幽默话剧

发布时间:2017-02-09 来源: 幽默笑话 点击:

幽默话剧篇一:搞笑四人话剧剧本

搞笑四人话剧剧本《为什么呢》

人 物:四人(男主角,骗子,老大爷,花和尚,动物狗(又名:花花))

剧 风:幽默,夸张搞笑侧讽投机不良心态人氏

背景音乐:《刻骨的温柔》W1,《 喜 唰 唰 》W2

道 具:

开场:

?人扮狗在舞台上过一圈,伴有狗声(示意出狗是自己偷狗出来玩耍的)

《刻骨的温柔》一首分手伤情的歌曲拉开荧屏。场上男主角用肢体给观众被爱情恶魔摧残抛弃后弱不禁风的印象,男主角一把鼻涕一把泪下潸然表白着爱情的凄肃:

“花花,花花你在哪里?”

“你为什么?为什么?阿为什么?”

“为什么弃我而去?为什么?为什么?”

“为什么,到底是为什么啊?”

男主角在为什么声中倒在地上(倒地造型要有观赏性)

?——对面来一个收废品的(骗子入场)

“破例破碎,破例破碎(上海话)”

“收废品,收废品——”

“收那破鞋子烂袜子 除了废人废物统统收——”(喊声富有激情并嘹亮)

看到地上躺着个人,先上前看了看动起了歪脑劲:

“嘿,嘿”看男主角没反应,

“起床了?吃 饭了?”又试探一下确实情况后骗子放心了,奸笑着对观众说: “今天不用骗了,有现成的——”

“哎,这个外套可以?”(骗子如获至宝偷乐着)

“这条裤子也不错”

“这双鞋子也马马虎虎——”

七上八下就把男主角衣鞋扒光(男主角此时只剩下一内裤留身上)嘴里面念叨着:“啊哈,轻轻松松,潇潇洒洒赚钱——不费功夫的工作”

乐呵着穿起男主角的衣服摇摇摆摆离去——

场二:

男主角缓缓醒来看看自己沦丧如此,慷慨徘徊:

“为什么?为什么?”

“这个世界如此多变?”

“我的衣服?我的鞋子?连俺的裤子都是欠地,万幸当中给俺还留了件保险小裤叉儿子——啊!天理何在呀??”

当在黯然悲伤时,耳边突然传来——

“甩啦,甩啦清仓大处理,疯狂大甩卖”

“甩啦,甩啦,一块两块七八块——”

一边叫卖,小商贩一手拖着卖衣服的家当大麻袋(骗子上场)来到舞台。

男主角听到这声响再看看自己赤裸裸的身体才懵然回过神来,连忙双手抱胸羞涩起来——

望望小商贩,看看自己禁不住:

“卖,卖衣服地”

“过来,过来——”

卖衣服的停止了叫喊,看看身前这位人兄颦然一笑:

“你?买衣服?你有钱嘛?”(上下打量男主角一翻,怀疑的注视着男主角)

男主角忘记自己的衣服被清光光过,毅然双手上下翻起自己的口袋空空是惊慌片刻后又浮之一笑:

“钱?买件衣服还是有地”男主角右手拍拍自己仅有的内裤,左手拉开裤内的保险暗袋拉链,掏出一百元大钞来。

“狗眼看人低”

男主角抢过商贩手中的衣服甩手把钱扔给了商贩道:

“找钱——”

商贩看这势头招呼自己很生气,可另眼一打量男主角两脚光光没穿鞋。嘿嘿一笑收过钱后从大麻袋里取出两只鞋语重轻长地说:

“送你一双鞋”说完拎起大麻袋消失在舞台上,留下:“衣服还给你了,钱我收下了”在空气中回荡。

男主角拿起鞋子仔细一看,

“这不是我的鞋子嘛?”

穿上衣服,仔细一看,

“这不是我的衣服嘛?”

“自己的衣服,自己的鞋子——

这是为什么呢?(男主角回过神来发现自己被骗了)————你这个骗子,你这个良心狗都懒得吃地大骗子”(男主角骂着追下舞台)

场三:

走到马路来到十字路口,男主角看到一老爷子拄着拐杖在斑马线上徘徊——

男主角上台就叫嚷着:

“谁家大爷?谁家大爷?谁家大爷?是你家大爷吗?谁家大爷?谁家大爷?”(声音嘹亮带有质问的语气,面向观众)

话后连忙跑过去搀扶老大爷过马路,嘴里仍不停念叨着:

“谁家大家?过马路也没人扶呀??”(男主角伸手去搀扶老大爷)

“大爷过马路呀?不着急我帮你哈——大爷正好没车,赶紧,赶紧——”(老爷子表情,抗拒挣扎)

