中国幽默故事

发布时间:2017-02-14 来源: 幽默笑话 点击:

中国幽默故事篇一:幽默搞笑小故事

篇一:幽默小故事

1 一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!

2 今天去超市买速冻饺子, 促销mm热情招呼我,还拉扯我过去:尝尝吧,尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,吃了一个 ,咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了-----我肋了个去的!

3 昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4小明买了一部山寨手机,向同事炫耀其超长待机一百天,结果一天就没电了,小明跑去找店员理论,电源指着手机盒子,上面写的是:超长待机一白天!

7朋友张三考过驾照就买了车,为了防止汽车追尾,他在车后贴了一张“我害羞,请勿吻我”的纸条。可一上路,就被其他车子吻上了,他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说:“擦掉这点油漆,就要1000元,你也太狮子大开口了吧?”张三指着后备箱上的纸条说:“你还嫌贵?这可是初吻,够便宜你的了。”

8有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起!!怎么办?”

9记得小时候,我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课, 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说:“怎么是软的啊!” 于是, 我把胳膊绷紧说:“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ,现在我懂了....

10 记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?” 老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看??”

老公接口道:“瞧你问的,不是聊天,就是玩游戏啊!”

儿子一急,就说露馅了:“我们主要是用来公布作业答案的??”12 一天,小美和她男友开车出去兜风, 车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说: “我去捡帽子,你帮我加油。” 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊: “加油!加油!” 13 今天早上我在校园走着,过来了一个女生问我,你愿意当我男朋友吗?哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心,我郑重的说:“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到,听到没?老娘不是没人要! 14 两个小朋友在聊天。

一个问:“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?”

另一个答:“哼,都怪我说话不小心。”

“你说错什么了?”

“他俩问我是爷爷好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”我问:“万一吃死了怎么办?”同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”篇二:幽默搞笑小故事

幽默搞笑小故事

来源:李欣的日志

1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘爽阿??爽阿。’路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕:‘爽死了??爽死了!!

2.一对夫妻离婚了,争着要孩子,女的理直气壮说:“孩子从我肚子里生出来的,当然是我

的!”老公说:“笑话!这简直是胡说八道,强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗?还不是谁插卡归谁!

3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来??女病患:蓝医生,你爱我吗?蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你??(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?蓝医生(苦思不语):嗯??嗯??嗯??女患者:还好??我爱的是陈医生??

4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?

5. 两个学生到国外,在酒吧里面聊天,以为老外听不懂,聊着聊着就把话题扯到老外身上了。一个声音突然传过来,二人顿时惊呆,“这是英国不列颠,你们二人才老外!”

6.小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。男欣然愿听。于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女:象不像不谷鸟叫?男:屁声太大,没听清!

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.领导讲话:原文:十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:十月革命一声炮----(停顿半分钟后),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:响到这边来了...

10.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢??”

14.讲个故事:“从前有个太监??????????”有人耐不住问:“下面呢?”继续讲故事:“下面?没了啊??”

15

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”[ads]

男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”

男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!

16我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便,你拉什么我吃什么.”等了好一会儿,面还没上来。此人又问“:面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到:“别急,马上就拉出来了.”

17一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:女:你听过布谷鸟叫吗?

男:没听过。女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。

18我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!篇三:经典幽默小故事 经典幽默小故事

坐错地方

一位妇人在公园的长椅上坐下,她看四周无人,便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散散步如何?”

“你好大的胆子,”妇人说:“我可不是那种勾三搭四的女人!”

“那么,”乞丐又说,“你在我床上干什么?”

赵钱孙李

从前,有一位私塾先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子,读的是《百家姓》,但他总是读不会。有一天,先生气急了,说道:“赵钱孙李这么简单的话你都记不住,真没用,我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听,你如果还记不住,真是该打手心!”第二天,这个学生朗朗背诵道:“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。”同学们听了,哈哈大笑。 到了哪一头

小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!”

