搞笑幽默笑话段子

发布时间:2017-02-14 来源: 幽默笑话 点击:

搞笑幽默笑话段子篇一:搞笑幽默段子十则_超级搞笑PP笑话_经典搞笑段子

1.一起来玩个游戏:用手机九键打出WSL看是什么字。敢不敢玩?我的是:我睡了。

2.儿子:今天惹事了,我把老师气哭了。 爸爸:你个小兔崽子,把老师怎么了? 儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现没收了。 爸爸:这不算啥大事,以后注意点。 儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上,当场就哭了,还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了! 爸爸:好了,没事了,你去玩吧…… 记住,以后拿吸铁石离你妈远点!

3.爸爸要去睡觉,告诉儿子:“待会要是有客人来,就叫爸爸!” 小明点头答应。 过了一会儿,隔壁老王来串门。 小明开了门,甜甜地叫道:“爸爸!” 老王激动道:“孩子,你终于知道啦!”

4.公司抽奖,抽的是水浒人物卡。 老王喊:“我抽到小李广花荣!” 经理:“送弓箭一副!” 老李喊:“我抽到鲁智深!” 经理:“送佛珠一串!” 我喊:“我抽到了武大郎,经理,是不是送我个漂亮媳妇啊?” 经理笑道:“送绿帽子一顶!”

5.女朋友出差刚回来就问我,狗狗呢?, 突然想逗她一下就说,送人了!看到她快哭的表情,我哈哈一笑,端起灶上的锅说道,哈哈!骗你的在锅里呢~~

6.事实证明:寒冷可以使人变得年轻。 小明的爷爷70多岁了,今天出门冻的跟孙子似的。

7.本人两百斤,出门打黑车,是辆QQ,我坐副驾驶。 车开了一会,司机突然停车对我说:“你能坐过来点么,我这边好飘。”

8.班里有个长得磕掺的同学走到我跟前,对我说:同学,你知道你唱歌多烦人不,影响我冬眠。我不耐烦的看了他一眼:烦老娘的多的是,你算哪个老几?还有也不撒泡尿看看自己的怂样,不呆在家,出来吓人,影响社会秩序。还有别说你冬眠,我感觉你还不如青蛙长得顺眼。顿时一班人雷鸣般的掌声来临,雷姐万岁雷姐万岁,我挥了挥手:低调低调,孔子曰:低调是最牛逼的炫耀!

9.小哥:来两箱青啤。 服务员:常温的还是冰镇的? 小哥:你biang有病?!这个天喝冰镇的?! 服务员:冰镇的4度,常温的零下15度。 小哥:两箱冰镇的

10.我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了

11.我看到我朋友在玩遥控小汽车,我感觉很好玩,给我妈妈说,妈妈我也想要小汽车。妈妈说,你整天要这个要那个,要不要坦克?我给你买个飞机,,,,,

12.有一天,一朋友发微信说:“收拾家收拾得都呆了,谁给讲个笑话听听呀”。只见一分钟后,下面所有的评论都是“笑话”,冷得我三天没缓过来。

13.在家玩游戏,突然想到男朋友还在外面等我,外面那么冷,瞬间给自己一巴掌,真不是东西,玩游戏怎么能分心呢?

搞笑幽默笑话段子篇二:2015最搞笑的笑话段子

2015年最搞笑的段子笑话

1.

故宫工作人员很有文化修养。我问:“我想出宫,怎么走?”他回答:“武英殿旁边有厕所。”

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2.

一直以为我们小区里住的全是模特,一个比一个漂亮!昨天晚上被抓走二十多个,可惜了!

3.

女人的世界真心搞不懂啊!昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,她不情愿地关了电视?后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。

4.

“饭后一支烟,赛过活神仙!”这种说法被证明是错误的。近日,中国烟草协会联合美国科学家,搞笑百老汇gxblh666

经过十余年的跟踪调查,终于研究发现,世界上根本没有神仙。

5.

一个可怕的社会现状:许多当代在校女大学生,只是为了在同学眼前

显得光彩照人,竟然常常比别的同学提前一个小时起床,化妆。搞笑百老汇gxblh666

6.

一朋友,去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人,会伤得很深,于是他多半年来,一直很好奇、很兴奋。。。昨天我听说,他在公司楼下拐角处,被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。。。搞笑百老汇gxblh666

7.

爷爷去世后,大伯几兄弟分财产,吵的不可开交,我走过去跟我爸说走吧没意思 ,人心最险恶的一面都露出来了,我家一份地,一分钱也没要?几年后,我在一家500强企业里?做基层保安,而当初我几个堂哥堂弟,父母分的房子、地,拆迁都分了好几百万,此事告诉我们,有些逼是不可以装的!

搞笑幽默笑话段子篇三:十个经典的微信搞笑段子

十个经典的微信搞笑段子

1.昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!

2.下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了, 一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!” 哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶 把人往死里整。

3.有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷:“啥?” 保安:“按号。” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!!

4.一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说: 不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑...

5.有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?

妈妈说: “当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊?

爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

6.饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!

7.到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

8.(1)今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……

(2)走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:“后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。”

我被感动了赶紧说“(转 载 于:www.cdbyym4.cn 蒲 公英文 摘:搞笑幽默笑话段子)大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。”

(3)走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说“后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。我说,我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。大爷说后生有志气,这地给你了,我换个地儿!

9.现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:

要求:把以下四句话用关联词连接:

(1)李姐姐瘫痪了;

(2)李姐姐顽强地学习;

(3)李姐姐学会了多门外语;

(4)李姐姐学会了针灸。

(正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)

结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

后来,发现更猛的孩子写道:

李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。

李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。

李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。

李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强地学习瘫痪。 亮点总在最后:

李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了!

10.今天惹祸了。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。

我说:“虾啊!”

领导一愣,走了......

我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

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