中长篇笑话

发布时间:2017-02-09 来源: 幽默笑话 点击:

中长篇笑话篇一:经典笑话大全(爆笑

苍蝇散步

一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”

光着膀子

一天,一只麻雀对鸽子说:“你敢去打老鹰吗?”

“当然敢了”说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。麻雀问:“出了什么事?”鸽子说:“那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。”

坚持

一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑."一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"

红灯一直走

王大妈准备去参加阿美的婚礼,因为快要迟到了,所以车子就开得很快,红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了,警察准备开王大妈的罚单,警察问王大妈:“闯红灯的闯怎么写?”王大妈心想都快要迟到了,还拦人家下来,就不耐烦的说:“不会写!”过了一会儿,警察就把罚单给王大妈,王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款,把罚单给柜台小姐看,那个小姐看了很久,就跟王大妈说:“你可以回去了!”王大妈莫各奇妙的说:“不是要罚钱吗?”小姐说:“不用啊!‘红灯一直走’没有这条交通规则呀!”

光着身子的女人

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声:“看啥,没见过光着身子的女人吗?!!”这司机说:“我是看看你的钱是从那儿掏出来!”

只许看不许摸

某厂新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展,厂长在职工大会上宣布:“这个周日上午男同志洗澡,女同志参观;下午女同志洗澡,男同志参观。再强调一下,只许看不许摸。”

数字

9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了。

甲:怎样才能长寿?

乙:戒酒。

甲:我不喝酒。

乙:戒色。

甲:我不讨女人喜欢。

乙:素食。

甲:我不吃肉!

乙:那你干吗想长寿?

哲学教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。学生:难怪我考试总不能及格。

公交IC卡

几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,"滴"的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,"大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊"。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂什么叫IC卡,她仍跟司机纠缠,"你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?",车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去.

一人骑车撒把前行,在岔路遇交警。交警忙对他喊道:手掌好。此人高兴的回道:同志们辛苦了!

辣妹打电话叫出租车。对方:小姐,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红色超短裙!对方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

算你丫运气好(超爆笑)

有次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的一家火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是跑到二楼去, 二楼还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“, 可实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦??好爽!!结束后,走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了?? 于是走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?” 此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“??刚才大便从天花板掉下来,打到电风扇的时候你不在?算你丫的运气好。

某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“环境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃。农民说:“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”

有一天小明手上打着石膏,老师问:「你的手怎么了」

小明说:「断掉了」

老师说:「为什么?」

小明说:「因为我太懒了」

老师说:「太懒手会断?」

小明说:「有一天我走在路上,我鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以..............

老师:..........

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2有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中??一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾?

3再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了?老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来?

4听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”?:“冷”。。“冷 我给你捂捂?”。女孩脸红了,小声地说“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!-

你怎么还不睡觉?爸爸问。

妹妹急忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!

6我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉

校长愣了一下说:你是哪儿来的?

我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。

校长:×※%()¥×※%

7这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了??

8刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。

然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过??破了

就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了

心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不久惨

中长篇笑话

了?然后nc了,用嘴试了试??嘴唇也破了??

9公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

10地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。

今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢??啊,在那边!

11刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下大量了一下,对我说:“这.这.这小姐长的真像我老婆,呵呵“。见她老婆脸一抽,见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了,正纳闷着。这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

13买双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。。

14再来一个

高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开 好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹-

我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所。。。

15早上带老婆去做产检,抽完血以后

护士:你32号来拿检查单吧。

老婆:1月32号还是2月32号。

我(弱弱地):2月1号吧

护士(汗):是~是~是~

16前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道,你在哪儿下?

17昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸,可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。

11记得有一次我同学恶作剧,趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了,我傻呼呼的一直没发现,一连贴了好几天都没有告诉我?后来我终于发现了,我就问我大姨:大姨,你洗衣服的时候没看到这个粘片么?我大姨说:看到了呀!我问:那你怎么没给我摘下来啊!大姨无辜的说:我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了?

12有次我遇见了好多年没见的小学老师,我当时特激动,觉得特亲切,不知道怎么想的,我跑上去激动地摸了摸老师的头,老师当时也愣住了,我也懵了,然后我又说了句?您都长这么大了啊!

当时那个汗啊,都想快点去屎?