“对,我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

彼此彼此

有个缺德鬼去给朋友拜年,在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年:“恭喜你今年早死!”

聋子以为他说的都是吉利话,便回拜说:“你也一样!你也一样!” 哭与笑

有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘,大家都不认得,拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭,接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问:“你又哭又笑的,到底是怎么回事?”

毛拉诚恳地答道:“我开始哭,是觉得你们太愚昧,连这么个小东西都不认识;后来笑,是因为我发现自己也不认得这东西。”

手套

中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证,他举手宣誓时,整个手黑得像墨一样,法官见了,就高声叫道:“你先脱掉手套,然后再宣誓。”

染坊工人认真地说:“请你戴上眼镜,看清后再发言。”

主教落入陷阱主教听别人说,到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以要格外小心。在机场,有位记者一见面就问他:“你想上夜总会吗?”主教想岔开这个问题,就讥笑着反问:“纽约有夜总会吗?”真没想到,他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是:“主教走下飞机后的第一个问题:?纽约有夜总会吗??”

一字之差

有一个教徒结了婚,她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书,数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话:“爱里没有惧怕,爱既完全,就把惧怕除去。”

不幸送来的电文漏掉了“1”字,只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节,只见那里写着:“你已经有五个丈夫,你现在有的,并不是你的丈夫。” 损人损己

一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时,一位潇洒英俊的青年男子向她走来,有礼貌地低声问:“这儿有人坐吗?。”她大声说:“到阿芙达旅馆去?”

“不,不。你弄错了。”青年有几分惶悚,急忙解释说:“我只是问这儿有其他人坐吗?”“您说今夜就去?”她尖声叫道,比刚才更激动。

青年男子被她弄得狼狈极了,红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。 过了一会,年轻姑娘又来到他的桌边,给他叫了一杯白兰地轻声说:“对不起,我只是想看看您对意外情况的反应。”

青年本来气就未消,见她这般言行,决心叫她也出一次丑,他大声地说:“什么?一次要一百美元吗?”

这一次,窘迫轮给这位年轻的姑娘了。

想跳舞吗

大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池,使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来,玛丽急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞吗?小姐?”那位男士问道。

“是的,谢谢你的邀请。”

“正好,我可以坐你的位置了。”

黑暗中的一吻

火车进入隧道,整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻,接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后,车厢内四个素不相识的人都没有吱声,唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想:“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想:“真奇怪,这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想:“罗马尼亚人真狡猾,他偷着亲嘴,我暗里挨打。”罗马尼亚人想:“我最聪明,我吻自己的手背,又打了德国人一个耳光,没人发现。”

最值钱的东西

从前,有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前,国王发布一条命令:城中的妇女皆可免于一死,明天天亮之前,可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证大家的安全。不久,只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱,上气不接下气地走出城门,一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里,都是自己的丈夫。

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想,终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台旁边收钱,以便使得男客们神魂颠倒,慷慨解囊。

谁料到姑娘上班没几天,就对老板说:“我想,我不如以前那么漂亮了。”

老板急忙问:“这是怎么回事呢?”

“现在,所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。”

聪明的证据

19世纪时,西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据:“黄种人的头发截面是圆的,而白种人的则是椭圆的,椭圆有两个圆心,规画更为不易,可见上帝是偏爱白种人的。”殊料,20世纪初,人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落,他们的头发与黄种人和白种人都不一样,是扁的。

体检

一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室,里面正在由军医进行对警察候选人的体

格检查。

军医对他说:“脱下衣服来。”

“您说什么,先生?”

“把衣服脱光,快一点!”

青年人脱了衣服。军医给他量了胸围,检查了脊背后,命令:“跳过这根横杆。”青年人照着做了,结果动作还好,但摔了个仰八叉。

“双膝并拢,两手触地。”青年人按要求又做了,因失去平衡,跌倒在地上。待他爬起来,军医又命令:“在这冷水池里跳跃五分钟。”

“这太滑稽了。”青年人嘟囔着。

“现在绕着房子跑十圈,我要检查你的心脏和呼吸。”

青年人终于气恼地说:“我不,我宁愿打一辈子光棍!”

