新年笑话2016

发布时间:2017-02-14 来源: 幽默笑话 点击:

新年笑话2016篇一:2016最新幽默笑话段子

2016最新幽默笑话段子精选

1、一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”

这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”

医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶……”

2、十一长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下:女孩因脱水导致昏厥,男生因暴饮暴食导致消化不良!

(来自:www.cdbyym4.cn 程度文学网:新年笑话2016)

3、列车员:“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”

犹太人觉得受了侮辱:?难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”

4、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”

5、1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

......

6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不,你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”

7、从前,有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人,这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说:“约翰,快把这个穷汉赶出去,他使我的心都碎了。”

8、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

9、有一老头,在电影院里找东西,东摸摸,西摸摸。

一男问:干嘛呢,我是男的

老头:不……不,我东西掉了

男:嘛东西?老头:糖!

男:一块糖?你这老头忒……

老头:不……不,我假牙还粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道,力求自己生活过得好一点。

妻子思来想去,最后对阿凡提说:“我们在羊群通往草场的必经之路上,种许许多多的骆驼刺,当羊群来回经过的时候,肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来,擀制出一张张漂亮的羊毛毡,然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡,这样我天天就能拾许多许多鸡蛋,你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”

“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩!”阿凡提打断妻子的话说。

“不,不,不劳而获不好,再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了?对了,我们买回了羊再让它下小羊,然后再用卖羊的钱买回一匹母马,再让母马生一匹马驹,我骑上小马驹……”

......某地的公交车上就设了有刷卡的机器,刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣,一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了,这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来,这位年轻的女士也效仿着前面的少妇,把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。“喂,你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下

“怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了,我比前面的那位少妇还年轻,她一撅屁股就可以通过,我就不行了啊!我还比她年轻呢!”说完气忽忽地甩了甩头发......

11、一天,阿凡提往家里带来了几位客人,他对妻子说:“老婆子,快烤一点馕吧!”妻子不高兴地问他道,“家里连一把面都没有了,我用什么烤馕?”

“那就烤包子吧!”阿凡提说。

12、阿凡提写了一个告示,要求县官签发。县官打开告示一看,告示上写着:“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查,凡发现有怕老婆的男人,征收一只大母鸡,概不例外。”县官起初以为阿凡提是开开玩笑,便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。过了几天,阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道:“阿凡提,你真的用那张告示征来了这么多鸡?”

“正是。”阿凡提眉飞色舞地说:“因鸡太多,没东西装,我中途就返回来了,不然,全

县的有妇之夫都要交一只母鸡。”

说完,阿凡提神秘地笑了笑又说道:“县官老爷,我发现了一个重大的秘密,不知该不该说。”

......

13、某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后,她觉得非常满意。

回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思。你猜我几岁?”老板说:32。

她好高兴:47啦!

接着,她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。

小姐说:我猜29。

她好高兴:不是,47啦!

于是,兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜30。

她好得意:47,谢谢!

等公车的时候,她又问旁边的老头。

老头说:我78岁了。眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道你的年纪!

......村里的一位年轻人,看见小阿凡提在院里玩耍,便把他叫到跟前说,“小阿凡提,我给你一块糖,请你把你的姐姐叫出来好吗?”

小阿凡提吃完了糖,对那位年轻人说:“你为什么老来找我姐姐?你自己没有姐姐吗?”

14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器,刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣,一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了,这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来,这位年轻的女士也效仿着前面的少妇,把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。“喂,你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下

“怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了,我比前面的那位少妇还年轻,她一撅屁股就可以通过,我就不行了啊!我还比她年轻呢!”说完气忽忽地甩了甩头发......

15、楼主发帖问:我是一女孩,夏天太热了,我在家不穿衣服,不知道这样做好不好?于是楼下回帖:

A、我也是女生。我常常不穿衣服,连内衣裤都没有,我胸围D。家里有弟弟妹妹,爸妈,他们都习惯了,不理我怎么样都可以的...其实这样很正常,我觉得没有问题哦!(真的假的?你就吹吧!)