14发个同学的糗事:同学也是女生,有段时间感觉乳房不对,去医院检查,医生说是乳腺小叶增生;我同学楞了半天,忿忿的问:你说什么?我有小叶增生?难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的?那除了增生我还有啥??

15同学的爸爸是出租车司机,那天两个男的伸手拦车:

到某某某地多少钱?

大约10块钱吧。

两人15去不去?

?? 去!去!

16原来上学的时候 我那同桌特搞。

有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来。

我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来。

老师急了 xxx 你给我站起来!他还是不起来 拿白眼翻老师。

老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了。

我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干。

xxx说 其实我想站起来。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我顿时崩溃??

18有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同party,段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”

然后.......同party们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

19学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。。。。

20同寝室一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?” “我从小缺乏母爱,父母总不再身边”

“那你缺乏父爱了咋办?”

此人说出了遗憾终生的话“我有你们”

从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱

2、老师:“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢?”

中长篇笑话篇二:新笑话大全爆笑 笑死人不偿命

笑话 爆笑 笑死不偿命

一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了

“兔子们(同志们),

虾米们(乡民们),

猪尾巴(注意吧)!

不要酱瓜(不要讲话),

咸菜太贵啦(现在开会啦)”。

县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜(现在请乡长讲话)!”。乡长说:“兔子们(同志们),

今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了),

大家都是大王八(大家都使大碗吧)!

不要酱瓜(不要讲话),

我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)

女:我开好了房间,等你!

男:别开玩笑了。

女:真的,都说你技术好,我想试试真假。

男:再这样我就生气了。女:真的,我不骗你。 他们都发誓了,说你技术真的很好。

男:别听他们乱说。

女:我平时对你怎么样?你忍心看我一个人难受?

男:别这样,会让我很为难。女:你今天如果不来,我就一直在房

间等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗个澡,换身衣服吧。半个小时后

男:你在哪里开房?我过来了!

女:欢乐斗地主,电信一区,11房间,20桌。

男:滚! 、害得我还跟老婆吵了架出来!

上帝都被中国人搞崩溃了 1、

天堂的门坏了,上帝要招标重修。

印度人说:3000弄好,理由是材料费1000,人工费1000,我自己赚1000。

德国人说:要6000,材料费2000,人工2000,自己赚2000。 中国人淡定地说:这个要9000,3000给你,3000我的,剩下3000给那个印度人干。

上帝拍案:中国人中标!

2、

后来地狱的门也坏了,阎王吸取了上帝的教训,制定控制价3000。德国人看了一眼,走了。

印度人报价3000。

中国人给了评标的小鬼500,报价3000,又中标了。

德国人、印度人很纳闷。之后,中国人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,阎王被逼追加投资3000,完工。 3、

再后来天堂连接地狱的电梯坏了,也要重修。经过前面两次教训后,控制定价3000而且规定要一次性修好。

德国人又来,看了一下走了。

印度人报价3000。

中国人也报价3000,并称完工后有茅台送,又中标了。

拿到钱后中国人开工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。

不久又坏了,安监、质检(都收了钱)等部门说超载所致,要重建。上帝被逼追加资金9000重建!

4、

再再后来,通往人间的大门也坏了,死的上不来,投胎的下不去,上帝与阎王都着急。 问题很严重。

经过前几次的教训之后,天国严格定价3000,监理、审计现场跟踪!并且免费保修1亿年。

德国人被吓跑了。

印度人报价3000。

中国人来了,报无偿修理,且免费保修2亿年,但要1亿年的管理权,上帝和阎王都同意了。

中国人修好了门后,在门口设了个收费站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,双向收费且上不封顶,给500的投到欧洲,给1000的投胎到美国,逃费的一律投到中国。

上帝和阎王无语,彻底崩溃。

娶个四川媳妇我估计一天能笑死

娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈

一外省男,进四川的饭店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段话

“老板,老板!!”

“啥子事哦?”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”

“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”

“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”

“日你个先人板板…照你娃这么说,如果你要点个“虎皮青椒”,老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”,老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”,我不是还得去给你杀两个人不成?!”

四川方言太搞笑了

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说:你是啥子鸟哦?

乌鸦说:我是凤凰噻!

麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?

乌鸦说:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻!

飞机剧烈抖动。

空姐:“各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要晚点哈。"

乘客:"背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天上过夜?

