幽默石头

发布时间:2017-02-09 来源: 幽默笑话 点击:

幽默石头篇一:幽默的种类

幽默的种类

所谓的偷换概念,是指把不同的概念当作同一概念来使用,这是违反常规的逻辑错误。偷换概念可能偷换思维对象,造成文不对题,因产生了违反常规的推理而使幽默的效果显现。 关于偷换概念有这么一个例子:两位老人在海边疗养院,一天侍者陪老人散步,一海鸥从头顶飞过,正好拉出一团粪便掉在老人的秃头,侍者忙关切的说,青带着别动,我去给你拿手纸。就在侍者奔向房子时,这老人指着侍者的背影对另一老人说:这个笨蛋,等他取来手纸,这只海鸥飞出至少一英里了。

侍者明明拿手纸给他擦头上的粪,他却偷换概念说是给海鸥擦屁股。这看似愚蠢,实则却透出了幽默的大智慧。 一、偷换概念

二、偷换论题

偷换论题可能是由于概念不清无意造成的,如果是有意偷换,则构成诡辩。 在对“人是由猿猴进化来的”这一命题争论的过程中,有人就用“哪个人不是由父母所生”来反驳,这显然犯了偷换论题的错误。前者是进化问题,后者是亲子遗传的问题,不是一个领域中的命题,“人不是由猿猴进化来的”与“人是由父母所生”不具有等同性,是不能互换的,否则会成为天大的笑话。

三、运用不矛盾律

不矛盾律是指两个互相矛盾或互相反对的思想不同时为真,其中必有一假。“自相矛盾”就是一个典型的例子。

四、故意违反充足理由律

在文学作品或日常生活中常常会发现一些、词面上故意违反充足理由律的修辞现象,但事实上却能够造成一种幽默感和滑稽美,以漫画式的笔法,使人在笑中完成对对象情感性的审美。

在鲁迅的《纪念刘和珍君》中有这样一段话:中国军队屠戮妇婴的伟绩,八国联军惩罚学生的武功,不幸全被这几缕血痕给抹杀了。其中用“屠戮妇婴”和“惩罚学生”分别修饰“伟绩”与“武功”,就像给丑八怪的脸上抹了一层浓厚的脂粉,令人忍俊不禁,极具讽刺效果。

五、运用隐含判断

所谓隐含判断,是指说话时,出于技巧和内容的需要,有时故意不把要表述的观点直接表达出来,而是隐蔽地蕴含在另一个似乎无关的观点中,让谈话对方经过思考,领悟说话者所要真正表达的意思。因为隐含判断技巧具有含蓄性,暗藏锋芒,表面观点和实际观点既有千丝万缕的联系,又有大跨度的差距,虚实对比之下往往会显得风趣谐谑,所以能产生强烈的幽默感。

六、构造正确的假言推理

有一户人家,灶上装了个直直的烟囱,灶旁堆满了柴草。有人劝他把烟囱拐个弯,把柴草搬走,免得发生火灾。这户人家不听,不久,果然失火了。幸亏邻居相帮,火才得以熄灭,事后,主人大摆宴席,酬谢那些帮他灭火的邻居,并请受重伤的人坐了上座,而没有请曾经建议他修改烟囱、搬挪柴草预防失火的客人。这时有人对主人讲:“今论功而请宾,曲突(烟囱)徙薪(柴草)亡(无)恩泽,焦头烂额为上客耶?”主人听了恍然大悟,立刻去把那位建议“曲突徙薪”的客人请来赴宴。

那位客人当时为什么会向这户人家提出“曲突徙薪”的建议呢?因为他看到这户人家的

烟囱和柴草堆放的情况后,在头脑中形成了这样一个推理:如果没有曲突徙薪,就可能发生火灾;这户人家没有曲突徙薪;这也是假言推理肯定前件式。这个推理是正确的,因而他的建议也就是正确的了。如果主人当时采纳了客人的建议,就不至于发生这场火灾了。

“曲突徙薪”和“焦头烂额”这两个成语就源于这个小故事。“曲突徙薪”后来被人们用

来比喻事先采取措施,防止危险发生;“焦头烂额”后来被人们用来比喻境遇恶劣,做事棘手,十分窘迫难堪的情况。

七、构造错误的假言推理 有个官吏要手下人去送一件紧急公文。怕这个人用两条腿走路太慢,耽误急事,就拨给他一匹马。这个人就跟着马一起走。有人问,那么急的事,你为什么不骑马去办呢?这个人回答说:“六只脚走路不是比四只脚走得快吗?”