B、没什么不好的啊,只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。

(喀,涂点蚊不叮吧,貌似有点AD味道)

C、我也夏天不穿衣服,太热了,只不过我的胸是平的,但我下面有个突出的东东!(靠,是男的就直说嘛!)

16、这天轮上我值班,外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事,我们过去后就把他带回到派出所,照例“约束至酒醒”。

那个男子到了派出所还在发酒疯,用他的手机砸自己的头,而且很用力,于是就把他的手机收了起来,放在值班室。

我的妈妈啊,这手机超牛,我粗略看了一下,居然有9个扬声器!乖乖,惊悚的事情出现了,有人不断的给这个手机打电话,铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天!电话是不停的打啊,手机铃声起码有100分贝,大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来,对方也是个醉鬼,无法沟通。我想关机吧,汗了,要关机密码,晕!我想等他没有电自己关机吧,响了2个多小时还没用完一格电!闹糊涂了,我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊,我做出了人生最错误的决定!

......

17、塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗?果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事!第三天,家里来了只猴…

18、一年冬天,我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起,不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上,我们喝的醉醺醺的回到家,她就开始闹。哭啊,哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来,她又钻到大衣橱里去了,接着哭。好不容易把她弄到床上,她又抱着我哭。(汗了)

这还不算完呢,不知道那根神筋错了,看到旁边的手机,砰的一下,狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。

第二天,她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机,气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。

......

19、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才,有一天,师傅的房子烧起来了,忽然师傅看到了一个人,一看原来是徒弟佳才,师傅;拼命叫着佳才救我,徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔,最后师傅死了,他想明明是师傅叫我加柴的,为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店,想打电话回家报告一下。手机没电,拿起座机话筒一时忘了号码,便问:“你们谁能告诉我,我家电话号码是多少?”一同事答:“我真是服了你,你打个电话回家问你妈妈不就行了吗?”

20、高三时,我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次,一个男孩躺在床上,另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床,跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正

好班主任进来了,问:你们在干什么?

21、母女二人参观女儿男朋友的画展。

母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便急切的问道:“你没有光着身子给他画吧?”

女儿回答:“啊,没有!”母亲听后,终于放心了。

但是女儿接着说道:“他可能是凭记忆画的。”

22、假如现在俺有三妻四妾,三加四等于七,那就是七个老婆。

一个星期刚好七天,那么首先要做的事情就是排班,买菜也好,煮饭也好,搞卫生也好,还是那个也好,一个老婆一天,一碗水端平,绝不能厚此薄彼,冷了哪位老婆的心。

一桌麻将四个人,两桌麻将八个人,七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系,不还有俺吗?一家人两桌麻将,足不出户,自娱自乐,其乐融融,肥水还不流外人田。

赤橙黄绿青蓝紫,正好七种颜色,俺给她们买衣服什么的,一定要选一种款式七种颜色,风格统一,色彩斑斓,形成一道靓丽的家庭彩虹。

......

23、一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

24、一个经常出没的吸血鬼,被人以木头刺死后,心有不甘的跑去向上帝诉苦:“不公平,为什么一样是受造之物,天使的人缘就特别的好,大家都喜欢他,而我简直就是个过街老鼠,人人喊打……”

仁慈的上帝听了他的诉苦后,决定再给吸血鬼一次下凡人间机会,并问他:“你想变成什么样子?”

吸血鬼露出两颗尖牙,很快乐地要求道:“第一,我要像大使一样,有又白又软的“形象”。第二,我要像天使一样,有两片可爱的“小翅膀”。最后,嘿嘿,有点不好意思咧,我想三不五时还最好能吸点血。”

......

25、1)小姐向警察解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。

2)演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.

3)生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责?日?,你负责?生?,好吗?”

新年笑话2016篇二:2016年100条笑话段子集锦

2016年100条笑话段子集锦(笑爆了)

1、 今天一哥们,看了我很久,然后问:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字! ”

“什么?”