军医一听,困惑地问:“你这是什么意思?”

青年人说:“是的,打光棍!办个结婚手续哪来这么多的麻烦?”

“啊!”军医笑着向他走来,“可怜的年轻人,你走错办公室了!”

伤心的故事

有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆,订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。

傍晚,三个人外出看戏,回到旅馆时已是深夜了。

“真对不起,”旅馆服务员说:“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间,我们会想办法,给你们在大厅找个安顿的地方。”

“不必了,”其中一个叫汤姆的说:“太谢谢您了,我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。” 开始登楼了,汤姆对两个同伴说:“爬上四十五层,可不是件容易事,不过我知道怎样使之从难变易。一路上,我负责给你们讲笑话,安迪,你唱几支歌。还有你,彼德,给咱们讲几个有趣的故事。”

于是,汤姆讲笑话,安迪唱歌,好不容易才爬到三十四层,大家都疲备不堪,决定先休息一下。“喂,”汤姆说:“现在轮到你了,彼德。该给咱们讲个长一点的故事,情节要有趣,最后来个使人伤心的结尾。”

“那我就照你们的要求,讲一个使人伤心的故事。”彼德说:“故事并不长,却使人伤心极了:我们把房间钥匙忘在大厅啦!”

正点到站

商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。

他急忙地跑到列车员跟前说:“请吸烟,我祝贺你!我在这条铁路上跑了十五年,这还是第一次看见火车正点到站。”

“留着你的烟吧,”列车员说:“这是该昨天此时到达的车!”

遗憾

一位女士上了电车,车上座无虚席,一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道:

“夫人,你说什么?”

“先生,我什么也没说。”

“夫人,真遗憾,我以为你说了声谢谢呢。”

明天白吃

一位法国年轻人经过外省的一个小城市,看到一家饭店的门上挂着一个牌写道:“明天,人们在这里吃饭不用付钱。”

那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。

中国幽默故事篇二:经典幽默小故事

经典幽默小故事

坐错地方

一位妇人在公园的长椅上坐下,她看四周无人,便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散散步如何?”

“你好大的胆子,”妇人说:“我可不是那种勾三搭四的女人!”

“那么,”乞丐又说,“你在我床上干什么?”

赵钱孙李

从前,有一位私塾先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子,读的是《百家姓》,但他总是读不会。有一天,先生气急了,说道:“赵钱孙李这么简单的话你都记不住,真没用,我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听,你如果还记不住,真是该打手心!”第二天,这个学生朗朗背诵道:“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。”同学们听了,哈哈大笑。

到了哪一头

小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!”

“对,我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

彼此彼此

有个缺德鬼去给朋友拜年,在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年:“恭喜你今年早死!”

聋子以为他说的都是吉利话,便回拜说:“你也一样!你也一样!” 哭与笑

有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘,大家都不认得,拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭,接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问:“你又哭又笑的,到底是怎么回事?”

毛拉诚恳地答道:“我开始哭,是觉得你们太愚昧,连这么个小东西都不认识;后来笑,是因为我发现自己也不认得这东西。”

手套

中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证,他举手宣誓时,整个手黑得像墨一样,法官见了,就高声叫道:“你先脱掉手套,然后再宣誓。”

染坊工人认真地说:“请你戴上眼镜,看清后再发言。”

主教落入陷阱

主教听别人说,到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以要格外小心。在机场,有位记者一见面就问他:“你想上夜总会吗?”主教想岔开这个问题,就讥笑着反问:“纽约有夜总会吗?”真没想到,他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是:“主教走下飞机后的第一个问题:?纽约有夜总会吗??”

