笑话适合孩子

发布时间:2017-02-09 来源: 幽默笑话 点击:

笑话适合孩子篇一:适合讲给孩子的笑话

1、《局部地区》

丽丽很喜欢看天气预报,有一次,她骑车子不小心摔了一跤,把腿给磕破了。她哭着告诉妈

妈:“妈妈,我局部地区流血了!”

2、《你谁呀?》

老王家养了一只鹦鹉,学说话学得特别快。

有一次,老王出去上班,来了个收电费的,老王的鹦鹉在里边儿问:“你谁呀?”收电费的说:

“收电费的!”鹦鹉继续问:“你谁呀?”“收电费的!”“你谁呀?”“收电费的!”。。。。。。。。。

一直重复问了几十遍,终于,收电费的口吐白沫,晕倒在地。

这时,老王回家了,看到地上躺着一个人,就问:“你谁呀?”

鹦鹉在里边回答:“收电费的!”

3、《疗伤》

一位勇猛的将军打仗的时候一不小心受了伤,箭射在屁股上面。众位士兵连忙给将军请了一位外科医生。外科医生说:“这好办!”随即拿了一把剪刀,咔嚓就把箭给剪掉了。

然后,外科医生扭头就要走。一个士兵拦住他说:“喂,剩下的半只箭还插在肉里面哪!”外科医生说:“外边的半只箭我已经给剪下来了,剩下的就是内科的事儿了!”

4、《能耐》

一个地主让仆人去买酒,却不给他钱。仆人说:“没钱怎么买酒呀?”地主说:“没有钱能买

到酒,那才算能耐呢!”

仆人回来后,拿着一个空酒瓶儿。地主说:“瓶子里面没酒,怎么喝呀?”仆人说:“要是能

从空酒瓶里喝到酒,那才算能耐呢!”

5、《懒惰的兄弟》

有兄弟俩特别懒,有一次,他们的母亲烙了一张大饼,让他们分着吃。弟弟想让哥哥去拿刀,

哥哥想让弟弟去拿刀。他们两个争执不下,就决定如果谁先开口说话,谁就去拿刀。

这时,他们家养的一条大狗闻到香味儿,就叼着饼津津有味地吃起来。哥哥看见了,忙说:

“打狗!”弟弟听见了,就说:“好,你先说话,你去拿刀!”

睡在汽车里的人

有个人找不到旅馆,决定在车里睡一夜,半夜里有人敲他车窗,问他几点了,半夜被人打扰很不爽的啊,于是他车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生,这表是你掉的吗?”

也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生,修表吗?”。暴怒,枝条又改成“我不知道时间”。不过了多久,一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子,现在是凌晨3点”

骆驼和仙人掌

有一天,有一只骆驼,他走在沙漠上,遇到了仙人掌,他问仙人掌道:“你在干什么呀?”仙人掌回答道:啊?我在针灸啊!那你呢?”骆驼回答道:“我啊?我在拔罐啊!”

你开过大奔吗?

话说一人开着QQ车在路上跑着,突然插上来一辆大奔,

司机探出头问:“喂,伙计,开过大奔吗?”

这人很生气,“牛什么牛啊?”

过了一会儿,QQ车又看到了那辆大奔,正撞上了路边的树上。

大奔司机又问:“喂,伙计,你开过大奔吗?”

QQ车司机吼道:“你牛什么牛,不就一辆破大奔吗?”

大奔司机再问到,“伙计,你到底开不开过大奔啊?刹车在哪里?”

神枪手

对面站着一个人,当枪靶。

第一个人走上来,在对面那个人头上放了一颗葡萄;

“砰”地一枪,把葡萄打碎了。。那个人吹了吹枪口,说:“I am Zoro!(佐罗)”

第二个人走上来,在对面那个人头上放了一只苹果;

“砰”地一枪,把苹果打碎了。。那个人吹了吹枪口,说:“I am Band!(007邦德)”

第三个人走上来,在对面那个人头上放了一个西瓜;

左瞄右瞄,最后“砰”地一枪,把对面那个人的脑袋给打碎了。。

那个人吹了吹枪口,说:“I am Sorry!”

鬼得满分

小明语文学得不好,他爸爸给他请了一个家教。小明想气气家教,就故意在作业本上写道:“你留的作业,鬼才知道家教批语:“鬼得满分,你得0分!”

屁股开花

妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:"小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花".小明说:"妈妈,屁股开花香不香"?

不能损失一头驴子

有一个人买了10头驴子,当他骑在一头驴上数数时,发现只 有9头驴子,当他下来数时,就有10头驴子。于他说:“我步行就 赚一头驴子,骑驴就损失一头驴子,还是步行好!”

