加油站笑话

发布时间:2017-02-14 来源: 幽默笑话 点击:

加油站笑话篇一:经典幽默笑话

一位小姐去面试,招工经理问她:你有几个小孩.

她说:5个..

经理问:都叫什么?

她说:小明,小明,小明,小明,小明~

经理很奇怪:怎么都叫一个名字,那叫他们吃饭怎么办?

她说:很简单,叫小明吃饭就都来了..

经理问:那要单独叫一个呢??

她说:那更简单了,叫姓就可以了~

前段时间,我去家易出莲花购物,结账台上有两个外国友人在我前面结账,当时店员问:"Can you speak Chinese?",两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话,我们可以听懂!”,店员接着说:"Can......you......speak......Chinese?"

一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的??

甲:我的头像牛B吗?

乙:像

有个男同事极想吃一个女同事的豆腐。。。

但苦于这个MM已经有了BF

于是这个男同事就想了一个办法:我丢1000块钱在地上,我只可以在你弯腰捡钱的时候摸你,你捡完钱了我就立即停手,怎么样?

MM和BF商量,BF想了一下,说也好啊,你捡钱的时候速度快点,他大不了就是摸一下而已,你就当在公车上被人碰了一下。。。。。

于是这MM就答应了男同事的要求,并要她男朋友在楼下等她。。。

她男朋友等啊等。。。。。

等了半个小时都不见MM下来,就急了,于是打电话给这个MM:你怎么还不下来啊?

MM说:

这混蛋丢了1000个一元的硬币在地上

有个人洗澡时发现自己的左边蛋蛋变成蓝色,于是就去找医生。医生说,凭我10年的经验看,左边蛋蛋得了睾丸癌,要切掉,于是男的就把左蛋切掉。

切掉后,过了一个礼拜,男的又发现右蛋也变成蓝色,于是找了一个岁数比上回大的医生。医生说,凭我20年的经验,是睾丸癌,要切掉。于是男的又把右蛋切了。

切掉后又过了一礼拜,发现JJ也蓝了 ,又去找医生,医生说 ,凭我30年的经验,是阴茎癌啊,要切掉。男的一咬牙,切了 。

切掉后,过了一个月,男的发现自己下面全变蓝了,这回找了一个连胡子都白了的医生,医生说:凭我50年的经验,你内裤掉颜色啊~~~

话说有个花花公子,玩得太厉害,小JJ磨得只剩下皮连着了,快断了。

于是求医,求遍名医

答复只有一个:没救了,得切掉。

最后,他抱着死马当作活马医的想法

找了一个老中医,老中医看了一下,说:

也不是没办法了。

公子大喜:真的啊?他们都说只能切掉了。

老中医拿出一瓶药来:你拿回去,每天早中晚抹一次??

公子:就好了?!

老中医:不,抹几天后,它就自动掉下来了

一个人养了一直鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它放在一起,等主人再来看,笼子外面挂着鹦鹉毛。主人说:“这回不牛了吧?”可再仔细看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说: “这小子真厉害,不光膀子还真打不过它。”

耶稣被钉在十字架上的时候,

突然大喊:“彼得,彼得,快来!”

彼得听见了,

立刻不顾一切地往山顶上冲。

由于观看的人很多,

彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。

好不容易,

他终于到了耶稣脚下。

“我的主呀,什么事?”

“彼得,从我这儿可以看见你家!!”

有人向老板请一天假,

老板推心置腹地说:

"你想请一天假,你在向公司要求什么?

一年里有365天你可以工作。

一年52个星期,

你已经每星期休息2天,

共104天,

剩下261天工作。

你每天有16小时不在工作,

去掉174天,剩下87天。

每天你至少花30分钟时间上网,

加起来每年23天,剩下64天。

每天午饭时间你花掉1小时,

又用掉46天,

还有18天。

通常你每年请2天病假,

这样你的工作时间只有16天。

每年有5个节假日公司休息不上班,

你只干11天。

每年公司还慷慨地给你10天假期,

算下来你就工作1天,

而你TMD还要请这一天假

魔王:公主,你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!

公主:破喉咙!破喉咙?

没有人:公主,不要慌张,我来救你了。

魔王:哇!说曹操,曹操就到!

曹操:。。。。。。魔王,你怎么知道我会来?