一字之差

有一个教徒结了婚,她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书,数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话:“爱里没有惧怕,爱既完全,就把惧怕除去。”

不幸送来的电文漏掉了“1”字,只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节,只见那里写着:“你已经有五个丈夫,你现在有的,并不是你的丈夫。” 损人损己

一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时,一位潇洒英俊的青年男子向她走来,有礼貌地低声问:“这儿有人坐吗?。”她大声说:“到阿芙达旅馆去?”

“不,不。你弄错了。”青年有几分惶悚,急忙解释说:“我只是问这儿有其他人坐吗?”“您说今夜就去?”她尖声叫道,比刚才更激动。

青年男子被她弄得狼狈极了,红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。

过了一会,年轻姑娘又来到他的桌边,给他叫了一杯白兰地轻声说:“对不起,我只是想看看您对意外情况的反应。”

青年本来气就未消,见她这般言行,决心叫她也出一次丑,他大声地说:“什么?一次要一百美元吗?”

这一次,窘迫轮给这位年轻的姑娘了。

想跳舞吗

大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池,使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来,玛丽急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞吗?小姐?”那位男士问道。

“是的,谢谢你的邀请。”

“正好,我可以坐你的位置了。”

黑暗中的一吻

火车进入隧道,整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻,接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后,车厢内四个素不相识的人都没有吱声,唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想:“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想:“真奇怪,这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想:“罗马尼亚人真狡猾,他偷着亲嘴,我暗里挨打。”罗马尼亚人想:“我最聪明,我吻自己的手背,又打了德国人一个耳光,没人发现。”

最值钱的东西

从前,有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前,国王发布一条命令:城中的妇女皆可免于一死,明天天亮之前,可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证大家的安全。不久,只见全城妇女人人背上都背着

一个沉重的包袱,上气不接下气地走出城门,一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里,都是自己的丈夫。

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想,终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台旁边收钱,以便使得男客们神魂颠倒,慷慨解囊。

谁料到姑娘上班没几天,就对老板说:“我想,我不如以前那么漂亮了。”

老板急忙问:“这是怎么回事呢?”

“现在,所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。”

聪明的证据

19世纪时,西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据:“黄种人的头发截面是圆的,而白种人的则是椭圆的,椭圆有两个圆心,规画更为不易,可见上帝是偏爱白种人的。”殊料,20世纪初,人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落,他们的头发与黄种人和白种人都不一样,是扁的。

体检

一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室,里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。

军医对他说:“脱下衣服来。”

“您说什么,先生?”

“把衣服脱光,快一点!”

青年人脱了衣服。军医给他量了胸围,检查了脊背后,命令:“跳过这根横杆。”青年人照着做了,结果动作还好,但摔了个仰八叉。

“双膝并拢,两手触地。”青年人按要求又做了,因失去平衡,跌倒在地上。待他爬起来,军医又命令:“在这冷水池里跳跃五分钟。”

“这太滑稽了。”青年人嘟囔着。

“现在绕着房子跑十圈,我要检查你的心脏和呼吸。”

青年人终于气恼地说:“我不,我宁愿打一辈子光棍!”

军医一听,困惑地问:“你这是什么意思?”

青年人说:“是的,打光棍!办个结婚手续哪来这么多的麻烦?”

“啊!”军医笑着向他走来,“可怜的年轻人,你走错办公室了!”

伤心的故事

有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆,订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。

傍晚,三个人外出看戏,回到旅馆时已是深夜了。

“真对不起,”旅馆服务员说:“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间,我们会想办法,给你们在大厅找个安顿的地方。”

“不必了,”其中一个叫汤姆的说:“太谢谢您了,我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”

开始登楼了,汤姆对两个同伴说:“爬上四十五层,可不是件容易事,不过我知道怎样使之从难变易。一路上,我负责给你们讲笑话,安迪,你唱几支歌。还有你,彼德,给咱们讲几个有趣的故事。”

于是,汤姆讲笑话,安迪唱歌,好不容易才爬到三十四层,大家都疲备不堪,决定先休

息一下。“喂,”汤姆说:“现在轮到你了,彼德。该给咱们讲个长一点的故事,情节要有趣,最后来个使人伤心的结尾。”

“那我就照你们的要求,讲一个使人伤心的故事。”彼德说:“故事并不长,却使人伤心极了:我们把房间钥匙忘在大厅啦!”

