关于雪的幽默

发布时间:2017-02-09 来源: 幽默笑话 点击:

关于雪的幽默篇一:搞笑幽默短句

你要知道,把爱存在心里是最差的储蓄方法,既不能保值,又不能生出利息,不如送来温暖我吧?

人生如天气,可预料,但往往出乎意料。

哥吸烟是因为它伤肺,不伤心

有一天晚上我做家务,让老公哄儿子先睡觉,过了两小时我轻轻的开门问:“他睡了吗?””他睡了。”儿子回答道。

今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了,害我找了半天,才找到自己宿舍的门

有一天,一群城管在追一摆摊的老太太,老太太拼命跑??突然!老太太不小心摔倒了,这时城管一楞,接着就发疯似的逃了

其实我是一个天才,可惜天妒英才

随你大小便!

念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

天哪,我的衣服又瘦了!

我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总

你的丑和你的脸没有关系

一觉醒来,天都黑了

争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

如果连你也不理我,我就变成狗不理

怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

上Google上百度一下。

不吃饱哪有力气减肥啊?

猎人发现一只猪,举起猎枪打死了猪,猎人走近猪,猪却起来了,知道为什么?猜不到? 猪也正纳闷呢。

这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!

老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

学什么英语啊学英语,你看看九大常委哪个是英语专业毕业的,学英语没前途的。

如果心情不好, 就去超市捏捏方便面

听君一席话,自挂东南枝。

一失足成千古风流人物。

八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

54.,没有不透风的墙,没有不能上吊的梁

得知你过得不好我也就安心了。

不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。

昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!

等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 ?? 一根你看着我吃 ,另一根 我吃给你看。

我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的

孔子不能解决的问题,老子帮你解决。

今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的!

我年轻过,你们呢,老过么

我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉

你说?你喜欢我?其实?我一开始?其实我也?唉,跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的!

活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝

再烦我就把你绑草船上借箭去!

唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的

作为失败的典型,你实在是太成功了

我的否已极了 可泰说他没空来

.纯,属虚构,乱,是佳人。

够不着吧,左脚踩右脚上试试。

你看过一本书叫十万个为什么吧!我是那本书的作者!

>番茄脸红红 骗人!

>飞刀 没有!我向上帝保证!

>番茄脸红红 呵呵! 你上学还是上班啊?

>飞刀 上学!

>番茄脸红红 什么学校啊?

>飞刀我上班!

>番茄脸红红 上班?不错!公司吗?

>飞刀 不!我上学!

>番茄脸红红 你到底上学还是上班啊!

>飞刀 上学啊!

>番茄脸红红 哦!~什么学校啊!

>飞刀 我上班!

>番茄脸红红 什么啊!不和你聊了!

>飞刀 行了!~说点别的吧!这事我想保密!

>番茄脸红红 那好吧!说什么!你定吧!

>飞刀 今天的天气真好!

>番茄脸红红 是啊!

>飞刀 又刮风又下雨的!

> 番茄脸红红 啊?

>飞刀 你又啊!?

>番茄脸红红 我觉得和你说话实在太累了! > 那里累?

>番茄脸红红 脑子!

>飞刀 不可能!

>番茄脸红红 真的!

>飞刀 最多手有点累!脑子怎么会累?完了!姑娘!~快去看医生吧!

>番茄脸红红 我看你才要去看医生!

>飞刀 我为什么要看医生!我的思维很清晰!

>番茄脸红红 切!我看你有病!

>飞刀 你怎么知道我有病?怎么我的事你都知道啊!你是谁啊?神仙姐姐? >番茄脸红红 我是神仙奶奶!

>飞刀 啊?好!我决定跪到在你的脚下!~亲吻你的双脚!

>番茄脸红红 好孙子!别这么多礼!

>飞刀 在亲吻你的脚之前,能求你点事吗?

>番茄脸红红 我会保佑你的!

>飞刀 不是这事!

>番茄脸红红 那是什么啊?

>飞刀 你能抽点时间把脚洗洗吗?都有蛆了!

>番茄脸红红 不和你聊了!

>飞刀 哈哈哈哈!~~~~~~~~~

>番茄脸红红 笑什么啊!

>飞刀 神仙奶奶别走啊!~你拉东西了!