“羞”

2、 找了个算命先生给我算一卦, 他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?” 他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

3、 一般爱吃辣的妹子皮肤都很好,因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。

4、 公司招了个老外,刚入职时老外说:“我是一个加班狂!希望大家配合我”。。。一个月后老外辞职了,临走前他说了一句话:“你们这样加班是不人道的。。。”

5、 某天,和三哥们一起喝酒,喝高了,开始聊聊人生谈谈理想! 到我了,我说:我的理想是和我爸一样月薪十万!

当时,他们都惊呆了:卧槽,没看出来你也是富二代啊! 我端起酒杯,悠悠说到,不是啊,我爸的理想也是月薪十万...

6、 "趁室友离开,把他的电脑桌面截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里,这样桌面看

上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"

7、 小时侯家里穷,我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学,哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓,一定要好好学习,将来毕业前程似锦,然后报答哥哥报答家人。十年之后,我发现我想多了!我成了一名屌丝!哥哥在家养猪成了土豪!

8、 骆宾王七岁随父出游,路遇鹅游水上,骆父命其作诗,骆宾王张口就来:鹅鹅鹅,曲项向天歌,白毛浮绿水,红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花,骆父令其再作一首,骆宾王张口就来:荷荷荷……啪!骆父一个耳光甩过来:叫你作诗,笑你麻痹啊!1昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。 老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了? 老婆:嗯…………放盐了吗? 2上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,下课~ 3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星......男的,

9、 庸俗的男人分三种:windows型,老是出问题,你却总离不开他;鼠标型,不拉他一下不扯他一下他不会干活;服务器型,需要他的时候总是在忙。朋友当事业对待,事业当爱人对待,爱人当朋友对待。婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。我们都想与众

不同,结果我们都大致相同。三个人追求美女,一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀,结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀,美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀,结果美女嫁给了他。女人相信罗曼蒂克,男人相信诺曼底登陆;女人......

10、 这个很喜欢世界上最遥远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你,而是你是小学生我是本科~4

11、 1.八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了.2.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。3.我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。4.希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟……5.你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等。6.名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人。7.我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。8.我喜欢交朋友,尤其是女朋友。9.愚者坐以待毙,智者坐以待币。10.一个胖子居然自称自己不是个粗人。11.真羡慕你这么年轻就认识我了。

12、 1.最近在装傻,最后才发现原来我其实也不用装2.当所有人都低调的时候,可以高调,但不能跑调3.虽然我算根葱,可那也是有理想的葱,也是会开花的葱!我的学名叫水仙4.面子是别人给的,脸却是自己丢的5.人的诞生犹如电脑的诞生;制造过程相同,原材料相同,只是出场日期不同而已。既然已经出场,又无法贿赂,那么久把自己当做一台电脑吧,硬件已然如此,只有在软件上下功夫了。尽快加大内存,随时升级,随时更新,安装防毒软件...... 6.一

个人不一定孤单,两个人不一定幸福7.人的心,谁疼谁知道8.一分一分,省到...... 13、 1 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊,读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。 2 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装,不合适丢掉了还真不觉得可惜。 3 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理:同居啊一定要在对方家里,这样过不下去了可以拍拍屁股走人,不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。4 每到秋天我都在想,春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。。5 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉...... 14、 爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了,我和哥哥很庆幸。 15、 张三去公共厕所,厕所只有四个位置,他敲敲门,只有一间是空的。打开门一看,简直无法踏足,于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了,李四打开门看了一眼回过头怒视张三:“拉完屎也不冲?! ”,张三用手指着便池:“少废话,你看冒汽儿吗?” 16、 "每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。" 17、 不要总说烂泥翻不上墙,因为即便你是混凝土,没人跟你翻,你还得在地上;有人翻了,不管泥再烂,还是会在墙上粘点模样的。

