眼镜的笑话

发布时间:2017-02-14 来源: 幽默笑话 点击:

眼镜的笑话篇一:近视闹出的笑话段落人类

篇一:近视眼的笑话

近视眼的笑话

背骨子高中毕业后没考上大学,多年来的学习生涯没积累下什么知识,倒熬近视了他的眼睛,而且日复一日,近视的度数在翻倍地增加。高度近视的他,在生活中闹出几许笑话。 墙上挂眼镜

炎热的夏天,一天,背骨子到离家5里的豁岘梁上去买东西。满头大汗地回来,一进门,便摘下眼镜,由于近视眼,把墙上趴着的一个苍蝇看成是墙上钉着的一颗钉子,随手去挂眼镜,苍蝇被惊吓飞走了,眼镜也随即“啪”的一声给摔碎了。没戴眼镜的他一转身又把墙上的一颗钉子,看成是苍蝇,口中骂道,好你个苍蝇,又飞在这里,看我不拍死你,“啪”的一下,背骨子的手掌受伤,鲜血直流。

过河踩石头

北方的小河,如果水不太深,比较宽时,便向河中投放几块大石头,作为过河的垫脚石,可以通行。一天,背骨子没戴眼镜,过南小河子,正好有一只鸭子静静地浮在水中,背骨子看成是河里的垫脚石,一脚踩去,鸭子浮走了,背骨子一下子陷入水里,抬头一看,又把眼前的一块垫脚石看成是鸭子,口里骂着,该死的鸭子,你还在我眼前,我oooo ↘┏━┓ ↙ oooo ( 踩)→┃你┃ ←(死 )

\ ( →┃√┃ ← ) /

\_)↗┗━┛ ↖(_/,

一脚踩去,不想把背骨子的脚脖子给拐了。篇二:幽默笑话_笑话大全_每日一笑_近视笑话 幽默笑话_笑话大全_每日一笑_近视笑话

一晚,月亮又亮又圆我就想去闺蜜家玩,这么好的晚上,别浪费。出门前犹豫不决,到底要不要戴眼镜。再三考虑,坚决不戴。于是就这样大摇大摆的去了。看到地上亮亮的,以为是石板反光。然后便用力踩过去。(忘记了那里是水塘)。。。。好了,不说了,回家洗洗睡吧。第二天闺蜜带我来到了健视加...

小明对妈妈说:“妈妈,韩愈是谁?”“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就进士了!”“那我比他厉害!”“为啥?”“我九岁就近视了!”

小明缓缓走开,留妈妈一人在风中凌乱。

第二天,妈妈就拖着小明来到健视加...

舍友是个好色之徒(有点近视),对面正好是女生寝室,这可便宜了这货,时不时拿着望远镜偷窥,还把看到的分享给我们,有一次,我看见他留着鼻血,我吓坏了,问他咋了,他说看到裸体了,我们其他人一起去看,去tm,原来那边挂着个充气娃娃!(别问我女生那边为什么有充气娃娃!),之后我们就建议他去健视加.....

我:老婆,我条牛仔裤貌似破了个洞。

老婆:不会吧,新买的牛仔裤才穿几次就破了,咋穿滴?

我:真的,我都感觉到屁股后面冷嗖嗖的。你帮我瞧瞧到底是破在哪了。

老婆一脸心痛的样子,睁着她那双近视的眼睛靠近到了我屁股后面10厘米,屁响起了??老长??酸辣味浓郁?!

我:让你去健视加治疗近视,你不去,现在后悔了吧!

前几天,听说隔壁村的近视眼找到了。上个月,那个高度近视的人去甘蔗田里去,一不小心眼镜掉了,结果就被困在近百亩的甘蔗田里了,直到大家砍甘蔗时才找到他,那时他已经被困一个月了。可怜的近视,伤不起啊!之后村民带他去了健视加....

初中时,为了治近视眼,家里给买了小孔眼镜(没见过的百度下),上英语课也戴,结果被老师训了一顿:“不管你多厉害,上课也不能戴墨镜”??。为了避免此误会再次发生,家人带我来到了健视加....

我一发小,近视挺严重的,其实今天我才发现他的近视真的挺严重的,今天把一枚钉子当苍蝇,结果把手拍了一个洞。我当时还以为他练功走火入魔了呢!原来是他没带眼镜,把钉子当成苍蝇了,之后我就建议他去健视加...