奥运会开幕之前,两个四川人到北京旅游,在公车上看地图。 甲:“我们先杀到天安门,然后再杀到中南海...”

乙:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!……” 话音未说完,就马上被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了N小时情况后才被放出。

甲乙又来到了天安门广场,看着人来人往,两人无语...... 甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)也?”

乙:“你都不开腔(枪),我浪个敢开也?” 。

话音刚落,又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你。

中长篇笑话篇三:长篇笑话,yellow一下

1、首先说明,不是个长篇笑话,yellow一下而已。

其次说明,我合租的女孩,其职业学名叫高级服务员,或者按摩师,是与那些坐红发廊的、专门给旅店打电话服务的有比较大的区别,至少价格要高很多。最后说一点,对门那个女孩,很漂亮,而且有男朋友,还住一块;所以你可以理解为我一般情况下不好下手。我和她合租了1年多,平常基本难见面,因为我上白班,她上夜半;奇怪的是,她男朋友也上夜班。但是天气不好的时候,她就不上班了,有事就坐在一起聊聊。

2、笑话

有次她给我讲了个笑话。

她说有次,她们公司组织中层领导干部出国考察,(我曰,按摩小姐还出国考察。。。)来到瑞典红灯区的时候,发现那里的鸡素质非常高,不但技术全面,而且会很多国家的语言。

当本地客人来的时候,她们会用方言说,来吧亲爱的,我这里有漂亮姑娘和强壮的小伙子;

当来美国客人时候,她们就用英语说,来吧甜心,我给你看我穿修女服的样子;

当来曰本客人的时候,她们会用日语说,来吧猛男桑,我这里有各种各样的工具,来征服我吧;

当来中国客人的时候,你猜她们说什么??她们会用中国话说,来吧,我们有发票,能报销,哈哈哈哈。。。

3、蔬菜保健

她常说,作为一个点击率较高的按摩女,(我曰,还点击率),除了漂亮过硬的技术(我坚持认为是你认为的那个方面的技术),还要掌握一些药理学。

比如,建议客人少吃些盐,尤其不要过多食用加碘盐(他母亲的,我居然是在一年前听一个按摩女说加碘盐的危害)。

比如,建议客人多吃姜、**、**(**是我极不起来的东西),这些都是碱性食品,可以抗癌。

然后她突然跟我说,你知道吗,我觉得你应该多吃点圆葱和小牛肉,我说,哦,是不是我挺瘦的,这些能健胃?她一本正经的说,健胃不好说,但是能壮阳。。。。

我。。。。。。

4、职业规划

需要说一下她的学历,她大学毕业后就工作了。干了很多活,什么扫地,送水,厨师,卖衣服,卖化妆品,最让我震惊的是,她还当过1年多的小学老师。。。。。

后来,被姐妹拉去某洗脚城站班,后来洗脚城改为桑拿城,后来改为K歌城,后来K歌城改为足疗城,在后来,足疗城开始开连锁的。。。。并且在这届领导换岗前,不再考虑变更企业性质了。(说这话时,她很欣慰)她说,在她的职业生涯里(跟我一般大,居然比我多工作N年),虽然一直在底层挣扎排灰(经查,其意应为徘徊),但是她始终没有放弃她的梦想。我问,你的梦想是什么呢? 她45度仰望白炽灯,说,我的梦想是当个官,手底下管个百十来号人。。 我配合着接着问,难你的梦想快实现了吗?? 她低下头,然后抬起头来坚定的说,快了,就差20个了。。。(后来我知道了,她是二姐,管着80个人)5吵架

她姐妹比较多,打扮得都清纯的跟小白菜一样,可张嘴骂人都比较狠,所有人体器官张嘴就来,经常一个词组即可概括类似**阿、玻璃阿、百合阿等重口味行为。

有次她和一个姐妹吵架,她姐妹就骂,我曰你姥姥!她冷眼,答,姥姥不行,死了;姥爷可以,来吧。她姐妹又开骂,驴逼跑火车,狗都不惜日!她冷眼,答,逼不大,怎么生得

出你爷和你爸!(牛啊,隐含那小妹的爷和爸是一个人。。。)那个小妹火大了,拽过一个啤酒瓶子指着她骂,麻痹的,我塞你P眼里,信不?她轻蔑的说,草,带瓶盖的都不怕,还怕你个开包被人嗦的烂货。自此,我对她当公司二姐的事坚信不疑,你看人家那素质和风范。。。。