这个人是这样推理的:如果脚多,那么就走得快;人和马一起走脚多。这是一个省略了大前提的充分条件假言推理。这个被省略掉的大前提,前件和后件不具有条件关系,即

幽默石头

“脚多”不是“走得快”的条件,所以是虚假的。由于前提虚假,结论也就不正确。

八、正确运用类比推理

正确类比常用来制造一种机智的幽默。如:

阿凡提来到一个食店门口,看见店主正抓住一个农民要他付钱,农民说:“我没有吃你的饭菜呀!”店主说:“但你闻到了我的饭菜的香味和吃了我的饭菜有什么区别呢?”阿凡提起上前去对店主说:“我来替他付钱吧。”他掏出两个银元,放到店主的耳边敲了敲然后放回了口袋。店主说:“你并没有付给我呀!”阿凡提回答说:“但你听到了我的钱的声音,这和付了你钱有什么区别呢?”——《阿凡提的故事》

既然仅仅闻到了饭菜香味就等于吃了饭菜。那么以此类推,听到钱的声音也就等于付了钱,阿凡提这种幽默的回答实际上也就是最高明的回敬。

利用类推回答问题,不仅能够充分显示自己的机智幽默,而且这种机智幽默又是摆脱窘

境的最佳办法。如:

晏子至,楚王赐晏子酒。酒酣,吏二缚一人诣王。王曰:“缚者曷为者也?”对曰:“齐

人也,坐盗。”王视晏婴曰:“齐人固善盗乎!”晏子避席对曰:“婴闻之,桔生淮南则为桔,生于淮北则为枳。叶徒相似,其味实不同。所以然者何?水土异也。今民生长于齐不盗,入楚则盗,得无楚之水土使民善盗耶?”——《晏子春秋·内杂篇下》

“诣王”:请示楚王。“齐人固盗善盗乎”:齐人生来就喜欢偷盗吗。由水土异而使桔之味不同,类推水土异而使齐人品质不同,从而机智幽默地驳斥了对方,摆脱了窘境。

九、运用机械类比

错误地运用类比推理叫“机械类比”,机械类比往往可暴露错误思维的荒唐可笑,因此,用它来创作幽默故事,凸现错误思维的机械性,就会收一以很好的幽默效果。如:

甲:“我今天打死了五只苍蝇,其中三只是公的,两只是母的。”

乙:“你怎么知道。”

甲:“因为有三只是我在酒杯上打死的,有两只是我在镜子上打死的。--外国幽默

甲的错误,在于将三只苍蝇在酒杯上,两只苍蝇在镜子上偶然情况与男人爱喝酒,女人爱照镜子的情况相类比,从而得出酒杯上的苍蝇是公的,镜子上的苍蝇是母的这样的可笑的结论。

十、运用归谬法

对一错误论题不直接否定,而是先假定其真,然后据此导出荒谬的结果,由结果的荒谬推出该论题的荒谬,这样间接地否定错误论题的论证手法就叫归谬法。例:

有个人病人对住院处的护士说:“请把我安排在三等病房,我很穷。”

“没有人能帮助您吗?”