正点到站

商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。

他急忙地跑到列车员跟前说:“请吸烟,我祝贺你!我在这条铁路上跑了十五年,这还是第一次看见火车正点到站。”

“留着你的烟吧,”列车员说:“这是该昨天此时到达的车!”

遗憾

一位女士上了电车,车上座无虚席,一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道:

“夫人,你说什么?”

“先生,我什么也没说。”

“夫人,真遗憾,我以为你说了声谢谢呢。”

明天白吃

一位法国年轻人经过外省的一个小城市,看到一家饭店的门上挂着一个牌写道:“明天,人们在这里吃饭不用付钱。”

那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。

翌日清晨,天真的年轻人走进这家饭店:“伙计,来一杯牛奶咖啡,外加面包、黄油和干酪!”

老板瞟了他一眼,看着他陈旧的上衣和帽子想:无疑,他不是太有钱的人!老板便质问起年轻人:“你吃饭有钱付吗?”

“吃饭付钱?昨天我看了你们门上的招牌,上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱

中国幽默故事

的呀!”

“你真是个大笨蛋,再去看看门上写的。”

年轻人走过去一看,只见门上挂的牌仍然写着:“明天,人们在这里吃饭不用付钱。”“明天,可不是今天!”

“啊!现在我明白了:这里从来就没有明天!”

酒与水

加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师,为村里的孩子们任教,言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。

到了开始酿造白兰地的季节,老师准备了好几个大酒缸,用来收集村民们送来的酒。全村约二百户,共收得酒四百桶。

过了不久,老师贴出广告,要把酒卖掉。

来了一个做酒生意的商贩,舀起酒来尝了尝,皱起眉头走了。

这是怎么回事?其实情况非常简单:每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒,掺上两桶水谁又能尝得出来呢?

都没有了

一位顾客走进一家餐馆,把大衣脱下挂在衣帽间,然后坐到桌旁喊道:“来一份熟牛肉。”

服务员对他说:“对不起,没有了。”于是顾客改订了

一份牛排。不一会儿,服务员又空着手走出来,再次说:“对不起,没有了!”接下去,顾客又改订了几样菜,都被告知“没有了”。顾客很气愤,站起来说:“那好吧,请你把我的大衣拿来!”不久,服务员慢吞吞地走过来,微笑着说:“真抱歉,您的大衣也没有了!” 仍没法喝

麦克走进饭店,坐了下来。他看了一下菜单,仅点了一个汤,正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿,他把服务员叫了过来,说:“对不起,这汤我没法喝。”

服务员感到很奇怪,把菜单拿来,又请他点了一个汤。很快,汤就端来了。然而,过了一阵儿,麦克又把他叫了来:“真对不起,这汤我还是喝不了。”

服务员更感到奇怪了,这次他不再拿来菜单,而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头,说:“先生,这道汤是本店最拿手的,深受欢迎,难道您……”

“噢,我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美,但我还是没法喝,您看看:调羹在哪里呢?”

各付各的帐

法国一个新开张的小酒馆门口,常常有些人徘徊着。这时,酒店里有个人喊道:“来呀!朋友们。我喝酒的时候,每个人都可以喝酒。”

门外那些人毫不犹豫地挤进来,像他一样,向柜台取了一杯威士忌,并且也像他一样,一口气将它喝干了。

这人又喊道:“我要再来一杯,朋友们,你们每个人也可以再来一杯。”

于是,大家都怀着激动的心情又干了一杯,干杯时还向这人露出满脸的微笑。

喝完后,这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上,吼道:“我付账的时候,你们也该付账了!”