一男青年应征入伍,体检时医生说他高度近视,男青年高兴地问:那我是不是可以不用参军了?医生摇头说:不----我在体检单上写了可以参加肉搏战。为了活命他来到了健视加... 单位老刘秃顶,头上一根头发没有,还光亮光的。老刘和老婆开了一间鞋店,生意还可以。一天一近视的女子去买鞋,问了多大号后,老刘取出鞋让女子试穿,这时女子说鞋子的脚尖不行,大脚指憋的不行。这时老刘俯下身去看鞋,女子近视,看见老刘的秃头还以为是自己的膝盖,就用裙子一下盖住。老刘这时喊:真是倒霉,又停电了。事后女子来到了健视加.. 我现在的近视怎么来形容呢。。五米外基本上是男女不分。。十米外六亲不认。。十五米外是人畜不分啊。。有一天终于受不了了,来到了健视加...

今天早上是体育课,我有点近视,就戴上眼镜去打排球。

排球打的特别激烈,然后我一不小心被班长打掉了眼镜,我摸索着戴上眼镜,眼睛还是很模糊,看到一个体型特别像班长的,就捡起排球,瞄准方向,一巴掌把排球拍去班长那里...... 然后我看错了,把脏的排球打到副班长头上......

副班长是女的,我?被她抓着打了一顿,忘死里打的那一种╭(╯^╰)╮,这件事为我留下了很深的阴影,事后我来到了健视加...

中午去食堂打饭,排队时与人发生矛盾了,进而演化成小规模群架。只见得我上铺的室友摘下眼镜,上去就打,那个拳打脚踢,威武的所有人都避让他,因为他连自家兄弟也揍了几拳。哎,高度近视的兄弟惹不起啊!为了防止自己被打,事后,我带他来到了健视加...

说个去年冬天的,lz大学僧一枚,一天去上课,远远看着一个穿白色羽绒服但是整个头都是黑色的人走来,心想这人sb吧居然用围巾把头包起来了,走近一看尼玛是个黑人,心里当时跑过一群草泥马,麻痹近视又加重了,之后我去了健视加...

lz近视很严重,刚刚出门忘戴眼镜了,突然看见前面有只黑色的塑料袋。本着良好市民的宗旨。飞起一脚把那一坨黑往垃圾桶方向猛踢。特么的听到叫声才知道那是一只在睡觉的大黑狗。不说了。护士叫我打疫苗了。这事给我留下了很深的阴影,为了防止这件事再次发生,事后我去了健视加...

本人有点近视,老公玩lol,我凑过去看,里面有个叫?还我老二?的,当时就笑喷了,问我老公怎么有这么傻缺的人,老公看了眼黑着脸说那是?遇我者二?,而且就是我老公本人,哈哈哈哈哈,现在看一次就想笑一次~~~第二天老公带我来到了健视加....篇三:”一个错字“闹出来的笑话

常言道“无巧不成书”,世上偏偏有一些事情巧得令人不敢相信——

一个错字闹出大笑话

不认大字的农民金玉庭与儿子在省城打工,为了向家里报个平安便请求补鞋匠帮自己写封信,但补鞋匠却在信中将“雇人”写成“故人”,闹出了一场啼笑皆非的事情,并且还吃上了官司。 为还债去省城打工

金玉庭是东望村有名的老实人,他在地里耕作了一辈子,终于在2006年初为儿子金丰鳌盖了新房娶了媳妇。金玉庭和老伴儿还有一个女儿,5年前已经嫁到邻村。因此,儿子结婚后日子本应好过一点儿了,可是,儿子的这场婚礼办得有点奢侈,除去盖房买家电的费用,办完婚礼金家差不多欠了一万多块钱的外债。金玉庭是个诚实本分,讲求信用的人,向亲戚朋友借的这一万块钱,像块大石头一样堵在他的心口,使他觉得在村子里做人都抬不起头。丰鳌结婚半年后,金玉庭终于向儿子张口了,要让儿子和他一起去省城打工。