魔王:啊?见鬼了。

鬼:靠,我被发现了。

靠:没有人见到你啊。

没有人:我可没看见鬼,你说我干什么。

魔王:OH! MY GOD!

上帝:魔王,你喊我有什么事吗?

魔王从此得了精神分裂。

父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,

儿子面容严肃地用心倾听。

“爸爸!”儿子最终说道!

“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...”

“那,那......怎么办,儿子?”

父亲满怀期待地问。

“那么,我该乘哪路公共汽车回家?”

“三下乡”活动,

村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文, 同学实在受不了折磨,

于是大笔一挥写下:

树新风=tree new bee!

地点:中央戏剧学院的话剧排练场

事件:一场文艺剧目的排练

人物:一男一女

女:(羞涩的)我看啊,咱俩的婚事儿,都是你妈逼的. 男:(憨笑著)呵呵,我看,是你妈逼的吧.

女:(撒娇)你妈逼的,你妈逼的!就是你妈逼的!

男:妈了个逼的!不排了!哪(转 载 于:www.cdbyym4.cn 蒲 公英文 摘:加油站笑话)个王八蛋写的台词儿

两个歹徒埋伏着,

打算暗算某人,

但老是不见那人的踪影。

其中一个着急他说:

“怎么搞的?

还不见他来,

但愿他不要发生意外!”

加油站笑话篇二:与汽车有关的笑话

与汽车有关的笑话

1. 老农买车记

一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“那您出门往右拐,那家公司的宝马才325”.

2. 一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的” 开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?” 交通警察说:“那是20号公路啦!” 开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!” 交通警察说:“对啦,你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!” 开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”

3. 车司机开车经过一个山村时向村民打听:“此地哪里可以找到汽车配件?”村民往前一指:“过了那个急转弯有一个峡谷,那底下多得是??”

4. 某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。” 司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。” 司机:“到哪里?” 小姐:“到膝盖。”司机 :“。。。。。。”

5. 结婚要的车

女朋友对小刘说:“我们结婚一定要有一辆私家车,哪怕马力小些,式样小些都没关系。”

小刘(很大气地):“为什么马力小,款式小?我们就不能坐那种马力很大,并且有专职司机的车吗?告诉你,我要的是这样的车!”

“太好了,我们就坐这样的车!”小刘女朋友直拍手。“那说好了,结婚后我们就坐公共汽车”。

6. 误会

一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内只有他一人,

当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?”汤姆吓得抖抖索索地回答:

“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问:“那你为什么发抖?”

汤姆哭丧着脸说:“我以为你是列车员。”

我爸是谁?

7. 一天,市长的儿子开着车横冲直撞,闯红灯给警察抓住。

警察:“把驾驶证给我。”

市长的儿子:“难道你不知道我的爸爸是谁吗?”

警察:“请把驾驶证给我,我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话,建议你回去问问你妈。”

8. 没有看见你

一辆小汽车急速闯过红灯,刚好被警察拦住。

“喂,你难道没有看见红灯吗?”

“不,真对不起,我看到红灯了,只是没有看见你。”

9. 啤酒不是酒

一司机酒后开车被警察逮个正着,遂解释喝了点啤酒。警察问:“啤酒不是酒吗?”司机反问道:“酱油也是油吗?”

10. 交警的愿望

一位女士向交警解释,她是个教师,因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了,十分高兴地说:“我

终于能够实现一个多年的愿望了。现在,请你坐到桌前,把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”

11. 我还在外面

一个女售票员和她丈夫一起乘凉,过了一会儿,两个一起往家里走,女的先进门,顺手把门关上了。丈夫在外面大吼:“开门,我还在外面呢!”她妻子在里面叫道:“吵什么吵,等下一班车吧!”