“没有,我只有一个姐姐,她是修女,也很穷。”

护士听了生气地说:“修女富得很,因为她和上帝结婚。”

“好,您就把我安排在一等病房吧,以后把帐单寄给我姐夫就行了。”“修女富得很,因为她和上帝结婚。”这个话的荒谬是明显的,但病人并不直接地指出其荒谬之处,而是故意“承认”其真,然后据此推出“以后把帐单给我姐夫寄去就行了”的荒谬结论。显然这个结论是护士小姐不能接受的,必然遭否定,由此又必否定作为前提的护士小姐的话。如此巧妙地否定对方的言论,就显得幽默风趣。

十一、运用比喻 比喻是导致幽默的重要方法。起主要功能是造成语言的形象性。那些让人感到别致、出

乎意料、乖巧讹诈的比喻是导致幽默滑稽的最佳材料。

有这么一个笑话:一县官跟上司谈完公事后,上司问他:“听说贵县有猴子,不知道都

有多大呢?”县官回答说:“大的有大人那么大。”一说完,这个县官知道自己说错话了,赶紧补充说:“小的有奴才那么小。”

县官在情急之中说话失礼冒失之后赶紧比喻补救,贬低自己,以示道歉,更是拍马屁,

令得旁人都哑然失笑。

用比喻进行幽默说话时要自然得体、不露痕迹,给人以天衣无缝的感觉,才可以令人发

笑。

十二、运用拟人

中国画运借幽默的艺术表现手法,不能破坏或脱离中国画独特的造型规律。例如,天津著名国画家萧朗先生的许多花鸟画,便是成功运用幽默艺术手法的范例。他从观察生活中的鸡群,发现了有趣的情节和神态,用拟人化的性格塑造,维妙维肖地画出动人的幽默性国画作品:在《不屈不挠》画里,一只瘦长的公鸡挺着受雨淋湿的身影,瞪眼竖冠,好似“历经风雨总不挠”的狼狈相:在《临镜》画中,作者以简练的写意笔法,画一只正对河水照自己影子的母鸡,题写出“瘦影正临春水照,卿须怜我我怜卿”的字句,似在叹息青春已逝,痴情不再的意念;在《秋波一转》画里,画的是一只肥胖的母鸡歪着脑袋往回看的神态,似向它的知友话别,作者题写了“怎当她临去秋波那一转”。十分幽默地绘出痴情的母鸡的回眸一笑,令人发笑和品赏。

十三、运用借代

恰当地运用借代可以突出事物的本质特征,增强语言的形象性,而且可以使文笔简洁精炼,语言富于变化和幽默感。恰当地运用借代可以引人联想,使表达收到形象突出、特点鲜明、具体生动的效果。例如:①把名字刻入石头的,名字比尸首烂得更早。(《有的人》)例①中的“石头”,通常用来作纪念碑的材料,这里借“石头”代纪念碑,含蓄地揭示出与人民为敌的反动统治者想名垂后世的美梦终将破灭。

十四、运用对比

在生活中,有时内容与形式、愿望与结果等方面会产生强烈的不协调,于是形成了不和谐的对比。这种强烈的反差必然产生幽默或可笑情趣。公关工作者可以适时利用这种不协调,做好公关工作 。

十五、运用谐音双关

利用同音或近音的词语而构成的双关,叫做谐音双关。例如:

大家去谒灵,强盗装正经,静默十分钟,各自想拳经。——鲁迅:《南京民谣》

黄浦江上有座桥,江桥腐朽已动摇,江桥摇,眼看要垮掉,请指示,是拆还是烧。

——《天安门诗抄》

果然正像老百姓说的那样:遭殃军,刮民党,又是夺来又是抢!——《闪闪的红星》

以上例中的“拳”实指“权”,“江桥摇”意指“四人帮”控制中国的局面已面临崩溃。“遭殃军、刮民党”的谐音。三例都显得幽默风趣,而下例尤甚:

宋朝时有个人喜欢咬文嚼字,动不动还咏诗作赋,后来,他听说欧阳修擅长做诗,心中很不服气,就想去看个究竟。走到半路上,他看见一棵死树,诗兴大发,吟了两句:

“门前一古树,两股大桠杈。”想再吟下去,却再也想不出词儿来了。正巧,欧阳修从后面来了,就替他续了两句:

“春至苔为叶,冬来雪是花。”这人回头一看,是个老头,就说:“老伙计,想不到你也会做诗,那我们一起去拜访一下欧阳修,看他有多大能耐。”

于是他们便一同上了路,在一条河堤边正好有一群鸭子跳进水里,那人便吟道: “一群好鸭婆,一同跳下河。”欧阳修听了,便又续了两句:

“白毛浮绿水,红掌拨清波。”

后来他们一同渡河,这人在舱里又做起诗来:

“两人同登舟,去访欧阳修。”

欧阳修便又帮他续上了两句:

“修已知道你,你还不知修(羞)。”

这个笑话之所以更具幽默情趣,是因为那人的愚昧与欧阳修的聪明本身构成了反差强烈的喜剧情景,这个基础上加之以双关,就更好笑了。

十六、运用语义双关

借用某一词语表面的意义来表达深一层的意思,这种表达就叫语义双关。例如: 秀才:“莫逞能,三百条狗四下分,一少三多要单数,看你怎样分得清。”

三姐:“九十九条打猎去, 九十九条看羊来,九十九条守门口,还剩三条狗奴才。”——《刘三姐》 “三条狗奴才”,言在三百条狗减去三个九十九所剩,实是在讥讽地主的走狗。

再如:

“爸爸的鼻子又高又直,你的呢,又扁又平。”我望了他们半天才说。

“你不知道,”伯父摸了摸鼻子,笑着说,“小的时候,鼻子跟你爸爸的一样,也是又高又直的。”

“那怎么---”

“可是到了后来,碰了几次壁,把鼻子碰扁了。”

“碰壁?”我说,“你怎么会碰壁呢,是不是走路不小心?”

“你想,四周黑洞洞的,还不容易碰壁么?”

“哦!”我恍然大悟“墙壁当然比鼻子硬得多,怪不得你把鼻子碰扁了。”

在座的人都哈哈大笑起来。——周晔:《我的伯父鲁迅先生》

“四周黑洞洞的,还不容易碰壁么?”表面上是说的晚上的情景,实际上是指黑暗的旧社会,自己处在碰钉子,事事无门的处境。鲁迅利用双关,既含深意又幽默风趣。 十七、运用反语

运用反语来幽默。鲁迅是幽默大师,他常常运用反语来幽默。下面的反语就起到了讥讪和激励的作用。《记念刘和珍君》中有这样一段文字:“当三个女子从容的转辗于文明人所发明的枪弹的攒射中的时候,这是怎样的一个惊心动魄的伟大呵,中国军人的屠戮妇婴的伟绩,八国联军惩创学生的武功,不幸全被这几缕血痕抹杀了。”文中正反杂陈,含义明显,“文明人”、“伟大”、“伟绩”、“武功”均为汉语,这种幽默,极富辣味。 十八、运用引用

明引:系直接引用原话,在形式上注明,或者加上引号的。 例:孔子曰:“三人行,必有我师。”是故弟子不必如师,师不必贤于弟子。

暗引:系间接引用,不注明出处,也不加引号,直接把原话融合在自己的话里,或者只引原话的大意。其中还包括仿用原话的形式,保留一部分原话,另外换上某些新词。例:失败乃成功之母,你千万不要气馁。/ 薄粥稀稀碗底沉,鼻风吹动浪千层,有时一粒浮汤面,野渡无人舟自横。 ( 沈石田《薄粥诗》)

十九、运用讽喻 白居易的讽喻诗

《放言五首(其三)》

赠君一法决狐疑,不用钻龟与祝蓍。

试玉要烧三日满,辨材须待七年期。

周公恐惧流言日,王莽谦恭未篡时。 向使当初身便死,一生真伪复谁知?

这是一首富有理趣的好诗。它以极通俗的语言说出了一个道理:对人、对事要得到全面的认识,都要经过时间的考验,从整个历史去衡量、去判断,而不能只根据一时一事的现象下结论,否则就会把周公当成篡权者,把王莽当成谦恭的君子了。诗人表示象自己以及友人元稹这样受诬陷的人,是经得起时间考验的,因而应当多加保重,等待“试玉”、“辨材”期满,自会澄清事实,辨明事伪。这是用诗的形式对自身遭遇进行的总结。

在表现手法上,虽以议论为诗,但行文却极为曲折,富有情味。

二十、仿拟词语

仿词把现成的合成词或成语中的一个语素换成意义相反或相对的语素,从而临时仿造出一个新的“反义词”或“相对的词”,这种修辞手法叫仿词。如:

有些天天喊大众化的,连三句老百姓的话都讲不来,可见他就没有下决心跟老百姓学,实在他的意思仍是小众化。——毛泽乐:《反对党八股》

一个阔人说要读经,嗡的一阵一群狭人也说要读经。岂但“读”而已矣哉,据说还可以“救国”哩。——鲁迅:《这个与那个》

作诗的人,叫“诗人”;说作诗的话,叫“诗话”。李有才作出来的歌,不是“诗”,明明叫做“快板”,因此不能算“诗人”,只能算“板人”。这本小书既然是说他作快板的话,所以叫做《李有才板话》。——赵树理:《李有才板话》

上例中的“小众化”、“狭人”、“板人”、“板话”是分别仿照“大众化”、“阔人”、“诗人”、“诗话”而新造的词。其引笑的原因在于:初一想,这些仿词无中生有,似存荒谬,然继而便觉得在该语境中合情合理,且精炼,高度概括,新鲜,既好笑,又余味无穷。 二十一、仿拟语句

仿句故意摹仿,仿造既成的句式叫仿句。仿句同样可以造成幽默。这种手法很多时候是用于对话场景中,即仿造一个内容不同,但语气和语句结构一致的句子作为答语。如:

丹麦著句的童话作家安徒生一生简朴,常常戴顶破旧的帽子在街上溜哒。有个家伙嘲笑他道:“你脑袋上的那个东西是个什么玩意?是帽子吗?”安徒生不紧不慢地回敬道:“你帽子下的那个东西是什么玩意?是脑袋吗?”——《中外幽默》

安徒生的回答既讽刺了提问者的头脑简单和无理,又显得幽默风趣,而这种幽默正是仿句手法造成的。

同样的手法再如一则关于阿凡提的故事:

阿凡提开染坊,一个巴依来刁难,他要阿凡提把布染成不黑、不红、不蓝、不黄、不青、不白的颜色。阿凡提不是简单地拒绝,而是幽默地回答:“请你在不是周日,也不是周一、周二、周三、周四、周五、周六的那一天来取。”

这个仿句就不仅在语气和语句结构上摹仿,而且就其荒谬的无理要求也进行摹仿,这就把刁难人的皮球踢还给了对方。

幽默石头篇二:2015年笑话大全 爆笑笑话大全之让你笑死不偿命

以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]

有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,

那贼还理直气壮的说:不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?

巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。

我是猪才怪 [冷笑话]

女同事骂男同事:“你是猪!” 男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!” 于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪,去开会了!” “猪才怪,在上厕所呢?” “猪才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”

猪八戒调戏嫦娥! [冷笑话]

天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝!

玉帝问太白金星:“天蓬此举,该如何处置?”

太白金星:“知法犯法,按律当诛!”

玉帝点了点头,说:“唉,当猪就当猪吧!” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

我在学校火了 [囧人糗事]

小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了??

三国时期的超冷笑话!汗颜! [冷笑话]

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。

蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑话]

小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶。药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心地说:“我帮你喊护士。”

说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”

小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊得不对,是药完了。”

那个热心的病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”

企鹅约会 [冷笑话]

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!”

师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了 [冷笑话]

“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”“他武功盖世,怎么会突然疯了?”“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”“为啥?”“他有秘籍恐惧症。”

你要是有块地,我马上认你做干爹! [冷笑话]

昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

西游记倒过来写 [幽默笑话]

如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

锦囊 [冷笑话]

临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。隔年,大军压境,城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急”。我惊声叹道:“准!”