6、抢劫

初夏的一个晚上,她和她男朋友请我出去吃烧烤,晚上有点凉,她吃了一会就要走。当时已经快2点了(我们12点才出得门),她男朋友正跟一帮小痞子弄得火热,不愿意走,于是就由正气凛然的我就送她回家。她小背心小短裤,我大背心大裤衩,穿过一个市场的时候,没灯,黑乎乎的就看着过来俩人。当时我没在意,她拉了拉我说,草,劫道的。我刚要问她怎么知道的,就看对面有亮光一闪,亮刀子了。我非常争气的没有立刻尿了,但是腿软了(不辩解什么了,丢人了)她小声地说,你上去,朝他们的会英穴(音似)打,一拳准趴下一个。结果太安静,对面那俩混子当时就停住了,接着朝我就快步走来。。。我没弄明白会英穴在哪,那俩混子就到我面前了,其中一个握着刀子朝我脖子就扎。 我一屁股坐在地上,突然怦怦两声,俩混子啪的摔倒在地上,一个手持砖头的高大身影出现在他们的身后。。。是合租的姑娘。她蔑视的看着地上的混子和我,说,走吧,我用砖角砸得,脑震荡是肯定了。。。回到家里,我惊魂未定,看到她还拿着那块砖头,好奇。她把砖头递给我,说,我怕下手重,万一出了人命,这就是凶器,得处理了。。

7、泰山

她有个姐妹外号叫泰山,长得那叫一漂亮,身材那叫一个好(后来知道她每个星期花在健身美容上的钱至少1000,还不算买化妆品的钱)泰山是正经的夜场坐台小姐出身,后来被某领导看中,包了(感谢人民公仆把我的犯罪冲动扼杀,捍卫我的家庭幸福)泰山的外号让人费解,我就问。合租的姐姐漠然的说,这是中文缩写。。(日,还缩写),全称是,泰山崩于前而不惊。我更迷茫了,就问这是啥意思啊。。。她蔑视的看着我,说,还戴眼镜呢,文言文都不懂!这就古文翻译成白话文,意思就是,像人猿泰山那种壮男在她前面崩射,她也不会受惊(我认为是精)。。。太他母亲的有文化品味了,我只能这么说

8、小狗

今年4月份的时候,她抱回了一只小狗,貌似松狮。浑身漆黑,跟个毛线球一样到处滚。给狗起个什么名字呢?她的姐妹们提了很多意见,什么雷奥、卡卡西、邦德啊(此类是崇洋派的),还有什么小黑、小煤球、黑炭头,(比较雷人的是有人提议叫包青天。。。),还有就是起名叫张学友、刘德华、赵本山(有人提议把她们公司一姐的名字给狗用。。。。)最后,名字定下来了,叫 小白。。。用她的话说,我就喜欢看别人惊讶的表情,让我特别爽。。。。

9、房产

说点泰山mm的事。

钓凯子什么地方最好?酒吧?去那里的男人档次太低,一次完了下次就不认识你了;咖啡厅?那是约会的地方。。。商场?但凡有点资产的老板,要么定做,要么专供。。。(我随声附和说,是啊是啊商场档次更低了,合租姐姐蔑视的看着我说,她说的商场跟你说的不一码子事情,你说的商场人家叫超市)因此,泰山mm总结说,会所才是最好的选择。高级会所更好,私人会所就更完美了。然后泰山mm讲了一件她的猛事。。。她挂了一个老板要送她套房子,于是去了一个新开的楼盘,选好了一栋房子;突然,跟泰山mm暧昧着的另外一个老板,也决定送她一栋房子,居然是同一个楼盘的同一栋楼。。。。这俩老板都不是什么好货,泰山mm身上有好多伤疤就是他们弄得(让我们一起喊,让哥看看!!)泰山mm还让我们看了看胳膊上的烟头烧的疤痕(让我们再一起喊,哥要看更深入的!!)假如让那俩货知道泰山mm玩双面,即使不弄死她,也得毁容、猛揍啥的。。泰山mm临变不惊,花了几天时间,把俩老板的情人资料一整理,给了他们老婆。。。。待俩老板从家庭战争中琢磨过味道来,泰山mm已经跟了现在这个官员了。。。。那俩房子也挂在泰山mm名下了。。。

