金针菇笑话

发布时间:2017-02-14 来源: 幽默笑话 点击:

金针菇笑话篇一:笑话

笑话

1一姑娘向一小伙子小伙子求婚, 小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小, 姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答: 有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天 长叹!天哪!金针菇! 2、某公司招聘员工,几百名大学 生争相自报家门:“我北大”“我交 大”“我浙大”突然有一女生喊 道:“我胸大!”董事长一拍桌子 说:“就是你了!” 3、局长家宴,小姨子帮忙端菜, 一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一 下我喝一杯酒,结果双方真兑现了 诺言,没料小姨子说,姐夫,你就 把手一直放在上面,喝死他! 4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被 子”两字,农妇想不起来,老师提 示:睡觉时你身上是什么?农妇说 是老公。老师哭笑不得:老公不在 的时候呢?农妇:是村长! 5、生产队杀鹅过年,队长写通 知,把鹅字写得较散,变成:“下 午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚 上男人老少都来吃我鸟肉!也可以 吃我鸟蛋!” 6、女副处长陪同处长参加宴请, 席间处长说:“处长一般都干过副 处长!”众人瞠目!女副处长机智 道:“准确的说处长都是副处长生 (升)的。” 7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为 白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多 卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵 点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁 眼撑那么大呢! 8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨, 男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花, 就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞 的答:一炮把人家崩开了,就不认识 人家了! 9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生 命的尽头.司机不解又问.客说:操,火 葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏 去生命尽头,要是去生命源头还得往 你妈B里开啊! 10、夫妻离婚争孩子,老婆理直气 壮说:“孩子从我肚子里出来的, 当然归我!”老公说:“笑话!简直 是胡说八道。取款机里取出来的钱 能归取款机吗?还不是谁插卡归 谁!? 11、刚从朋友家出来,我看见他裤 子拉链没拉上,于是提醒说:你门 没关。 他回头一看,若无其事的说:没 事,我爸在里面 12、 一次一个女同事过来对我 说:我要上传!(我的电脑是公司 负责网页更新上传的)我说:你上 床关我什么事情!她很恼火的说: 我就是要上传,我要,我要,你今 天 不让我上传,我就不理你了, 哼!看她那愤怒的样子,我只好 说:好吧!是你自己动手还是我帮 你?”她回答:“你帮我吧!”.... 13、 一女在路边摊买袜子,卫生 巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬 啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝 里,让摊主看见了。摊主怒道:你偷 我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 , 一来二去吵起来。摊主:痛快儿的 拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩 在摊主头上,你妈的,给你。摊主 摸头:我草泥马,你把我脑袋都打出 血了...?

14、一对情人50年后相见,想到从 前,感慨万千,遂欲再亲热一番。 半小时后,老头感叹: 一江春水已 流干,两座高山成平川,昔日风景 今不再, 只剩两颗葡萄干。老太感 叹: 枯草堆里到处翻, 始终不见枪 和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根 萝卜干 15、一位老仙人与小猪的对话: 老仙人:小猪啊!你天天吃了睡、 睡了吃!难道没有什么愿望或理想 吗? 小猪:有啊!但是我都无法实现 啊!(呜呜?呜呜?) 老仙人:好啦!别哭啦!我帮你实 现就是了! 小猪:真的? 老仙人:恩!你说吧! 小猪:好的!我要看这篇日志的人 幸福快乐一辈子! 老仙人感叹道:恩,我会帮你实现 的!因为你的善良,我再帮你实现 一个愿望! 小猪:我要看这篇日志的人和她的 另一半永远不离不弃!永远幸福快 乐! 老仙人胸有成竹的说:好,好, 好!我会帮你实现的!因为你的淳 朴,我再帮你实现一个愿望! 小猪:我要转载这篇日志的人心想 事成,爱情道路一帆风顺!

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金针菇笑话篇二:经典笑话

1、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!

2、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”

3、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!

4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!

5、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”

6、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”

7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

10、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

11、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你门没关。

他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面

12、 一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天 不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”....

13、 一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主(来自:www.cdbyym4.cn 蒲公英文 摘:金针菇笑话)看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ,一来二去吵起来。摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,你妈的,给你。摊主摸头:我草泥马,你把我脑袋都打出血了...?

14、一对情人50年后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹: 一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再, 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻, 始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干

15、一位老仙人与小猪的对话:

老仙人:小猪啊!你天天吃了睡、睡了吃!难道没有什么愿望或理想吗?

小猪:有啊!但是我都无法实现啊!(呜呜?呜呜?)

老仙人:好啦!别哭啦!我帮你实现就是了!

小猪:真的?

老仙人:恩!你说吧!

小猪:好的!我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子!

老仙人感叹道:恩,我会帮你实现的!因为你的善良,我再帮你实现一个愿望! 小猪:我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃!永远幸福快乐!

老仙人胸有成竹的说:好,好,好!我会帮你实现的!因为你的淳朴,我再帮你实现一个愿望!

小猪:要转载这篇日志的人心想事成,爱情道路一帆丰顺。

金针菇笑话篇三:有色笑话

有色笑话

1、某主任着短裤作报告,讲到激动处将脚放到凳子上,不小心***露出,全场哗然!他以为大家听烦了,便说:“同志们!这才是个头,后面还长着呢!”

2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的**有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!

3、某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要

五次性生活补助!”

4、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙

大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”

5、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,

喝死他!

6、一主持人提问选手:“用伟哥的目的是什么?女选手思考很久答:想不出

来!主持即说:恭喜你答对了。观众一处议论:回答太精辟了!

7、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:

是村长!

8、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我

鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”

9、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”

众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”

10.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把**撑那么大呢!

11.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇

怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

12.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

13.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按

照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!

14.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

15.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在***内,一阵云雨过后.男

伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

16、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还

不是谁插卡归谁!?

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