三兄弟砍柴

有三个兄弟,老大叫年纪,老二叫文化,老三叫笑话。他们的父母年纪大了,腿脚不方便,于是三兄弟上山砍柴砍柴回来后,他们家的邻居看到了三兄弟的父亲,就问:“怎么样啊?”父亲:“年纪一大把,文化一点也没有,笑倒有一小段。”

难道不饿吗----------学校里按了监控器,学生就不高兴了,就在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后,校不高兴了,大怒:“不知哪位同学,趴在监控器上不下来,都好几天了,难道不饿吗?”

双大雨靴玩水。雨靴破了个洞,进水了。 小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了:“到底要开几个洞,水才能出去呢?”

足球热 父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?” 儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。” 父“可足球不能取暖。” 儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现?足球热?吗?”

适得其反 “这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三底子。 “下次再考,得多少分?” “下次我一分也不要了。”

适得其反 “这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三底子。 “下次再考,得多少分?” “下次我一分也不要了。”

奇怪的袜子

一天,幼儿园的小朋友正在活动。

老师发现小明有点奇怪,就问他:“小明,你不

笑话适合孩子

觉得你今天穿的袜子很奇怪吗?一只是红色的,另一只是绿色的 小明:“是啊,我也觉得奇怪,更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”

本帖最后由 danielle511 于 2012-5-11 11:17 编辑

孩子5岁半,最近特别喜欢听笑话,一个笑话给他讲个两三遍就能饶有兴趣地讲给别人听了。

网上搜了一下,大部分是适合大人的笑话,适合这么大的孩子讲的笑话不多。特发帖搜集!

欢迎好笑话共享哈!

自己先来两个:

笑话一:

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得

十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们

了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未

见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼

找我们呢。”

笑话三:

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了 河里。

警察问:你在干什么?河里是什么东西?

小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服…

笑话四:

据说有两个精神病人,,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”

另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”

于是他们又翻回去了......

最短的作文

这天,老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:“停电!”

老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。”

我对鸭子说的

坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?”

那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”

妙答

老师:“同学们,火箭为什么能上天?谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后,一问旁边的同学,就站了起来:“老师,这个问题太简单了。”老师感到意外:“那就请你就回答吧!”“老师,你想火箭的屁股都着火了,它能不蹦上天吗?”

温馨家庭

一日,我正在批评6岁的女儿作业写的不好。

夫人进来:“把这个瓶盖打开!”

我故意拿一把道:“看着小的,还要照顾大的,幸亏家里就两个女人。”

夫人愤愤道:“我每天回家后就没闲着过,挣钱还比你多!!”

我问心有愧,无可奈何地说:“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”

夫人得理不让人地说:“还不如当初买个更好的。”

女儿高声插嘴:“就是,妈妈,以后打折的东西不能买!”

电影

我们7岁的儿子汤姆正要和他父亲一起去看电影,这是他第一次去看电影。这部电影真的催人泪下,因此,我告诫他这部电影非常悲伤。但他并没有被吓倒。当他们回来的时候,我问他有没有哭。“哭了”他说道。“在哪一部分?”我问。“爸爸不愿意给我买爆米花的那一部分”。

猪的笑话

一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”

三只乌龟

三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。

大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。

中乌龟说:派小乌龟去最合适。

小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。

因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。

正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!”

有魔法的青蛙

有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林,它就看到一支熊正在追着一支兔子,青蛙走上前说:“停停停!你们是我练成魔法后看到的动物,所以我要许

笑话适合孩子篇二:最适合小学生听的笑话

1,妈妈准备了非常非常丰盛的晚餐,小明不解,妈妈告诉他说等会儿爸爸会带个兰斯拉夫人过来。爸爸回来时小明开的门,发现爸爸是和一个男人一起回来的,小明撒腿就向妈妈跑去,小声的说:"妈妈妈妈,那个兰斯拉夫人是个男的!"

2,蜘蛛和蝙蝠结为了夫妻,人家都笑他们,蜘蛛吐丝落地,叉着个要说:“哼,我老婆可是个空姐。”

蝙蝠倒吊着挂在屋檐上,眯着眼睛喊道:“老公,别跟他们闲扯了,你 还不去上网。"

1. 上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我??

2. 一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?

一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。

老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?

那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。

老师气急:你给我滚出去!

学生:说走咱就走啊。

老师无奈说:你有病吧?

学生:你有我有全都有啊!

老师:你再说一句试试.....

学生:路见不平一声吼啊!

老师:你信不信我揍你?

学生:该出手时就出手...

老师怒:我让你退学!