12. 老外乘出租

一出租司机拉了一位外宾,这位外宾想去飞机场,但不会说汉语,跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方,他只好张开双臂,比划飞机的样子。司机恍然大悟,说:“明白了,明白了”。司机一溜烟把外宾拉到了目的地,外宾下车一看,傻了眼,“全聚德烤鸭店”。

13. 优点

全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然,汽车不动了,一家人顶着烈日使劲推车,整整推了两个小时,丈夫站住了:“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了“。妻子一边擦汗一边问:“他说什么来着”?“他说这车非常省油”。

14. 模范驾驶

一天深夜,一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔,从没有超速,总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去,与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说:“喂!老兄,没别的事,我们只想表扬一下你的模范驾驶”。“谢谢您,警官先生,”小汽车司机回答说:“在喝了几杯之后,我驾车总是特别小心”。

15. 理由

一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于两个男士来到她的面前。“我的汽油用完了,你们能帮忙把车推到加油站吗?”两名男士立即上前卖力推车,这样他们推着车越过了几个街区。过了一会,一名筋疲力尽的男人抬头一看,发现刚刚路过一个加油站。“你为什么不把车拐进去?”他大声喊到。“我决不去那儿”女士大声回答,“他们那儿的服务态度不好。”

16. 一哥们儿刚拿本,手艺生疏,不幸被交警拦下:“请您出示驾照,并下车接受检查!” 哥们儿很牛B的对交警说:“驾照可以给你,但我不能下车!” 交警有点懵,很疑惑的问他为什么。哥们儿很焦急的样子,对交警说:“你没看见我踩着刹车呢吗?!”

17. 交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?” “哦,不是的,只是因为刚才我发现忘带驾照了。”

加油站笑话篇三:笑话大全 文档

苍蝇散步 一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”

光着膀子 一天,一只麻雀对鸽子说:“你敢去打老鹰吗?” “当然敢了”说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。麻雀问:“出了什么事?”鸽子说:“那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。”

坚持 一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑."一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"

红灯一直走 王大妈准备去参加阿美的婚礼,因为快要迟到了,所以车子就开得很快,红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了,警察准备开王大妈的罚单,警察问王大妈:“闯红灯的闯怎么写?”王大妈心想都快要迟到了,还拦人家下来,就不耐烦的说:“不会写!”过了一会儿,警察就把罚单给王大妈,王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款,把罚单给柜台小姐看,那个小姐看了很久,就跟王大妈说:“你可以回去了!”王大妈莫各奇妙的说:“不是要罚钱吗?”小姐说:“不用啊!‘红灯一直走’没有这条交通规则呀!”光着身子的女人 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一

声:“看啥,没见过光着身子的女人吗?!!”这司机说:“我是看看你的钱是从那儿掏出来!” 只许看不许摸某厂新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展,厂长在职工大会上宣布:“这个周日上午男同志洗澡,女同志参观;下午女同志洗澡,男同志参观。再强调一下,只许看不许摸。”

数字 9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了。甲:怎样才能长寿?

乙:戒酒。 甲:我不喝酒。 乙:戒色。 甲:我不讨女人喜欢。 乙:素食。6 从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱2、老师:“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢?” 学生:“这是水的运动长期冲击,石头互相摩擦的结果。” 老师:“为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢?” 学生:“不知道!” 老师:“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果!”3、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎, 谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。4、小朋友A:知道海水为什么是蓝色的吗? 小朋友B:为什么? 小朋友A:因为海里有鱼。 小朋友B:为什么有鱼海水就是蓝色呢? 小朋友A:因为鱼会吐泡泡。 小朋友B:为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢?甲:因为哺噜(blue )哺噜(blue)。

1、房奴们就像是南孚电池,因为他“巨能还”;地产商就像是哈药六厂,因为他“巨能盖”。

2、睡姿决定发型,油价决定了出行,从今天开始,在家研究睡姿与发型的关系。

3、2011,大家都用“给力”代替了“加油”。这是为什么呢?因为“加油”越来越贵,而“给力”不用花钱。。。。。。

4、《2020》年 老李:“这个月你领了多少工资?” 老王:“税后800万。听说你这个月奖金不少啊?” 老李:“什么不少,就200万,昨晚一宿麻将全输了。” 这时老王的手机突然响起,接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说;“家乐福,白菜特价,5万一斤!赶紧的,别声张!”

5、最近有两个人追求我,我是应该答应那个买房子的呢,还是应该答应那个加油站的?

6、我故意努力学习,故意勤奋工作,故意节俭生活,但绝对没故意买不起房.