父子俩带上简单的行李去往省城打工。刚到省城的时候,在老乡的照顾下,父子俩进了一处建筑工地,儿子年轻力壮还会泥瓦活儿,在工地上做瓦工;老金年龄大没什么手艺,只好在

工地上做最基础的苦力,每天站在大坑里挖土。不到半个月,老金的腰开始“抗议”了,他的年岁已经禁不起这样的重劳动。父子俩一看这样不行,非但挣不到什么钱,很可能还把自己的身体搭进去。俩人一合计,干脆自己干点什么小买卖!在家的时候,老金最喜欢到河里钓鱼,对鱼非常熟悉,所以父子俩决定从贩鱼开始,每天三四点钟,俩个人就起床到地处城郊的水产品批发市场进货,然后背着一个大泡沫箱子在菜市场的附近打游击,碰到城管来了,背起箱子就玩命狂奔。虽然没有什么文化,但是凭着一种吃苦耐劳的坚韧,父子俩用了一年左右的时间,居然在省城租到了一间便宜的平房,并且在市场里租到了一个柜台,雇了一个人专门卖鱼。至此,父子俩算是安顿下来,生活开始进入平稳阶段。一字之差牵出人命 因为有人给看床子,老金就不用天天死守着市场。这一天,老金忽然想起有三四个月没给家里写信了,老伴还不知道他们雇人看床子的事情,就决定给家里写封信去。虽然现在好多农村的家里都装了电话,但是老金家不行,他们还欠着别人的外债,电话对他们家来说还是个奢侈品。老金本人不会写字,儿子去外边进货,老金就托住在隔壁的补鞋匠南方人小朱代他写信。小朱平时就爱开玩笑,一口答应替老金写信的事,但是他说:“你托我写信,给我多少劳务费呀!”老金听了笑笑说:“晚上我给你炖鱼吃!”

写封信虽然是举手之劳,但对小朱而言并不是件简单事。其实他只有小学毕业,平时喜欢吹嘘,使老金误以为他文化挺高。小朱看到老金有事相求觉得说自己写不好挺没面子,勉勉强强写完信寄了出去。可是,他怎么也没想到就是这么一封普通的家信,竟然惹出那么多麻烦来。这封信寄到老金家以后,老金的媳妇齐凤香因为不识字,赶紧找来邻居家上初一的孩子给读信,因为小朱的信错字满篇,有些话还说不太明白,这孩子就一边读一边猜信的意思。当读到“最近生意挺好,但是故了一个人,花了挺多钱”的时候,他就解释为“最近生意挺好,但是死了一个人,花了挺多钱”,因为他老师教过,“故”就是“故去”、“死亡”的意思。他这句话一说,齐凤香当时就懵了。走的时候好好的两个人,怎么说死一个就死一个呢?她硬挨着叫回了儿媳妇林晓凤,林晓凤一听也懵了。她不顾一切地踏上了去省城的班车,无论如何她要亲自去看看到底发生什么事情了。去省城的路正好经过林晓凤的娘家,走到半路上,林晓凤突然觉得自己没有勇气面对丈夫的死亡,所以她临时下车回娘家找自己的姐姐陪同。这边,齐凤香虽然心中悲痛,但是她基本的礼数还是懂得。她挣扎着买回了烧纸,在自己家院子里开始给亡灵烧纸,死的人不管是丈夫还是儿子,都是她无法承受的打击。她一边烧纸一边哭泣,在思念中不禁悲从中来,邻居们听到她的哭声都知道老金家死了人。

正好村里有个人要去省城办事,到了省城之后赶紧找到老金卖鱼的床子,告诉了他这个不幸的消息。老金一听也懵了,问人家死的是谁,传话的人也说不清楚,只是说村子里的人都知道老金家死人了,还看见他们家院子里烧纸升起的烟。老金一听这话就开始嚎啕大哭,他心想自己离家全靠老伴撑着一个家,两个人结婚几十年,到最后竟然连面都没见上,自己实在对不起老伴!如果死的人是儿媳妇,自己又太对不起儿子,人家刚刚结婚半年多的小夫妻,是自己硬把丰鳌拽出来跟自己打工,这怎

么对得起自己的儿子呀!想到这里,老金来不及等儿子回来见上一面,他撒开腿就往家赶。等他赶到家的时候儿媳妇林晓凤也到了省城,一对老夫妻和一对小夫妻见面一说,互相涕泪交错,才明白这是个天大的误会。转而,又破涕为笑了!