学生:风风火火闯九州!

呵呵,提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们

3. 各位正在念书的朋友都知道,有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候,同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”

二字问我:“这两个字怎么念?”我一时不防,脱口而出:“‘诗赋’啊!”A马上答道:“哎,徒弟!”我才知上当。当下我苦思片刻,已有了报复之法,我问:“那你说这两个字怎么念?”A说:“我不认识。”我早知有此一答,于是笑着说:“你也太不象话了!你连‘师傅’都不认识了!”

4. 美术课结束,老师把同学的图画簿一本本地收上来,康康在交图画簿时对老师说:“老师,请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问:“为什么?”“因为我画的是鸡蛋,放在下面会压碎的。”

5. 有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀??。唉!”下课了,我们才发现,是工人在伐木!

6. 心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

7. 朋友和我初进军官学校受训,颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说:“长官,您早。”

“早,”对方答道,“邮政局人员衷诚为您效劳。”

8. 上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍。

同学窃语:"这个人一定是得胸水死的."

"这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了."

"这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."

老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..."

同学:!@@$%^&*

一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:"咱们来讲下一个问题."....

9. 老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克,而另一个口袋里有五十马克,这说明什么?”学生:“这说明我穿的不是自己的裤子。”

10. 老师:请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。学生:我哥哥的儿子去学校。

11. 电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答,卢卡,我提出的问题很难吗?”“噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。”

12. 几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外。王甲首先发言:我从来就不买外国货;李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影;张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!

笑话适合孩子篇三:儿童笑话大全

《儿童笑话大全 爆笑》

1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,

一个说:?我要二分之一。?

另一个说: ?我要三分之一。?

儿子最后说:?这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!?

2、儿子奇放学回家,爸爸问:?说一说,有什么新鲜事吗??

?糟透了,考试两门不及格?,儿子回答。

爸爸叹气道:?唉,这不是什么新鲜事……?

3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:?为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……? ?我不进不退会怎么样呢??儿子打岔问。

父亲急了,气得大声吼道:?那你问气象台去!?

6、?妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的??

?不知道,女儿,是什么呢??

?真笨,是钢琴。?

1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?

2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,

过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答?给我男友当分手费了……?

3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……

4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。

5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!

1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!

2、爸爸:咱们家你最喜欢谁?

儿子:爸爸。

爸爸:咱们家谁最疼你?

儿子:爸爸。

爸爸:你跟咱们家谁最好?

儿子:爸爸。

爸爸:你怎么总是说我好?

儿子:怕你打我。

3、女儿见妈妈涂口红,问:?妈妈,你为什么要涂口红呀??

妈妈听后说:?涂上口红漂亮!?

女儿听后思考了一下说:?爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢??

4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:?你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。?

一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:?妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。?

1、考试结束后,

A:?考得如何??B:?一团糟。?

A:?踢球那么好,为什么考试就不行呢??

B:?踢球有人配合呀。?

2、教堂里,一个小男孩在祈祷:?上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !?

一个牧师在旁边听到后,问小男孩:?小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约??

小男孩答道:?有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。?

3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:?东西都准备好了吗??

女儿拍拍书包:?准备好了。?

我随口又问了句:?都准备了些什么??

女儿说:?饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。?

1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:

?我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色??

她毫不犹豫的答道:?猪?。

2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:?学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。?

我说:?我儿大有进步呀,学会敲鼓了。?

儿子说:?我是抬鼓的。?

3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。

老师问:?你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?? 小刚答:?是的!?

老师又问:?那你现在哪来的钱买包子呢?? 小刚答:?这……这叫‘专款专用’!?

4、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:?祝王老师您教师节快乐。?我很高兴。 第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。

下课时,我说:?今天就不留作业了。?

话音刚落,就听学生们齐呼:?祝王老师教师节快乐!?

1、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:?我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗??

?当然可以,您请。?

旁边的儿子问到:?我们家真的要买狗吗??

2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。

一天,他对上幼儿园的女儿说:?我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好??

女儿不假思索地说:?可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!?

3、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:?妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。?,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。

第二天,儿子刚到家,就叫到:?妈,给我一百块钱,我要去春游。?

妈妈说:?不是说不去吗?怎么改主意了。?

儿子说:?老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。?

4、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:?快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。?

小女儿听后请求说:?爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。?

我问:?给他装干什么??

小女儿坏笑一下说:?我想跟他捉迷藏用。?

1、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:?妈妈,我学会擦东西了!??那你擦什么了??宝宝说:?我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。?

2、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:?妈妈,医生给我的血打的是零分呢!? 我接过单子一看,上面写着:血型O。

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