10 装比

还是泰山mm的事情。 泰山mm绝对是富婆,但是却是合租姐姐的公司的常客,你索这四围森么呢? 我不好意思问泰山mm,就问合租姐姐。合租姐姐叹了口气,淡淡的说(居然没有蔑视我。。。),才20岁,就注定了寂寞,身份不见光,亲人也都不敢告诉;跟着她老公出去,周边的女人欺负她,都跟她装比。。。(姐玩的不是情儿,是寂寞)我也跟着叹口气,说,挺可怜的。。合租姐姐冷哼一声,用蔑视的眼光看着我(为什么总蔑视呢。。。),草,看你纯情的跟傻×一样,这你也信???那个小浪蹄子就为了炫耀装比才来的,你以为呢???

11 搞对象

我秋游的认识了一个mm,长的不漂亮,但身材还行,我要求不高,能用就行。。两天后,她就来我房子帮着打扫卫生啥的,然后一起谈理想;我担心人家姑娘害羞,所以基本谈少年理想,成年人的理想打算慢慢谈,毕竟还不太熟。这周5她又来了,我和她刚要进屋谈理想,碰上合租姐姐去上班,合租姐姐瞄了她一眼,咦了一声。我赶紧介绍,这是我朋友。。。合租姐姐冷笑,对着那个脸色开始发白的小mm说,找食找到老娘这里了,知不知道个先来后到!认识没多久mm转身就走。。我再傻也知道不对劲了(何况我还不傻)合租姐姐冷笑对我说,什么眼神,找了个小姐回来。。。。我争辩,我没钱没势,她不图我什么的,我不吃亏。。合租姐姐蔑视的看着我1分钟,冷哼着说,现在小姐很流行找大学生、小白领之类的人,好像被大学生上了就有品位一样,这样出台价就高了。。。。我自我安慰说,还好没发展起来。。。合租姐姐更蔑视了,熊样,连个小姐都办不了!

12 搞对象后记

上回说到我被一个小姐给骗了,我非常愤怒并且遗憾,所以我将把她的名字写出来。我一向比较善良,哪怕被小流氓差点把我给伤了,我也善良的在其昏倒后没有报复。但是这次不行,这个小贱人虽然没有伤害我的肉体,但是玩弄了我的感情!像我们这些长期厮混各类YY网站小说的人,最看重的就是这些精神层面的东西。。所以说,你可以玩弄我的肉体,但不可一亵渎我的灵魂。。。。因而这些不玩弄肉体,直接就亵在灵魂上的人让我出离了愤怒。。。那女的叫李莎或丽莎,一般都叫她莎莎。。。。

13 搞对象补充

这个事情我挺恨,话就多点。。。

让我十分欣慰的是,几个月后,跟我一起出游的同事跟这个莎莎搞在了一起。这个同事一直跟我不太对付,当时秋游的时候,这B就装清高,弄得就跟自己是大内总管一样,视女人如粪土;更是对我这种敢于上手的实践者表示出厌恶。结果偷摸着,他把她给办了(我认为她把他办了比较合适)直到他“很不小心”的把一张亲密照流传到办公室里时候,我才知道。当时我还琢磨,丫牛逼了哈,找个小姐还带玩照相机的。我把相片给合租姐姐看看,她鄙视的说,你们公司都些什么人啊,这鸟贱人也就初中文化,已经让他玩了俩了。我争辩说,一个,我是未遂。。。顶多算半个合租姐姐看看照片,又看看我,叹了口气,这鸟贱人也不丑,口味怎么这么重。。。

14看毛片

其实她男朋友也特搞。

夏天都开窗,他俩都晚上活动,有时白天两人兴致来了,就开始谈理想。。。。周末我要是不加班,就被迫听他们谈理想。正谈着理想,女的情不自禁的叫,男的就骂,小点声,太吵了。。。女的开始哼哼,男的又骂,别不叫啊,跟奸尸一样。。。合租姐姐当时就火了,就听啪一声脆响,接着女声说道,草,你当看毛片啊,还带调音量的!