高中语文考试 [冷笑话]

高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”

丞相我换了头像 [冷笑话]

得知南蛮的象兵即将到来,诸葛亮暗暗心惊,想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱:"给你五十石大米,给我换头象。"马岱领命而去。第二天,第三天。。第N天,诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了,郁闷着上网发心情,有个陌生头像留言,打开一看:丞相我换了头像,请注意查收。

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”

你的狗会咬人么? [幽默笑话]

某日,来福去乡下探青,来到一道上,站着一人一狗。 来福问他:“你的狗会咬人么?” 乡下人说:“不会!” 话音未落,那狗突然咬了来福一口。 来福怒道:“不是说你的狗不咬人吗?” 乡下人笑道:“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

洞呢,洞呢,快钻进去 [囧人糗事]

在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说: “都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!” 旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!” 那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!” 那哥们顿时一脸想死的冲动啊

男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]

美国一项研究称,男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间,美国共有648人因遭雷劈而毙命,其中82%都是男性。据调查是因为雷雨发生时,男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情,而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗?神回复:因为男人喜欢发誓。

吃饭如何不买单 [冷笑话]

A和B在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐, 只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A:“好了,骰子盖在桌子上了!” B:“买定离手,我先来。” A:“我买双,你呢?” B:“我买单!” A:“去吧。”

在我心里,你就像个大大的苹果 [幽默笑话]

“在我心里,你就像个大大的苹果。”

“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?”

“是说,我要削你。”

乌鸦嘴 [冷笑话]

乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊?”乌鸦妈妈,卒。

六月飘雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天,寂静的课堂上,坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁,响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候,他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上,在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?

化解尴尬失败,结果更尴尬 [幽默笑话]

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们。

我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,正好和我那同学对视了一眼,

正尴尬呢,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”

我正为我的机智自豪时,只见那车停了!??停了??了??

孝(笑)点低 [冷笑话]

“死的又不是你爹,你哭个屁啊!”

“我孝点低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]

同学的爸爸喜欢发现新事物,一日去逛街,发现一家小店门口有个那种感应的小挂件,有人进来就会说:欢迎光临。觉得挺好玩,于是乎买了好几个,挂在家里的门上,窗上,自己还很得意。一日夜里,一小偷推开窗户正要潜入家里行窃,忽然一声欢迎光临,结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了,同学家住三楼~

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?! [囧人糗事]

公司开会,坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后,赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并没有觉察,于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去,被旁边的另一同事发现了!同事大叫道:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”

能给点儿蛋糕吗? [幽默笑话]

乞丐:“大姐,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?” 大姐:“蛋糕?我这儿只有米饭!!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

调戏算命的 [冷笑话]

一男子在街上走着,突然看到街边上有一算命摊,于是决定去调戏算命的。该男子一走过去,算命的就说:“你有两个儿子。”男子说:“哈哈,你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道:“哈哈,你又怎么知道三个都是你的呢。”

唯女子与小人难养也! [冷笑话]

妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!” 妻子一愣:“这话是谁说的?” 丈夫得意洋洋地说:“孔子!” 妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]

丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分??”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”凡人们,看到哥这个发型你们都有什么想法?

逃离成功了 [幽默笑话]

一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说:“请您稍等一下。”过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!!!”电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了??”

包子涨价了 [幽默笑话]

小张童鞋很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板“怎么包子涨价了?”老板说:“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”老板说:“因为做包子的师傅他要吃肉啊!”

大叔问路 [冷笑话]

大叔找女孩问路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?还是坐车去?大叔:可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后,女孩立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?” 妇女说:“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”

翡翠护身符 [囧人糗事]

幽默石头篇三:2500句经典幽默话术

巨搞笑的BBS语录合集[超强!!]

1。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!

2。女人谨记?一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。

3。好狗不挡路,挡路的都是路障!

4。床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!

5。不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

6。鄙视我的人这么多,你算老几?

7。系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。哦?明白了,身上有一个?

8。要挑熟女,裙子好揪。

9。开车无难事,只怕有新人!

10。“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)

11。万乐淫为首。

12。水能载舟,亦能煮粥!子在川上曰:“有船多好!”

13。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

15。我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

16。问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼?

17。长个包子样就别怨狗跟着?

18。不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

19。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊?

20。没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为? 21。你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人! 22。成功女性不怕丢人! 23。女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练.!

24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。

25。一日夫妻百日恩,百日夫妻嗯嗯嗯。

26。朋友你今天就要远走,请干了这白妞。

27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为,那只能说明你是猪。

28。两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

29。知人知面不知心温故,画龙画虎难画骨绵掌?