解开误会心里不平

本来事情到此为止,也算是一件好事。但是没成想,齐凤香经过这件事一折腾,从前心脏的老毛病又犯了起来,几乎不能下床走路,一头黑发几天之内也全都变白。老金一看老伴的身体这样,也没法再出去打工赚钱了,就打发儿子一个人去经营鱼摊,自己留在家里专心伺候老婆。没事的时候,老金把事情的前因后果想了一遍,觉得这件事的罪魁祸首就是补鞋匠小朱,他一定是看到自己最近生意兴隆心生妒嫉,故意写错字折腾全家人。

老金越想越气愤,就跑回省城找小朱理论,让小朱赔偿他的经济损失和精神损失。小朱听到

这件事后,心里也很过意不去,但是他转念一想:“我帮助写信又没收钱,凭什么找我算账啊!怨只怨你自己不会写字儿!”言谈之中,还把老金嘲笑一顿。老金一看小朱既不补偿他损失,态度又极其蛮横,一气之下,将小朱告上了法庭,请求法院判定小朱承担民事责任,并赔偿他们全家因此损失的误工费、路费和精神损失共计2000元。这两个人在法庭上公说公有理,婆说婆有理,无论法官怎么调解,两人就是不接受调解意见。最后,法院只好作出判决,依据我国《民法通则》的有关规定,小朱替老金写信的事属于民法上的委托代理行为,按照法律规定,代理人应当承担相应的义务,比如忠实地维护代理人的利益,进到相应的注意义务。小朱在为老金代写家书的时候,严重粗心大意,因此,是有一定过错的,判定小朱向老金赔礼道歉;同时法院认定,老金的误工费、路费等损失并不是小朱的过错直接造成的,因此驳回了老金经济上要求补偿的诉讼请求。

眼镜的笑话篇二:开心一刻(100个笑话)

开心一刻(100个笑话).“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。1上公厕

中国移动公司老总上公厕,守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说:“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”

2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的”

3一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!

小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”

铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!

小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了??

4一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

5某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

7一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。

8吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!

10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅

客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后,空中小姐用比前次还优美的声音命令道:“

再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。”

11.导航员:“请报告你的高度、位置。”

飞行员:“我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。”

12.各位女士,各位先生,这是机长广播。" 欢迎各位搭乘本公司的班机,我们公司的空服员里, 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。"

13有一位朋友要请妈祖的神像回家,因为坐飞机,那朋友又是男的, 如果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子, 也把神像放在座位上,并且绑上安全带,一切准备就绪,就等着飞机起飞了! 可是呢....飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦时,听到了空中小姐的广 播:"林默娘小姐,林默娘小姐,听到广播请快点登机"

14空姐:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”

旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”

15、“太太,您好!请问要喝点什么吗?”

女乘客:“不喝,不喝。”

空姐:“免费的哦??”

女乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要??”

说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。”

16旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释:“这些都是必须回收的餐具,麻烦各位配合我们回收。”

有人上缴,但仍有个别假寐,拒不交出。再劝,又上缴几只,仍有个别顽固分子,坚持说已交给空姐。

一空姐忍无可忍,大声对另一名空姐说:“别劝了,下飞机时,门口不是会响警报吗?”此言一出,全数上缴!

17、空姐:“请问牛和鱼您喜欢哪种?”

旅客:“好的,我要牛和。”

空姐:“是牛,和鱼。”

旅客:“哦,那我要和鱼。”

18有一次,出国的路上:

「各位旅客大家好,这是您的机长, 欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。

现在我有个小小的要求,友航班机即将由我们的右侧滑过, 请各位补满右边靠窗的座位, 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响,谢谢您的合作。

19年底了,经理召开员工大会:同事们辛苦一年了,公司决定变相加薪。大伙正在兴奋,经理又说:以前迟到扣一百,现在开始扣五十。以后,谁迟到谁占便宜。

20职场三从四德。服从老板,服从金钱,服从规则;工作要捱得,死猫要吃得,受气要忍得,嘴巴要说得。

21、上班族语录:时间就是金钱。但一个人没找到工作前,时间可一

眼镜的笑话篇三:经典笑话100个

1、 世上最尴尬的事莫过于,在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……

2、 我:你长得这么高大壮硕,连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友:你是在说你娇小可爱吗?我……

3、 据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,演奏《常回家看看》!同事:哥们的狗狗死了,我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。我:谁知道你画的是女狗?同事:当然是画在狗狗头上一朵花啦!总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。

4、 自从那人用了iphone,ta再也没隐身过。

5、 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中,第二条是:勤剪指甲!

6、 “希望几年后,我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?”