即将吵架

一个男子走进一间酒吧对女招待说:“在吵架之前,给我来一杯可可!”

女招待慌忙递给他一杯。几分钟后,那人又对女招待说:“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊,但还是把菜送来了。

就这样,二十分钟过去了,女招待出于好奇,问道:“可是,你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?”

“马上就开始!”男人实在地回答道:“因为我没钱买单。”

屠户和律师

在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺,它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉,屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬,于是径直走到那位律师家里。

“律师先生,我想问你一件事,有一条狗偷走我店内一大块肉,我可以控告狗主,索回肉钱吗?”

“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。

“那好。先生,是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉,足足有两公斤重,你该付给我六美元。”

律师瞧了屠户一眼,一语不发,很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形,

三步并作两步回到家里,一刻钟后,他接到了这样一封信:

“屠户先生,你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清,否则法庭见面。”

中国幽默故事篇三:幽默故事

毛泽东幽默故事 ★1“小心打你的土豪啊”

毛泽东平易近人,喜欢同身边的工作人员开开玩笑,调节气氛。在中央苏区时期,毛泽东一度在瑞金东华山养病。一天,他问卫生所负责护理他的小战士:“你叫什么名字?”“钱昌鑫。”

“是哪几个字?”

“钱币的钱,日日昌,三个金字的鑫。”毛泽东一听,笑了笑说:“哈,你姓钱还不够,还要那么多金子!小心打你的土豪啊!”

毛泽东幽默故事 ★2“头上刚长了一点草”

1953年年底,毛泽东去杭州,负责保卫和饮食起居的浙江省公安厅厅长王芳陪同毛泽东吃饭。席间,公安部部长罗瑞卿对王芳说:“王芳,我建议你把‘芳’字上的草字头去掉。这个名字容易搞混,许多不知情的人还以为你是女同志呢。”

“这可不行。”毛泽东放下手中的筷子说:“王芳,你是山东人,你们山东的绿化怎么样?”“刚刚起步。”“山东还有许多荒山秃岭没有绿化起来,你的头上刚长了一点草,就想把它除掉,这怎么能行!什么时候山东消灭了荒山秃岭,绿化过了关,你再把‘芳’字草头去掉。”

毛泽东幽默故事 ★3“我们两块石头,一块扔给了杜鲁门,一块扔给了麦克阿瑟”

1951年,时任中国人民志愿军司令员的彭德怀,从抗美援朝战场回京向毛主席述职。

谈话间,毛泽东开玩笑说:“德怀呀,你我都是同石头有缘分的。你的字号叫石穿,我的乳名叫石三伢子,我们两个同是石头。”彭德怀谦虚道:“我岂敢与主席相比。主席是块稀世宝石,我彭某只不过是一块冥顽不灵的顽石。两者之间,有天壤之别!”毛泽东摆摆手说:“不,同样都是石头嘛。我们两块石头,一块扔给了杜鲁门(时任美国总统),一块扔给了麦克阿瑟(时任侵朝美军总司令)!”两人相顾,发出会心的笑声。毛泽东幽默故事 ★4“喧宾夺主”的“客人”

1947年,蒋介石全面进攻解放区失败后,把战略改为“重点进攻”。1947年3月13日,胡宗南的14个旅分兵进犯延安。50多架敌机对延安狂轰滥炸了一整天。

那天下午,敌机扔下的一颗重磅炸弹在王家坪毛泽东的窑洞门前不远处爆炸,一阵山摇地动之后,便见硝烟弥漫,负责保卫毛泽东的卫士很为他的安全担忧,警卫参谋贺清华心急如焚地推门而入,但见毛泽东从容自若,根本没事儿似的,他右手拿着的

那支笔正在大地图上移动着。他身旁的彭德怀目不转睛地注视着地图上移动着的那支笔的笔尖。

贺清华的推门而入惊动了毛泽东,但他的注意力还在那张地图上。他看着地图问:“客人走了吗?”

