上一学,趁机探他们个虚实。

便便笑话篇三:关于幽默笑话段子

关于幽默笑话段子

一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?!张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?!

夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!

阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!

你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”

听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!

某人去东北出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“东北的mop.com就是实在”

如果有人欺负你,告诉我!我把他的脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,门牙打成翻盖的,总之把他捣鼓成二手的!

猪圈每次喂食都放音乐,一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉,主人来赶它。母猪道“别吵,偶正在胎教”

健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

我有一个请求:请我吃饭,希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字:办证。

沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来!

小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞!

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说,真灵啊!

上帝送我一个宝盆,想啥它就变啥。我不小心想了你一次,它就变出一个你,我止不住想,它就不住变,最后满屋都是你。我就愁呀:这么多小猪叫我咋喂呀。

在我小侄子四五岁时,他在家里地板拾到一元钱,他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱,他不高兴地把钱丢了:“这钱

过期了”

你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽。

我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字--汪汪汪

今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳

话。那时,我叫吕洞宾。

厂长在和外商谈判时,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译也鼻子痒,跟着也打了个,厂长不高兴地说:这不用翻译,我听的懂!

胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”

一个男生紧追不舍,女孩对男生又不感冒,由于男生死缠烂打,女生大声对男生说:你到底喜欢我什么啊!我改还不行么?!

主持人报幕:下面由张明带来一首《水牛》, 到幕后又急跑出来:对不起,张明献给大家的是《水车》,结果音乐响起,是郑智化的《水手》

对不起,那么晚了还发短信给你,如果有吵到你的话,在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了,呵呵

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