18、 昨天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后,手机就不能打了。晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。 19、 所谓殊途同归,讲的是,以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们,成年以后梦想统一变为了买房。 20、 这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说:我靠! 21、 许多人一辈子在钱眼里挣扎,可他们却对人说,他们是在挣钱。 22、 一学生家长拜访老师。家长:老师贵姓?老师:哦,我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说:哦,潘老师啊! 23、 "女人唯一能干一辈子的事业是:减肥。减肥好处多多:小减可以换衣服,大减可以换丈夫。" 24、 一天,奶牛见了大象说:“你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!” 大象不假思索的说:“你这么大了,怎么不带个奶罩?”一哥们借了我500块钱过了很久都没还,我也不好意思开口要。 于是每次我们去KTV唱歌时,我都点陈奕迅的《你的背包》,到最后一句我就会深情地对他唱:“借了东西为什么不还?” 他还对我鼓掌叫好:“唱的真好真好”我都无语了……

新年笑话2016篇三:2016幽默笑话段子88条

77 养生小知识人们把0 的水倒进37 的胃里,可小便却是热的,人体的温度37 ,是誰把0 的冰水转化成37 的尿液呢?是脾胃,脾胃喝了以后受不了,就从肾里面调精华(元气)转成热能来给它煮成37 ,长此以往就把你的肾调虚了。老喝冰水和饮料,一定肾虚,影响记忆力,还会晚年坐轮椅,骨头坏死!坚持喝热水,就是为了养肾,养阳气!亲们记得多喝温水喔!夏天马上就到了请爱护好自己!

76

女朋友要是跟你说:老公,我肚子疼。千万别回答:喝热水。如果你回答了,这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答:我带你去医院,如果去了,就要意味着,你要花挂号费,医药费,医疗费,外加一顿大餐。记住:女朋友说:老公,我肚子疼。你要回答:你别逗了,你哪有肚子?

75

一个人吃饭的寂寞谁都没我懂,吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面,不敢去洗手间处理,因为怕服务员把我面收了,然后就只能忍着。。。。。流着泪吃着面。。。。。。

74

女儿感冒,有点怕冷,不肯一个人睡,晚上跑大床上来,紧紧抱着她妈妈。。。 我:“宝贝,为什么不抱着爸爸呢?”

女儿:“爸爸每天要上班,还要接我送我上学,我不想把感冒传染给他!!

73

刚到家家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”我:“有点累。”她又问:“饿不饿?”我:“饿死了!”老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

72 男生从背后抱住女生,在她耳边轻轻的说,:“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝,颤抖的从包里拿出自己的口红递给他,“你小口点吃,今天用的这支比较贵。”

71

前天受伤住院,护士mm给我清理消毒插导尿管,老婆在旁边吧嗒吧嗒嘴说:“护士,轻点,别搞坏了,那是我的……”尼玛,这个败家娘们,丢死人了……

70 大学的时候,班上有一个女同学特别胆小,遇事总一惊一乍的~

有次坐公交,她感觉包包有动静,低头一看,包包拉链已经被拉开了一半,她啊的一声大叫起来,同时回头查看情况~

结果,正好见到她身后的那个小偷,被她吓得打了个趔趄,这还不是gc。。。gc是,与此同时,司机师傅也被这姑凉吓得一脚踩上刹车,小偷左摇右晃一个没站稳,最终跪那姑凉面前了……

69

今天骑着自行车载着女友,半路车链子掉了。

我蹲下修理,狼狈不堪,这时一辆宝马停了下来,车窗摇下,里面正坐着我女友的前男友。

他不屑地盯着我,笑着问我女友:“你后悔么?”

女友微笑,淡淡地说:“你爸爸给你的,我们以后也会有。”

只见女友的前男友脸色铁青,对我大吼道:“爸,你听我后妈说话多气人!”