“大爷过马路就过马路还不好意思,有啥不好意思哪——大爷赶紧,没车,赶紧——”(男主角硬拉着大爷过)

“今天呀,幸亏遇到我啦”(男主角费了九牛二虎,终于把老大爷拉过来累的男主角气喘吁吁)

被应拉过来的老大爷无奈的回头看看去来的路口,不紧不慢的整理整理自己的衣服说: “小伙子,谢谢你能不能把我再拉回去?” 男主角忽吃大惊: “大爷,为 ——什么呢?” “小伙子,我家在马路那边——小伙子”老大爷哭笑不得解释到。 男主角瞢: “啊!帮倒忙啦—— 这是为什么呢?”

—— —— 场黑幕

场四:

一条狗上场(狗身上颜色“花”)

一人和尚上场(头戴僧帽,颈挂佛珠,身穿大长袍跳着幽默的舞蹈W2)

和尚看到狗喜出望外:

“啊,大大地花姑娘地”(日语的幽默口气)

“我地晚饭,悠系悠系”和尚伸出手,扎起马步摆出一幅非可不得的架势。眼看花狗就要被和尚弄到手,这时传来——

“花花,花花,我的花花”

“今天,我们终于重逢了”男主角看到自己的狗忏肃着。

和尚看到这突来其人呆住了,(试探)问:

“花花?花花是谁?”

男主角深情答道:“我老婆”轻轻地把狗抱进自己的怀里,好是百般呵爱。和尚傻眼了:“这狗,是你老婆?”

“嗯”男主角边回答边安抚着怀中的狗狗。

“你老婆,是只狗?”和尚又试着确切问到。

“嗯”男主角依旧抚摸着失而复得的自己的老婆,并且生怕狗冷到了把自己的衣服也脱给了自己的老婆身上穿。

“妈呀,神经病呀她老婆是只四条腿地狗?!——”和尚大声失色喊叫到。“神经病?,谁神经病 谁神经病 谁神经病 谁神经病 谁神经病——

神经病嘛?!”男主角听到和尚辱骂心爱的狗发起火来,步步紧逼,吐沫星子喷得和尚退避三舍。

和尚受着攻势,逼得退无去路双膝跪倒在地惨叫道:

“天啊?”

“为什么,为什么为什么——

这个世界如此多变?

这是为什么呢?”

“你说这是为什么呢,哈?”男主角

此时,紧接着后台传来收废品的叫卖声:

“收废品,收废品,收那破鞋子烂袜子 除了废人废物统统收——”(喊声已故富有激情并嘹亮骗子道)

男主角听到这个突传其来害己不浅熟悉的叫喊声,愤怒一下子通遍了全身脑子浑了不认人了,抓起身边的花和尚:“收?还收啊?我被你收拾成这地步了还收啊?小样,我让你收,

我让你收——你还骗人不??”

男主角不管三七二十一抓起和尚就打,最后竟把和尚给举了起来吓得和尚只叫饶命:“救命,救命啊,”

“大爷,大爷——饶命,饶命啊大爷,我不敢了,大爷,我再也不敢了大爷”男主角这时听到和尚这般如此惨叫才回过神来:

“噢错了,不好意思你慢慢叫——”(放下和尚就下台去追那叫喊声)

“骗子你这个大骗子你给我站住你这个大骗子”

花和尚脚落地头还有点晕双手扶着头摇摇晃晃两下定了定神:

“妈呀,为什么?不就是想吃狗还没到嘴的事,差点把我给吃了——为什么呀?”和尚带着疑问想破头中结束了剧幕——

—— —— 黑幕,剧终!

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幽默话剧篇二:《西游囧途》超级搞笑幽默话剧

《西游囧途》

演员

唐僧:明 悟空:尧 八戒:壮 沙僧:考虑反串(萍)

妖怪:浩 小妖:金

列车员:丽 穿越人选:兵观音姐姐话外音:雪

管音乐:唐总

开场:

外音(这里是东土大唐车站第三候车室,开往西天取经的K438次列车晚点运行3小时,请各位旅客照顾好自己的行李包裹和媳妇儿,严禁携带猴子,乳猪,以及大胡子者等进入本候车室,请大家积极配合)

师徒四人进场,唱歌(英文版西游记歌曲),八戒唱歌跑调

歌词:you carry burden I pull horsereceive suise say goodbye to sunset overcome trouble walking on avenue finish fighting sufferings getting going again come come……

扫地阿姨:哎哎哎,被唱了,跟被人踩了尾巴似的。

呀喝,还抽烟,让你抽烟了么,掐了!