贺清华丈二和尚摸不着头脑,他愣了:哪有客人呀?于是反问:“谁?谁来了?”

“飞机呀,”毛泽东微笑着说,“真是讨厌,喧宾夺主。”大家听毛泽东这么一说,都笑了起来。

一个卫士拿着散落在门前的一块炸弹片给毛泽东看。毛泽东接过来掂量一下,又风趣地说:“嗯,发财发财,能打两把菜刀呢。”

毛泽东幽默故事 ★5 鞋垫“闹革命”

1961年在庐山开会期间,繁忙的工作之余,毛泽东与其他中央领导同志一起参加舞会。跳了一场舞后回到座位上休息时,他的一只白色鞋垫从皮鞋里露出一半来,他自己未曾发觉。当工作人员提醒他时,毛主席低头一看,忍不住笑道:“鞋垫总在脚板底下压着,见不到光明,怎么不闹革命啊?”说得在座的中央首长都哈哈大笑起来。

毛泽东幽默故事 ★6 毛泽东妙论“空对空”

1971年7月,基辛格秘密访华期间,发生了这样一则趣事:一天下午,基辛格的助手、美国国家安全委员会东亚事务助理约翰.霍尔德里奇,拿着一份新华社英文新闻稿,找到了接待组负责联络的人员,他指着封面上的毛主席语录问这是怎么一回事。

联络人员一看,那段语录摘的是“全世界人民团结起来,打败美帝国主义及其一切走狗!”霍尔德里奇说:“这是从我个人的房间里搜集到的,我们希望这些新闻稿是被错误地放到了房间里。”很显然,美方误以为这是中方故意这样做的。

这件事被汇报到了周恩来和叶剑英那里。后来又向毛泽东作了汇报,毛主席听后哈哈一笑说:“去告诉他们,那是放空炮。他们不是也整天喊要消灭共产主义吗?这就算是空对空吧。”从那儿以后,毛泽东“空对空”的妙论,就成了工作人员聊天的一段“笑语”。

毛泽东幽默故事 ★7 “你在同一个‘侵略者’谈话”1961年,英国元帅蒙哥马利访华。会晤前,蒙哥马利好奇之中有些紧张。须知,当时西方盛传毛泽东是“一个残酷无情的暴君”。当毛泽东的大手紧紧握住蒙哥马利的手时,蒙哥马利分明感到毛泽东的手是温暖的,一双深邃的眼睛是和善的,脸庞是

慈祥的、微笑的。瞬间,蒙哥马利脑海中闪出了印度总理尼赫鲁对毛泽东的评价:“毛泽东的样子像一位和蔼的老伯伯。”“你知道你在同一个‘侵略者’(西方国家把我国抗美援朝污蔑为侵略)谈话吗?你在同一个‘侵略者’谈话。在联合国我国被扣上这样的称号。你是否在同一个‘侵略者’谈话呢?”毛泽东的第一句话就缩短了两人之间的“东西方距离”。到第二次谈话时,蒙哥马利和毛泽东竟像交往颇久的老朋友一样无拘无束了。

毛泽东幽默故事 ★8 “把天地都管起来了!”

竺可桢从青少年时代起,就确立了以“科学救国”的志向。留学回国后,在抗战爆发前的十余年间,他靠着水滴石穿的韧劲,不辞辛劳在全国各地建立了40多个气象站和100多个雨量观测站,初步奠定了中国自己的气象观测网。全国解放后,竺可桢以很大精力关注中国的农业生产,想方设法利用气象学知识增加粮食产量。1964年,他写了一篇重要论文《论我国气候的特点及其与粮食生产的关系》,其中分析了光、温度、降雨对粮食的影响,提出了发展农业生产的许多设想。

毛泽东看到此文非常高兴,专门请竺可桢到中南海面谈,对他说:“你的文章写得好啊!我们有个农业八字宪法(土、肥、水、种、密、保、管、工),只管地。你的文章管了天,弥补了

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