68

早上骑自行车去上班,骑到小区门口车子也没有闸,就直直的朝妹纸两腿之间撞了上去,我赶忙下车说:对……对不起。 妹纸把头一甩说:对的这么齐,你还好意思说对不齐。

67 一年前我恋爱了,那是我的初恋,我很珍惜这份感情,有一天,男朋友想和我开房,我同意了,但去了之后又害怕了,我极力守着最后一道防线…然后在男朋友死缠乱打之下才同意让他蹭一蹭,放进去一点…昨天我们结婚了,晚上我对他说:这次你可以全部进来了,过了一会…我感觉很去年没有区别,我问他:这次不用一点了,可以全部了…男友:别逗了…这就是我的全部…

66

看着贤惠的妻子,我不禁有些感动,我问她:如果有来世,我们还做夫妻好不好? 她放下手中的活,淡淡地说:在同一个人那里摔两次跟头,这事不太可能! 我的心,拔凉!

65

一哥们和同事打赌赢了一盒套套,晚上刚回自己房间,他老爸兴奋的说:“媳妇!咱家这傻小子开窍了,我在他外衣兜里看见套了!” 老妈:“咦?老家伙,儿子不会是去找小姐吧?” 他老爸:“别瞎说!小姐都自己备套!”

64

昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神,我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗?她说不吃,于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。

今天中午又碰到她,我过去说你吃土豆么,女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里,把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

63

“知道吗,前几天去医院碰见一个美少妇和她老公和小孩因为感冒去验血,我就用附近的人加了她一下。今天就约了一炮

0 ” “胡说吧?你怎么做到的。”

“我给她说我是医生, ”

“你们一家三口三种血型,于是就……最后还谢谢我给她保密呢。”

62

去超市买纸巾,前面一帅哥也在挑:“有推荐的纸巾么?”导购小姐热情的说:“买这种纸巾吧,纸柔,还香。”我凑上前问:“我也要买,有推荐的纸巾么?”导购小姐看了看我:“你买纸巾划不来,买这种卷纸吧,量大价优。”

61

今天上课,我的女神坐我后面,上课的时候,女神没带书,老师说没带书的站起来,于是我把书给了女神我站起来,老师说:“站起来还这么得瑟,出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来,我说:“你咋出来了?”女神说:“上数学课,你给本英语书干嘛?”

60

一经理带司机出去吃饭,司机特种兵出身,吃完饭发现司机走路的时候都是走在树下或者店面的屋檐下面,经理就问:“你为什么老走树下面,是不是在部队上训练出来的,防黑枪什么的?”司机淡淡的说了一句??“树底下凉快”??

59

富翁回家,看门人恭恭敬敬地给他打开门,随后肆无忌惮地对他喊道:“怎么样,老东西,又上哪儿鬼混啦,泡妞去了吧?”

富翁不动声色地答:“不,我买助听器去了。”

58

什么叫做默契?每次我都觉得我掩饰的挺好,但我老公就是能从我的眼神、面部表情、步伐的快慢等细微的变化中,判断出我想要揍他了,从而做好躲避工作。

57

我学的美术,我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了,我画好后交上,只得了个C。我问为什么给这么低的分,教授说我的画比例不对:“头太大,肩太宽,胳膊太细。” 第二天,我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼,说:“好吧,A。”

56

一哥们非常好酒,一次醉后回家,第二天醒后想骑自行车上班,却怎么也找不着,妻已上班走,打电话问,我记得车子昨晚骑回来了,怎么院里没有。他妻子听了怒骂,你tm还有脸问,昨晚你骑个大树叉子进院,还tm郑重其事的靠墙上,谁知道你车子丢哪了。内哥们说:我说怎么蹬的这么累呢!

55

女人最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:

“亲爱的!你没受伤吧?”婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天哪!玻璃没破吧?”

54

小明看见小偷正在偷阿姨的钱包,他机智地说:“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还,人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了,一把拽住小明,说:“儿子,走,回家了。”小明急了:“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头:“刚表扬几句,这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交,卖到了外省。

53

回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭,正想上前扶,孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句:“宝贝怎么了?”神奇的一幕发生了,孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来,姿势都不带换的。

51

金角大王:“猴子!我叫你一声,你可敢答应?”

悟空:“有何不敢?”

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