7、我是一个很传统的男人,所以一直支持三妻四妾制。

8、自信的女人不一定美丽,比如凤姐。有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。

9、情人节快要到了,清明节还会远么?男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。 我很不爽,质问道:为什么? 7 他说:因为我怕未成年人保护法。 2、男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了,接着怯怯地看着她等答案。 女孩说:“你想听三个字的中文还是八个字母的英文?” 男生想了下,说:“那就八个字母的英文吧。” 女生答道:“I AM SORRY。” 3、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所,把自己的条件输入电脑:“个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。” 电脑进行一系列选择后,显示了一个答案:“企鹅。”4、一哥们儿与女友吵架,不留神爆出最经典的那句:我他妈就你生命中一过客! 他女友听后愣住,幽幽说道:过客也是客,咱也得接呀??5、有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。 店员们问他要什么颜色,他掏出手帕,指指上面的唇印说:就是这样的颜色 、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说:“喂,傻骆驼,咱们来摔一跤。” 骆驼说:“那哪儿行?你们两个,我就一个!”2、小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。 不料兔爷都听见,警告兔孙——“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯:“小龟妈妈真傲慢??” 兔爷讲:不是傲,只是慢,它们能活一万年”3、动物有钱后 螃蟹向某地进行了大量投资,被特许开车可以横行,并且可以闯红灯。 小毛驴花钱发表了数篇论文,被评上了“千里马”高级职称。 癞蛤蟆成了房地产大亨,它在记者招待会上说:“什么肉都不好吃,包括天鹅肉。” 乌鸦学会了用屁股写字,原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家1、你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。

2、我不喜欢骂人的原因是,害怕礼尚往来。3、晚自习上,老师说:“别以为我不知道你们玩手机,没有人会无缘无故地盯着自己的裤裆傻笑??”4、不介意你骗我,介意的是你的谎话总骗不了我。5、你这小脸瘦得,都没个猪样啦。6、盖茨39岁成世界首富,陈天桥31岁成中国首富,孙中山28岁创办兴中会,孙权19岁据江东,丁俊晖14岁拿世界冠军,邓波儿7岁拿奥斯卡,康熙6岁登基,贝多芬4岁开始 8 作曲,葫芦娃刚出生就打妖怪。你说老子急不急!7、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。8、比上胸围不足,比下腰围有余。9、足球运动员靠腿吃饭,所以退役叫挂靴;网球运动员靠球拍吃饭,所以退役叫挂拍;靠脸吃饭的影视明星退休了,应该叫做挂面吧。 10、美女就是三分长相七分打扮,气质就是三分才气七分装蒜,温柔就是三分忍让七分压抑。11、老板,来碗泪流满面。1、一天一个上尉肚子痛,急着去蹲茅房,可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。 上尉恶狠狠的看着新兵,希望能把新兵吓跑,可是新兵蹲了半天仍毫无动静。上尉生气了,凶巴巴的对着新兵说:知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗? 新兵诚惶诚恐的回答:坚。。。坚守自己的岗位。 2、一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵,疏密成行。近视眼看到了,不知是什么东西,便俯下身去拾。拾了半天拾不起来,叹息道:“可惜一条好线,竟烂成一段一段的了!” 3、一天夜里,一位女士跌跌撞撞地走进警局,指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice,说她刚一进家里的后院,就有人重重地打了她一下,所以马上逃出来报案了。 Pol.ice自告奋勇去她家查看,半个小时后他就回来了,眼睛上也青了一块。 警长问:“怎么你也让人家给打了?”。 他回答,“不,我和她踩在了同一把铁锹上!”4、一个聋子去看朋友,狗见来了陌生人,吠声不绝,聋子一点也听不见。 进屋后作了揖,聋子对朋友说:“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。” 朋友问:“你怎么知道?” 聋子答道:“它见了我,一个劲地打呵欠。”5、阿呆摔断的右臂装了个假肢,不久他就习惯了。 一次,阿呆去参加舞会,跳舞时,那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开,说:“别乱来。” 阿呆赶紧解释:“对不起,我这只手臂是人造的??” 舞伴忍不住笑起来:“我听过不少借口,但这是最好的。” 经典笑话:它能饿吗 一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’老板又问:‘你的狮子不饿吗?’ 羊说:‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问: 真的不要吗?’ 羊说是的老板有

些不甘心问:‘ 你再考虑一下, 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗? 经典笑话:和她不熟 布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班,他妻子则 9 在家里操持家务。

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