(唐僧抽烟,回头看着孙悟空,递给孙悟空,孙悟空递给猪八戒,猪八戒把烟掐了,在沙僧手上。)

沙僧:哎,这算是没个整啊。

唐僧僧:那个,那个,八戒!你怎么回事儿呀,刚才唱歌咋又唱跑调了呢?

八戒:师傅,这都是跟你学的。

唐僧僧:纳尼?为师平时教你的是,你会就是会,不会就是不会,别瞎唱,对口型就完了呗。明白了吗?

八戒:老猪知道了

唐僧僧:什么是知道了?!明白就是明白,不明白就是不明白。你明白你不跟我讲你明不明白,我怎么知道你是明白还是不明白。

悟空:师傅师傅(此时举起棒子要打师父,嫌他啰嗦),前面有座位,我们还是赶快过去休息一下吧。

唐僧僧:(边坐下边说哎)你不要嫌为师啰嗦,说你讲不听,听又听不懂,听懂又不做,做又做不好,不好你又生气。(此时背景音乐有苍蝇嗡嗡的音乐)

悟空:师傅师傅,我脑袋疼。

唐僧僧:悟空,为师并没有念紧箍咒啊。 悟空、沙僧僧擦凳子,擦好后,八戒抢着坐在了座位上,被沙僧僧推下去了 此时列车员退小卖车上场。

(美女)列车员:上联:啤酒饮料矿泉水了啊!下联:方便面火腿肠烤鱼片了啊!横批:腿收一下!

八戒:靓女,等一下下!

(美女)列车员:怎么了,May I help you,Mr.猪?

八戒:咦,你认识我?那你是否还记得大明湖畔的夏嫦娥么?

(美女)列车员:啊?夏嫦娥?那是什么新品种的鹅么?

八戒:额。。。。我是觉得你好美哦,美丽的如此的不真实诶。

(美女)列车员:额。。。(尴尬) 望了望唐僧,您这个宠物是不是出门忘吃药了?(说完下场)

唐僧僧:臭小子。。。。。。。骂八戒 (随后坐下)悟空,看看我们到哪里了

悟空做张望动作

悟空:师傅,看,原来我们到了海泰方圆的财年晚会现场啊(向场下打招呼嗨嗨)

这里风景如画,美女如云,帅哥聚集,这番美丽风景,不如我给你拍张照吧(此时背景海泰Ukey图片集成背景)

唐僧僧:好(高兴),来,把我帅帅的中分照上。(摘帽子)

搞怪合影~~

唐僧僧:好了,师父饿了,不过出家人慈悲为怀,我就凑合吃点肯德基吧,猴子快去买! 悟空:死和尚,你又不是没长脚,还不给我钱,我不去!!!

唐僧念紧箍咒:你这是逼我呀,“不推诿不抱怨不推诿不抱怨不推诿不抱怨不推诿不抱怨” 悟空:“师父别念了,师父,师父,别念了,我有钱,我去”。

八戒:“师父,大师兄说去”。

唐僧:“哎呀,空儿,我的空空,你没事吧”,说着就去扶孙悟空。

悟空:八戒,沙僧,take care of MR.唐,I will be back soon。老僧去也(做飞的动作,没走掉)沙僧师弟,帮忙

沙僧:好(沙僧僧提悟空屁股一脚),这猴头,嘴里怎这些鸟语?!这算是没个整。 悟空: 再走(悟空飞走)!(悟空下场)

沙僧:师傅,你渴了吧,你喝蒙牛呢还是喝伊利呢

唐僧僧:诶,怎么不了解为师呢,以为师的口味,喝流耐,我只要优乐美,噢耶! 沙僧:哎,这算是没整。(沙僧一遍下场一边说)

八戒色色的向台下观众打招呼:嗨,嗨,求QQ,求微信,求交往!

唐僧僧:八戒你又给美女打招呼呢,怎么死性不改呢。忘了你当年是怎么变猪了?!快去给我买份海泰视界来!

八戒:师傅,其实我早就给你准备好了,这是后天出版的海泰视界,后天才出版的哟(蹲在唐僧僧旁边)

唐僧僧:哇,后天出版的你都搞来了啊,真是头好八戒啊(抚摸八戒的头)

唐僧僧、八戒各玩个的,妖精出场。(音乐想起,动物世界)

妖怪:妖之初,性本。。。。贱(结巴),肚子饿,要吃。。。饭(结巴),大雪封山十几天,我把伸头看,等等,前面的和尚居然梳分头,唉,真是世风日下,这什么世态啊。看他的样子,貌似是唐僧僧,听说吃了他的肉可以长生不老,如果我老婆吃了,。。。哈哈哈哈哈哈哈 妖怪:敢问,梳着中分的帅哥,是不是唐僧僧?