30。爱我的请举左手,爱糖糖的请举中指。

31。一个绿豆在街上走,走着走着,踩到一片柠檬,就变成了[酸豆脚]?

32。小燕子,穿比基尼,飞到东来哦飞到西?

33。三分天注定,七分靠打拼,爱拼才会赢一毛。

34。长大后?我就称了你?恩,140斤了,要减肥啊!

35。媳妇没劲三月天咧,春雨如酒柳如烟咧?

36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了,浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽?

37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是:海南3P五日游。

38。一个裸男往南飞,一会儿排成个“太”字,一会儿排成个“木”字?

39。这两天总是听天气预报在说是英语天气,不知道啥时候才能是汉语天气呢!

40。有一个钥匙掉进粪坑,被染成了黄色,江湖上就叫他“东邪”?

41。我是同室,你是戈;我是风和,你是丽;我是得力,你是将?

42。虽然在现实中我是个胖子,但是在游戏中我是个兽人?

43。我家的表,数,数不清?我嫁的表叔,数不清? 44。是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的? 45。当所有的人,离开我的时候,你劝我要耐心等猴? 46。有个女孩写了一封情书给李善思,并亲手递给他,说:“给你,思。”

于是,李善思接过情书,然后就撕了。

有个女孩写了一封情书给柯庆文,并亲手递给他,说:“给你,文。”

于是,柯庆文接过情书说:“恩,好香啊!”

有个女孩写了一封情书给胡子仪,并亲手递给他,说:“给你,仪。”

于是,胡子仪接过情书说:“滚蛋,我没有姨!”

47。男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

48。春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落之多少!

49。情人最后难免成为禽兽?今天你不操她,明天她就让别人操!

50。给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!

51。“老板来碗豆花!”“今天情人节,不卖豆花了,改卖玫瑰花?”

52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸?

53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖,这是我的8级刺客证书?

54。明月几时有,把酒问青天?青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去?

55。骑上奔驰地骏马,象爬上飞快的快车,车站和铁道在线,是我们拉屎的好地方?

56。有一只羊在唱歌:把你的心我的心串一串,串一个羊肉串,再串个羊肉串?

57。饿,饿,饿,屈原向天歌。白毛浮绿水,几度夕阳红?。

58。这孩子真他妈招人喜欢;这孩子他妈真招人喜欢;这孩子真招他妈喜欢?

59。明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我是老师?

60。春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会?被枪毙!

61。天赐你一双翅膀,就应该被红烧?

62。教授的父亲=教父,教授的干爹=教父Ⅱ,教授的丈人=教父Ⅲ?

63。对不起,你所拨打的号码我们找不到?对不起,您拨打的电话已死机?对?对?不起,您?您?您?所?拨?打的电?电话?话已关?关?关?哦,他开机了?对不起,您所拨打的用户?哦,对不起,请不要用电视机遥控器冒充手机。

64。对于你的人品,大家都是口交称赞啊?

65。新华社消息,我国著名床上极限运动员XX自5月20以来,体温屡创新高,在X月XX日更是创造出历史最高成绩---40。5度,可喜可贺可口可乐?

66。身穿大红袄,头戴一枝花,胭脂和香粉她地脸上擦,左手一只鸡,右手一只鸡,背后还背着一只老母鸡啊,一呀一得喂,原来她是个卖鸡地?

67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作,那么你?就是一个左撇子

68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人?

69。这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我内心惶惶?

70。砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸?

71。西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀?

72。巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼?

73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子,上写俩字母“ZY”,我草,感情是一矮人牧师?

74。他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木?他最后因为车祸,成了一名植物人。

75。那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白、轻盈,那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑

76。看到总公司来的那俩美国黑人,我脑子中闪过俩字----暗牧?

77。我的胸口燃起了一团怒火?靠!谁他吗把火柴扔我胸口的?!

78。经过我国数名科学院院士的研究证明,真正的王道就是?皇宫里的路!

79。服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶?

80。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋?”

81。法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊?

82。你是電,李四光,你是唯一的神话?