7、 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……

8、 有时候,一个人有了绯闻,人们就会迅速传开。比如:本来是:李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传,便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了!

9、 地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。 拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。美女还是有的,就是不理你的。专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。性价比是很高的,敢来的都是好样的。

10、 这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。cpi渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。我悄悄打开电脑,分析着行情。

11、 某报社招聘,考题是:假设你现在是秦朝记者,请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题:篝火晚会意外发生特大事故,三百儒生不幸遇难,30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救,沉痛哀悼死难者,严厉要求查办失职部门,杜绝类似事件再次发生。

12、 小时候家里养了只小猫,夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子,背靠窗户,凉风吹的那个爽埃小猫禁不住美味的诱惑,铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后(转 载 于:www.cdbyym4.cn 蒲 公英文 摘:眼镜的笑话)背,4个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的,它居然爬上了我的肩膀,这期间,我的汗水直流,硬是没敢动弹。猫哥,你攀岩找错地方了吧。

13、 为什么大街上用iphone的大部分都是女生:因为男人舍不得买!他们还要攒钱为老婆买车买房买iphone!而女生,却没有这个压力,她们只管是否拿得出手。男人舍不得买iphone,便用低于iphone售价的android来意淫。结论:这个社会给男人的压力太大了!有同感的顶一下~

14、 黄土高坡,天高云淡。放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”女娃也来了兴致,对歌一首:“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头……”

15、 当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……悲观主义者:我的批萨被蚂蚁吃了……现实主义者:我的批萨上有蚂蚁……乐观主义者:买批萨送蚂蚁……超时空主义者:我的蚂蚁上有批萨……

16、 唐僧:“盘缠用完了。为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道:“这种牺牲应该理解。”八戒道:“就是不知该舍弃谁?”沙僧道:“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己,白龙马慌忙提醒唐僧:“师父!舍我骑谁?!”唐僧闻言欣慰地笑笑,然后白龙马就被卖掉了。

17、 狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?”元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋……”

18、 某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道:“娘子,莫非你是响尾蛇?”

19、 刘备问关羽:“你本领如何?”关羽说:“能在千军万马当中取上将首级!”刘备大喜:“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的iphone5取来给我。”

20、 一蛇青年去应征,问蛇军官:“征兵入伍视力不够怎么办?”蛇军官呵呵一笑:“欢迎加入眼镜蛇部队。”

21、 恋人间:我愿意朋友间:你放心邻居间:有我呢亲戚间:我很忙……

22、 "山对水说:“水,你真绿埃”水对山说:“山,你真高埃”山水的对话被孔雀听见了,孔雀讽刺说:“真有意思,这样的夸奖都有。要不,山,你绿一个,水,你高一个。”山一气之下,让自己身上的树木使劲长,不久山就变绿了,成了青山。水一气之下,波涛汹涌,浪高n尺,成了海啸。山水说:“孔雀,你也变一个,要不你就变成一个色的吧。”......"

23、 昨天听一个讲座,讲到经常吃撑的人不易长寿的时候,她说:人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走…

24、 高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。一小p孩,拉着我的衣角:“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了! ”

25、 一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:“公主我爱你”。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:“啥?”。

26、 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐---晕车的女孩伤不起啊

27、 一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕! ”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了! ”就在刚才,我躺在床上无聊,给女同事发了一条短信,“有时间一起逛如家吧。”tmd我想说的是宜家……

28、 山寨手机广告:有钱没文化,请用诺基亚;谁想发神经,赶快买三星;买了西门子,准得恶心死;你要买索爱,两月保准坏;要想死得早,谁就用波导;找不着人嫁,赶紧用松下;头脑不发达,别玩多普达;想找乔布斯,就买iphone4;要想有人爱,必须用山寨…

29、 那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的,183的大汉,就被一个广告毁了!

30、 昨天跟同学说,人局部发胖是因为那个地方寒气重,身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷,瞅你这一脸寒气!