唐僧僧:诶,他认识我。哎呀妈呀,我这么有名

幽默话剧

八戒:这家伙,你非洲大草原来的哈!敢问这位妖兄,你哪个单位的?

妖怪:我乃西二旗城管局的,臭熏熏。唐僧僧,你知道我等你等的好辛苦吗?识相的就乖乖的跟我走,不要做无谓的反抗

八戒:师傅,师傅,我。。我。。尿急(八戒摔倒了地上,往后滑)我一会儿就回来(八戒下场)

唐僧僧:唉,怎么就不能做好自己,同时支持他人呢,这人才观怎么学的。妖怪,我实话告诉你,我是白马寺比武冠军,你敢跟我打吗?

妖怪:嗯哼,你这个战五渣,怕你不成! (二人一起走向桌子旁边,拿起桌子上的牌,《侍魂霸王丸》背景音乐响起,两人做欲扔飞镖状,忽然《QQ欢乐斗地主》音乐响起,唐僧和妖怪开始斗地主。)

妖怪:对6

唐僧:三带一

妖怪:同花顺

唐僧:哈哈,飞机

妖怪:炸弹(炸弹声响起,斗地主输了音乐响起)

唐僧:我输了,你把我带走吧。

(妖怪唐僧一起下场)

八戒:大师兄,不好了,师父让妖怪抓走了。

悟空:什么,师傅让妖怪抓走了?八嘎呀路,他还欠六个月工资还没发呢(推开八戒)如果他被妖怪吃掉,我们这六个月就白干了,沙僧师弟,我们赶紧救师傅去

沙僧:哎,这算是没个整啊。

三人跳舞,跳舞(音乐起,蓝精灵)(场景转换)三师弟闪人(下场) 妖怪、唐僧登场(妖怪背着唐僧僧,后面跟着小妖)

妖怪:(看着唐僧僧)自从有了你,世界变得好美丽,长生不老永葆青春,老婆美得就像李宇春一样一样的。(尽量用唱的) 小妖一直在磨刀

唐僧僧:(盯着小妖问到)妖兄,磨刀也不用这么急吧,跟我聊聊天吧,(站起来)想我唐僧僧吃喝嫖赌样样精通,坑蒙拐骗技术一流,跟我聊天保你受益匪浅。

小妖:回来,闹锤子哟 唐僧僧回去蹲着

唐僧僧:妖兄,做妖也是要有人性的,人性多了就不是妖了,是人妖

小妖:呸。。你爷爷的爷爷

唐僧僧:(抹了一把脸)哎呀,下雨了,妖兄,你这句你爷爷的爷爷真是可圈可点啊,比我当年那句你爷爷的更厉害三分,我再问你一句,你是放了我呢,还是放了我呢,还是放了我呢(如果强调唐僧的啰嗦,在唐僧说话时可以设计一下其他人的反应)

小妖:做梦,闹锤子哟(继续磨刀)

三人上场

悟空、八戒、沙僧:(合唱,边唱边上)你快回来,把我的工资带回来,(说)快回来,快回来,把我的工资带回来。

八戒:猴哥,前面这个洞奇臭无比,师傅一定在里面。你赶快进去救师傅吧。

沙僧:是啊,猴哥你快去吧

悟空:好吧,看俺老孙的,妖怪??咚咚咚~

小妖:(跑出看看,跑回)报…..告大王,外面来了三个动物。

妖怪:什么,待我查看一番。

悟空:妖怪,你给我听好了,我乃如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取经使者花果山美猴王齐天大圣孙悟空,怎么样,??听到我大名是不是如雷贯耳。

妖怪:Nice to meet you!

悟空:Nice to meet you too!

小妖:大王,(跑向悟空)我是你粉丝,你给我签个名呗。

妖怪:快回来快回来(小妖回)! 少说废话,要打就打,排山倒海(配手势)

悟空:我闪,猴子偷桃

(沙僧八戒此时偷偷携走唐僧)

(小妖内说):大王,唐僧僧被救走了!

妖怪:啊,调虎离山,看来我只有出绝招了??猴子,(扔出去一个香蕉)

悟空:在哪在哪在哪(摔趴,找香蕉)

(唐僧对着猴子):真是白养你了呀,一点出息都没有啊。白瞎我给你找的母猴子。 八戒:师傅,连猴哥都不是他对手呀!我看情况不妙啊。

唐僧:八戒,只有解决问题,才能创造价值啊!