83。传说上帝用7天创造天地万物,第一天,上帝说要有光,于是?夏娃就被脱光了?

84。猜一人体器官,提示一:左右各一个;提示二:圆弧状,软软的;提示三:有些人会给它戴上罩子;提示四:敏感带。答案是?耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。

85。出来混,老婆迟早是要换的!

86。嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。

87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

89。我的梦想:有事秘书干,没事干秘书,现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

90。恩,看了挺好,不好也挺着看了。

91。男人是会走路的生殖器!

92。唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

93。我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.

94。好男人做了和尚,好女人做了尼姑,所以,师太你就从了老衲吧。

95。有的男人先是和尚后是皇上,比如朱元璋,有的男人先是皇上后是和尚,比如他的孙子。

96。哦米拖佛,这年头,做个和尚都要抗拒很多诱惑。

97。结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。

98。我哥们和他的女友领到生产许可证后,每天都在紧锣密鼓忙生产。

99。和欧美国家比起来,我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。

100。不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

101。超人今天出任务去了,谁来洗他的裤头?

102。给我12个美丽的女儿,我会每天赞美主,20年后这群天使会给我带来无穷的财富。103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。

104。哥们看上一个39岁的少女,目前求婚中。

105。为了以绝后患,挖深点!

106。把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。

107。我轻轻的脱下你的内裤,然后?然后?脱下我的。

108。没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价!

109。广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。

110。有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是! 111。你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了! 112。明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了! 113。现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

114。蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它! 115。鸡鸡指的是什么意思?答:两个鸡!

116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿!

117。我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮,我被大楼撞掉两个大门牙! 118。有个人问我哪里色狼最多,我告诉他说有女人的地方,结果他就去找色狼了,但是那个SB居然去了女子柔道队!

119。我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

120。猪是一种动物,但是它也是胖人的代名词!

121。小孩喜欢天长夜短,小偷喜欢天短夜长!

122。人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的!

123。告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

124。以前叫‘偷坟掘墓’该死,现在叫‘考古’科学!

125。当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

126。钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!

127。宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!

128。星星还是那个星星,月亮也还是那个月亮,但是人变了!

129。假如有天我当明星了,我一定脱给你们看!

130。会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机!

131。上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!

132。拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘!

133。面条的最新用途,就是被包子打!

134。牛皮不是被吹的,牛B才是!

135。狗不理包子,是因为包子馅是纸壳做的!

136。朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!

137。假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了!

138。童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树!

139。在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐!

140。吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮,你是魔术师! 141。人不怕死,但是最怕不知道怎么活!

142。出其不意,攻其后背!

143。天上有个太阳,水中有个月亮,我不知道,我不知道,我不知道,哪个更圆哪个更亮,嗯嗯嗯嗯嗯!这首歌讲的是一个神经病的故事!

144。为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!

145。王子都是喜欢公主的,青蛙王子也一样!

146。孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用! 147。好马配好鞍,老头配美女!

148。我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!

149。天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎! 150。故人西辞黄鹤楼,临走送了一桶油,故人边走还边想,这个小子真是抠。 151。厨房日当午,汗滴房下土,谁知盘中餐,做给你老母。 152。我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路??

153。我极力收拢自己,一如我攥紧的石头,是为了将它扔地更远!

154。孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

155。如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过??

156。孩子死了,你来奶了!

157。我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头??

158。今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字),明天想另嫁你闺女难上难!

159。夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝??

160。老子不但有车,还是自行的??

161。夏天到了,女生可以穿裙子,但不能过膝!

162。我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!

163。从天堂到地狱,我路过人间!

164。这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人??

165。很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了??

166。看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?” 167。俺爹对下属说的:“我是让你服的,不是让你怕的~”

168。对于不明白的人来说,说什么都是不明白的??

169。我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。 170。有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事? 171。如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。 172。钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人??

173。我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。174。你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

175。你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

176。社会经验不足就是欠操的意思。

177。只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

178。铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

179。年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。180。这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。181。人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

182。我和你不一样,因为我是人。

183。动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

184。早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

185。你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

186。和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

187。我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了?

188。不要说永远,永远不远。

189。我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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