31、 我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气,给它吃的不吃。晚上我躺床上准备睡觉了,它以为我睡着了,趴在床边上偷看我。我装睡,它就偷偷摸摸的去吃东西了,我就发出点声音来,它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。我再装睡,它又开始狂吃了。

32、 世界各主要国家法定结婚年龄: 伊朗9岁;荷兰12岁;俄罗斯14岁;法国15岁;菲律宾16岁韩国:男18岁、女16岁以上;日本男18岁、女16岁;巴西16岁中国大陆男22岁,女20岁;中国香港16岁;中国台湾16岁…… “人家都老夫老妻了我们还在早恋”

33、 有一头大象在游泳池里洗澡,突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说:哎!你出来一下,于是大象就出来了,蚂蚁又说你回去吧。大象火了,说:你玩我是不?蚂蚁说:不是,我的内裤没了,我想看看是不是你穿走了。

34、 在火车站前的kfc,一个顾客问服务员:这儿有电源吗?那服务员妹子淡定的说:我就是店员埃顾客……

35、 当今社会,穷吃肉,富吃虾,领导干部吃王八男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉乡下早晨鸡叫人,城里晚上人叫鸡旧社会戏子卖艺不卖身,新社会演员卖身不卖艺工资真的要涨了,心里更加爱党了, 能给孩子奖赏了,见到老婆敢嚷了敢尝海鲜鹅掌了,闲时能逛商场了,遇见美女心痒了结果物价又涨了,一切都他妈白想了 !

36、 什么叫没文化,真可怕。就是你拆了cpu风扇,结果装回去发现散热层不管用了,你就到店里去买,老板问你,你丫到底是要整风扇,还是丰胸?我说丰你奶奶个嘴,老子整风扇!老板说,那tm叫硅脂,不叫硅胶!

37、 问:如果用动画片中的人物形容夫妻关系,你认为会是什么?答:老鼠和猫。

38、 楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁? 回复:谁救砸谁。听说世界末日快到了,我打电话给银行客服:“世界末日快到了哦,我信用卡就不用还了吧!哈哈!”客服妹子很友善地对我说:“亲,我行已经在那边开设了分行,到了那边还是一样要还的。不同的是,那边是要加收跨行费的。”

39、 小时候最怕别人问,在哪上学啊,考多少分埃长大了最怕别人问,在哪上班啊,挣多少钱埃同感的有木有……

40、 一天曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊!”曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……”

41、 放学回家走夜路,看见一白花花的塑料袋飘来飘去,看着不爽一脚踢上去……唉,我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……

42、 亚马逊森林,两只西洋虎夫妻在自己的王宫中,母西洋虎指着一大堆东西对公西洋虎说道:“亲爱的,快瞧瞧,这些都是我从神秘的中国带来的好东西,这是茅台酒,我从中国贵州带来的;这是藏羚羊毛大衣,我从中国西藏带来的;这是熊猫肉干,我从中国四川带来的;这是……”公西洋虎看着一大堆新鲜的东西,很是满意。三个月后,母西洋虎生了一个与公西洋虎不同的小老虎,公西洋虎大是惊奇与疑惑,这时,只见母西洋虎害羞的对它说道:“亲爱的,喜欢吧,我从中国东北带来的!”

43、 昨日丢失一儿子,求各位读者帮忙一起寻找!年龄:中国肯德基(肯德基1988年引入中国)长相:狗鼻子(很灵),樱桃嘴(很小),如来耳朵(很大有福气),老虎额头(纹有三横王),眼睛:猴子眼睛(火眼精精),脸蛋:毛毛虫(毛很多)身材:竹竿身高:长颈鹿体重:两头成年母猪爱好:喜欢变魔术,经常把人变成猪特长:打女人备注:我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿,各位加油,比赛现在正式启幕……

44、 当初唐僧把悟空赶回去了后,悟空回到花果山,不过唐僧遇到了妖怪,于是念紧箍咒想唤回悟空,可是空中却传来:“您所呼叫的用户不在服务区!”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒,到了白龙马那,它哭着说:“师傅,我是宝马,怎么可以改成奥迪呢?”

45、 "王小丫大夫关切地问伤者:你知道你伤在哪儿了吗?病人吃力地摇摇头。王小丫:给你三个备选答案吧:a肋骨断裂,b胸腔大面积出血,c颅内出血。病人咬了咬牙说:a。王小丫笑问:你确定吗?你还可以打一个求助电话。病人道:我打给我爸。王小丫:好,时间只有30秒。病人:爸,我不行了 快换医院。"

46、 傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。”展昭面有难色:“天还没黑。”包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。

47、 有个朋友,男,在qq上改了个性签名:董洁离婚了,我又有机会啦?底下回复:你果然喜欢潘粤明!基情四射的年代埃

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