>番茄脸红红 你才拉东西了呢!

>飞刀 你怎么知道我今天肚子不舒服啊!? bbs.hackant.com

>番茄脸红红 呸!

>飞刀 好!~等会呸我!~我把袜子先脱了!

>飞刀 好了!呸吧!最好多呸会!~我趁机把脚用你的口水洗洗!

>番茄脸红红 你??我不和你说了!你太??流氓了!

>飞刀 **!~~~~~~~~~你居然连我的小名都知道!~你真行!看来咱俩有缘!好了!说点正经的吧!

>番茄脸红红 你能说什么正经的啊!~呸!

>飞刀 你怎么这样说我呢!~你知道:从认识到现在!你在我心中的地位!这点你很清楚啊

>番茄脸红红 咱俩好象刚刚认识吧!

>飞刀 也有半个小时了!~虽然很短!但这段时间确实是非常充实和有意义的!对不对?

>番茄脸红红 充实什么啊!~就看你欺负我了!

>飞刀 其实你知道的!~一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的! > 番茄脸红红 你的嘴很甜哦!

> 飞刀 呵呵!看来你总算明白我的心了!

> 番茄脸红红你的什么心啊?

> 飞刀 有些话还用说那么白嘛?你明白就好!

> 番茄脸红红 呵呵!~!

> 飞刀 真的!我说的是真的!~你在我心中是什么样的你应该很清楚了!

> 番茄脸红红 什么样的啊?!

> 飞刀 在我心中,我现在觉得除了你以外,其他女孩子根本是一陀屎!

> 番茄脸红红 别这样说别人啊!~我也没你想的那么好!

> 飞刀 真的!~我真是这样想的!~你和其他人不同的!~它们真的就象一陀屎!而你??我亲爱的??你知道你在心中是什么吗?

> 番茄脸红红 呵呵!~是什么啊?

> 飞刀你是两陀。。。

关于雪的幽默篇二:幽默搞笑语句,足以让你喷饭!

幽默搞笑语句,足以让你喷饭!

加入时间:2011-07-05 18:33:46 点击:883

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关于雪的幽默篇三:100个搞笑段子

1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享,还让我看她的新衣服。

瞧她一脸的开心,忍不住问她:你不是前两天刚又分手了吗?

闺蜜:嗯呐!昨天又和好了。

我:那你到底爱不爱他啊?

闺蜜:爱啊!

我:爱他为什么老是分分合合的?

闺蜜狡黠地一笑:那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?

我。。。

2、女:“分手吧,我父母不同意我们在一起。”

男:“就你有父母?我父母不同意我们分手。”

3、我对女友说:哥们想借钱,我们卡上不是还有点吗?都借给他吧!

女友:哟,啥时变这么大方了?你是看双十一快到了吧?

4、“为什么情人节我收不到巧克力呢?”

“因为大家都不想你死!”

“这是什么道理?”

“因为,狗吃了巧克力会死!”

5、认识一女的,特做作、自恋、颜丑、还装B。

今天,她:“像我这样的,将来是要混娱乐圈的~”

我:“就你?生物圈估计都难混下去!”

6、我:“别生气了啦。”

女:“你在重新找一个吧。”

我:“不,我只喜欢你。”

女:“我这么丑,你喜欢我干嘛。”

我:“我就喜欢丑的啊。”

女:“那你再找个比我还丑的。”

我:“没啦,就你最丑。。。”

请问哪里可以睡觉,我正在大街上,在线等,急。。

1、今天车坏农村不动了,离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思,直接帮我推到修车的地方。

下车后我二话没说,一人给买了两包软中华。

不为别的,就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。

2、一大爷来营业厅充电卡。

我:“买多少?”

大爷:“两百。”

我:“两百度?”

大爷:“难道电还论斤卖?”

我。。。

3、路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”。

突然觉得这个院子的主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。

从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。

4、今天在宾馆,给前台打电话找了一个小姐,不一会儿,我媳妇儿上来了,看到了我一愣,给了我一个大嘴巴子,“你TM是不是背着我找小姐了?”

我当时就懵B了!