15 客厅里

合租姐姐一直无法理解为什么我可以在电脑前一坐好几个小时,就如同我无法理解她为

什么每次化妆也要一两个小时一样。。。那天我正在玩游戏,突然客厅(其实就是一个稍宽点的过廊)传来合租姐姐一声惨叫,我赶紧出屋,看到她颤抖着指着自己的眼睛说,你看,又掉了好多。。。我迷茫了,你眼睛怎么了??她翻翻眼说,是眼睫毛,昨天还140多根呢,今天掉的就剩100冒头了。。。。。我被震着了,还有数自己眼睫毛的。。。。。

16 文学青少年

如今在这个大神、大师、大爷满天飞的年代,我一直以文学青少年自居,这从一个侧面反映了我谦虚地品质这点合租姐姐非常清楚,有次她用我电脑,不小心翻出了我写的几篇小文和珍藏的一些LOLI武打片(她不小心的翻了1个多小时阿。。)她欣赏了半天,说,没看出来,看着挺文静(男人怎能用文静形容!!)的一小青年,还懂文学!我讪讪的说,文学青年,爱好多点。。你先把******关了吧,音量调小也行。。。。。。她蔑视的看着我说,屁文学青年,看你那小处男样,也就一文学童子鸡。。。。

17 文学青少年(2)

上回说道,合租姐姐看到了我珍藏许久的loli武打片,见财起意,用语言侮辱我为文学童子鸡。。。。。。我一听脸色大便,眼睛里喷出了怒火(此时我刚搬来不久,不了解其说话风格)心说,你要不是女的,哥非揍你不可(此时我刚搬来不久,不了解其武力彪悍)合租姐姐嘿嘿笑了笑,生气了?姐跟你开玩笑呢。。。好了,你不是文学童子鸡(你还说。。。),你是文学猛男,你是文学伟哥,行了吧。。。。说完,她还摸了摸我的头。。。。。

题外话:关于我深厚的文学底蕴,你看我这句“眼睛里喷出了怒火”,稍懂文艺之人,皆会蛋颤,心惊。。。

18 警服派对(1)

(这么多人回帖啊,这么多人要我快啊。。真男人,持久才是王道。。)合租姐姐的公司经常搞些主题派对,雪纺派对(都真空穿雪纺。。)、百合派对、柠檬派对(就是都穿台湾学生装)、西瓜派对(大家一起吃西瓜。。)这次,我看到她穿着一身警服在客厅比划,我好奇,开玩笑说,今晚不会是警查来开派对吧??她说,是。我大吃一惊,那不乱套了。。。(我当时觉得警查来这也太扯了)她说,不乱,他们全穿便服,我们全是警服。。。。我说,警民**啊,鱼水之情啊。。。她鄙视了我一眼,说,你真X L,我们公司是正经餐饮酒店,发票都是机打的。。。

19警服派对(2)

这个派对效果非常好,但是开了2天就被有关部门给叫停了(可怕的有关部门), 理由是影响不好,给组织抹黑,广大市民难以接受。(编吧,广大市民到那地方的消费一次,一个月都吃不上肉)合租姐姐就说,取消了也好,她看着也不舒服。然后坏笑的看着我,说,万一来个真女警,穿着个真警服,你说她怎么办??没等我答话,她又接着说,我要是那女警,我就不声张,假装服务员,获取一手证据。。。。(警服都是假的,把肩花一摘,保洁员就能用了。。。)

19 泰山mm的男朋友1

(我又来了) 我租了一台空调,冷热两用,(一年租金才200块,很划算;而且人家送货上门,免费安装)去交押金,在电器商场外边碰到了合租姐姐。合租姐姐一看我,说,走带你看好戏去。然后,拐了几个弯,看到泰山mm和一个小年青在吵架。小年青很激动,说,小青!(日,我还素贞呢。。。)为什么? 泰山mm很淡定,说,我想要平淡的生活,这是你不能给我的。。。小年青更激动了,说,我会努力的,我会养你一辈子的(日,人家一瓶护手霜够你吃一个月开封菜了)泰山mm摇摇头,我不爱你了,也许,你应该寻找更适合你的爱人。。。。(我写不下去了,但凡正常人,在街上都没这么说话的,跟三流港台剧一样。。。)泰山mm和小年青的对话听的我都快泄了,赶紧跟合租姐姐说,姐,你杀了我吧。。你不杀我,我就过去把他俩弄死。。合租姐姐说,别啊,说的多好啊,跟电视里一样