沙僧:二师兄,师父说的对啊。

八戒:让我在这里低调的喊一句,你的过去我来不及参与,你的未来打死我也不想参与了,您自己去取经吧(说完将唐僧推向妖怪)(八戒下场)(沙僧一起下场)

唐僧:看来为师只能亲自出马了,拿出看家本领了。

唐僧:(打电话)哦喂,观音姐姐么?

观音:喂~~小唐唐啦?找姐姐有何贵干啊?

唐僧:我现在被一个尖嘴猴腮….(悟空瞪眼:嗯 ??唐僧偷看一眼心虚的表情)哦,不对不对,是肥头大耳….也不对,反正是一群好臭好丑的妖怪抓住了(带抽泣声)你快来救我吧(大哭)呜????

观音:真不好意思,我这一去,就变成三缺一了,你不会希望我得罪三位菩萨吧~~

唐僧:哦,这样啊。那观音姐姐曾记否,某一伸手不见五指的夜晚,一人借着月光鬼鬼祟祟……(故意放慢速度,拉长音)

观音:慢着!!呵呵呵,有话好说嘛,对了!!你忘了姐姐曾给你的宝物不成??

唐僧:(一拍脑门)海泰安全U盘??!!多谢观音姐姐!!

舞台灯光灭,黑~

上来一个人穿越~~~~~~~ 此时所有人定住不动。 灯光最好能聚焦

快速说出:正宗好Ukey正宗好年会欢迎收看由安全产品领导品牌海泰方圆为您冠名的中国好Ukey喝启力添动力娃哈哈启力为中国好Ukey加油。本届中国好Ukey当中四位导师最得意的门生将踏上海泰方圆取经梦想之旅。发短信参与互动立即获得海泰方圆的100元优惠券感谢海泰方圆对本节目的大力支持。使用海泰Ukey还有机会获得海泰方圆提供的1万元取经梦想基金。说完~故作缺氧晕倒状态。

团结大合唱~~~~曲目《海泰欢迎你》根据北京欢迎你改编歌词 全部退场。

幽默话剧篇三:《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)

《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)

人物:2个考官,3个应聘者

(某公司招聘推销主管)

应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。

泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争

贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒)

闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了

(副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`! #策吧网

(龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)

(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。。。。报上来

(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`!

泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)

贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位 copyright 策吧网

(中间考官动作自己加)

龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。

贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了,开始提问

副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。

(愤怒)副考官:假设,假设懂吗`?!!

龙民:假设,哦。

泰有才:哎,真为没知识的人感到悲哀。

泰有才:我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中

贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权,真爱你 龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不? 本文来自策吧网

副考官:泰有才,你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样,那每天都会有很多老太太爱上你,因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官:贞有权,你说你可以叫所有的交警帮你,那好,你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她,看她会不会说你神经病!

副考官:龙民,哎,就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民:考官,现在是和平年代,哪来什么堡垒啊,要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺吗?

副考官:哎,你这个人啊,这还是假设,假设!!诶,我就纳闷了,龙民你凭什么进的我们这应聘的?

龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯,昂起头,作骄傲状) #策吧网

副考官:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民(作委屈状):哪有,俺真的有经验,你看啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都是经验嘛,噢,对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊,你真是牛A与牛C中间那个,我就纳闷那是什么意思,到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷,怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民:考官,你说的不对,俺是在城里卖的血不是在家,俺家没那设备呢

副考官:哎`!(摇摇头)

主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

龙民:俺觉得。。。

副考官:停,你不准说话,跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

贞有权:我觉得这问题有问题

副考官:废话,没问题它能叫问题吗?

泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值,如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们:你们。。。。

主考官:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民,泰有才,贞有权,:这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说:龙民谁叫你起来了,继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去,双手抱头

副考官:这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗? 策吧网 副考官:谁叫你把自己卖了啊?

龙民说:推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

(考官怒,另外2位应聘者大笑)

主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中,有学历的太多,有背景的也多。有经验的更多,如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方,其实那女孩就是你正在寻找的工作,你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你,最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解,我们公司也正需

要像你们这样的人才,泰有才:学历深厚,能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权,遇事冷静,很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民,虽然你土了点知识少了点,我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的,起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用,试用期2个月。

(龙民,泰有才,贞有权惊讶)

泰有才:对不起,考官,我觉得这样太不公平而且我相信我的学识,所以我希望4位考官能够再给我们一个机会,我们要让4位心服口服的录用我们

主考官:很好,贞有权呢?

贞有权:我从来不知道服输是怎么写的,我同意泰有才说的

(主考官笑笑):恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺,出来后要多和城里人学,俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的,所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

(所有人都笑了)

主考官:那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)

[落幕]

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