5、又住进了医院,病是老毛病,邻居、朋友见惯不惊,以前没有几个来看望他的,很是落寞。 这次,他有不祥的预感,进来不几天,就有人络绎不绝来看望他,水果营养品堆了一病房,都说着同样的安慰话,医院领导还亲自过来问长问短,更使他惶恐。

他喃喃自语,看来是不行了!看望他的人愈是宽慰他,他愈是心冷。。。

在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来,事情不是明摆着的吗?

“儿啊,你老实告诉我,我还有多少日子?”

儿子俯下身,轻轻说:“爸,你说啥呢,院长都说了,你身体无大碍,再住几天就好了。” 他不能自抑:“儿子,这次这么多人来看我,你那么忙都回来了,我一定是活不了几天了!” 儿子在他耳边:“爸,我调回本市当书记了。”

他。。。

1、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

2、别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。

3、谁能想到,我心中的女神,竟然愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”

4、我办了个隐身术培训班,承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款,全消失不见了!

5、最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为完蛋了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老师真傻!

6、今天办公室来了个特别没素质的人,不仅大冬天开窗户,还骂我脚臭。

7、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说:“求求你,帮个忙吧!”

他的手一直在抖,我犹豫了一下,于是帮他端了一会,我真是太善良了!

1、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。

2、日本和中国的文化,其实还是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。在中国,公主也是鸡的意思。

3、碰到狗熊应该马上躺下装死,等它过来时一动也不要动。---狗熊说。

4、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?”

5、“我就是说说。”他目无表情。

我紧张地望着他:“你就是说说是吧。”

他点了点头。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”

6、“找不到对象就会长胖”

“为什么呢?”

“因为伤心欲嚼,只能吃吃的等。”

7、奥林匹克数学压轴题:已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus,灰色白色金色粉色,16GB 64GB 128GB,A版V版T版S版港版欧版国版。

暖屏、冷屏、阴阳屏,台积电三星,请问总共有多少种iPhone?(20分)

1、A:“我喝多了,你开车来接我吧。”

B:“半夜三更的,你不会打车啊!”

A:“这里没车啊。”

B:“那用软件打车。”

A:“啥软件?”

B:“滴滴打的打。”

A:“你妹,好好说话,咋还唱起来了。。。”

2、A:你对那种女生没有抵抗力,胸大的、腿长的、声音很温柔的?

B:女汉子!

3、A:“最近忙什么呢?”

B:“搞个科研项目。”

A:“高大上啊,说说。”

B:“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”

A:“说人话。”

B:“钓鱼。”

A。。。

4、朋友穷困潦倒,媳妇跑了,自己成了单身狗。

七夕到了,朋友也想找人约会,他也不挑,是女的就行,可还是碰壁了。

事情是这样的,他给一个女的打电话谈约会的事!

对方问:你有车吗?

朋友回答说没有!

对方问:你有毛爷爷吗?

朋友回答:没有!

女的急了:你说你啥都没有,长的又磕碜,你告诉我,你长这么大你能吸引住什么? 朋友幽幽地说:我吸烟!

5、刚才坐专车,给师傅导航。我很疑惑地看着手机说:绿色是通畅,红色是拥堵。啊,怎么还有蓝色,蓝色是什么?

师傅说:蓝色是忧郁。

1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手,搓搓脚?开饭之前先洗手?

2、某日,开车外出,见前面一车车尾两个车贴,左边:新手,老纯了!右边:杀手,老狠了!

3、还有不足一个月就是清明假期了,一外地的表弟给我写来一封信,开头是这样说的:“清明节快到了,我们见面的日子不远了。”

4、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来:“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”

5、一位在商场当售货员的MM,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,顺口问道:“你还要别的什么吗?”

6、手机被某人坐到屁股下面,害得我找不到,我拿别人的手机震一下,结果,暂时无法接通。。。好强大的屁股啊。。。

7、有一天晚上我喝醉了,做了一个奇怪的梦,梦见自己变成了一只鸭子,一个接一个地下蛋,等睡醒了才发现满床的大便。。。

8、A:去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈,今年卖了10亿多,广告怎么还是绕的地球3圈?

B:奸商,杯子小了。

9、记得今年元宵节,有人发了一个图:碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。

10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉!

11、周立波在微博上说:仓老师拍的片,整部看下来,台词不超过140个字。。。 有网友回曰:周老师如果拍仓老师的片,估计拍不了140秒。。。

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