20泰山mm的男朋友2

我准备走了,我实在受不了用方言说电视剧台词的这俩孩子。。。。合租姐姐说,别走,你去扮演泰山mm的男朋友,把那小P孩给赶走。(太突然了,很多yy小说的烂俗桥段,我写出来都觉得俗的发骚的东西,居然让哥给碰上了)我假装害羞的说,多不好啊,再说我也没准备好。。。合租姐姐瞄了我一眼,说,熊样!。。算了,我装个同性恋自己上算了。。。(日啊,哥这是谦虚。。。哥的心,一瞬间泪流满面)

21泰山mm的男朋友3

彪悍的合租姐姐真的装成同性恋,去了。。从幼儿园开始,就以谦虚善良而自豪的我,湿了。。。然而效果不够好,那小年青显然不接受泰山mm是百合的事。。。我决定出马。。我以最**的走位来到她们面前,用踩了狗屎一样的吃惊语气说,小青?(哥是素贞啊。。)小青一愣,问,你是。。。。。?(日,她根本没记得我。。。一瞬间,哥的心,再次泪流满面。。。。) 22 泰山mm的男朋友4

小年青的目光被我成功吸引,合租姐姐趁机用眼神示意泰山mm,我继续**的走位上前,说,小青,我是朝伟啊(你愿意的话,可以叫我素贞。。。)趁此机会,我拉住了泰山mm的手(我的小宇宙在燃烧。。)也许合租姐姐眼神过于暧昧,以至于泰山mm还是没有想起我,(流泪)她很迷茫的说,你谁啊?冷场一分钟后,我说,别耍小性子了,跟哥回去吧,有什么事情咱回家再说。。。说完,我给她使眼色,眼睛眨的我头都发晕。。。突然,听到身后一阵风声,接着我的脸就好像让大象强吻了一样,然后我的肉体就侧向平移了70公分。。。。我摔在地上,看到一个壮男指着我吼,麻痹的,就你挂我马子?

23 泰山mm的男朋友5

上回说到,我自连载以来,第一次摸泰山mm的手,就被一壮汉一巴掌拍倒在地。。。。我在地上看着这个跟天使一样发着闪光的壮汉(眼冒金星确实是存在的,真的。。。),蒙了。。。接着壮汉对着合租姐姐说,*姐,路上堵车了,草,这小子交给我了。。。(这一瞬间,哥那颗为装比而亢奋的心,泪流满面)幸好合租姐姐拉住了他,指着旁边直接傻了的小年青说,那个才是,这个是自己人。。。。再后来简单了,小年青被壮汉吓跑了,壮汉骑车走了,合租姐姐和泰山mm逛商场了,我没人管了。。。。。

24 黑客帝国 1

9月份一天晚上,我一回家,被震惊了。。。墙上挂满了各类装饰品,客厅的落地镜明显修了边,多了吊灯(原来是灯泡),一个长的跟黑客帝国的男猪脚一般拉轰的男人,坐在一坨沙发中微笑的看着我。。。于是我认为,我穿越了。。。在我蛋颤心惊的时候,那个型男走到我面前,带着发春一天般的微笑,对我说:“你好,我叫鸡奴莱维斯,你可以叫。。我莱维斯鸡。。。。”

25 黑客帝国2

后来,我才知道这个谜样男子是合租姐姐的同行,由于长的超像黑客帝国的男主角(此字音jue,我彪悍的文学素养啊。。)干脆把名字也改成了鸡奴莱维斯。。。在业界具有超高的人气。。。由于他租的房子没装修好,他又想找找“回家一样的温馨”,就暂时安排住在合租姐姐这。。。趁着这只鸡奴不注意,合租姐姐神秘的对我说,这个鸡奴可是双性恋噢~~我费了老大力气才让他来住的。。。幸福吧你? 我望着那张英俊的鸡奴脸,看着合租姐姐妩媚的脸,刹那间我和我的菊花泪流满面。。。我想要的3p生活不是这样子的。。。

26黑客帝国3

某中央的孙子party来我市游玩,晚间活动,领导就安排在合租姐姐工作的酒吧(KTv、酒吧、按摩一条龙啊。。。)但是席间,这个孙子party的孙子突然要玩男人,合租姐姐的公司显然没有引进这个业务。。。。痛定思痛,第二天高层会议就决定成立。。。特别基动队。。27 黑客帝国 4

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