买房子笑话

发布时间:2017-02-08 来源: 幽默笑话 点击:

买房子笑话篇一:最 近 暴 热 的 一 个 关 于 房 产 的 笑 话

◤ 最 近 暴 热 的 一 个 关 于 房 产 的 笑 话 --- 确实经典 ◢

以前,有个地主有很多地,找了很多长工干活,地主给长工们盖了一批团结楼住 着,一天,地主的谋士对地主说:东家,长工们这几年手上有点钱了,他们住你 的房子,每月交租子,不划算,反正他们永远住下去,你干脆把房子卖给他们起 个名堂叫做-----公房出售!告诉他们房子永远归他们了,可以把他们这几年攒的 钱收回来,地主说:不错,那租金怎么办?谋士说:照收不误,起个曰本名儿, 叫物业费!地主很快实行了,赚了好多钱,长工们那个高兴啊!

过了几年,地主的村子发展成城镇了,有钱人越来越多,没地方住,谋士对 地主说:东家,长工们这几年手上又有钱了,咱们给他们盖新房子,起个名堂叫 做旧城改造,他们把手上的钱给我们,我们拆了房子盖新的,叫他们再买回去, 可以多盖一些卖给别人,地主又实行了,这次,有些长工们不高兴了,地主的家 丁派上用途了,长工们打掉牙只好往肚子里咽,地主又赚了好多钱。

又过了几年,地主的村子发展成大城市了,有钱人更多了,地主的土地更值 钱了,谋士对地主说:东家,咱们把这些长工的房子拆了,在这个地方建别墅, 拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔,地主说:长工们不干怎么 办?谋士说:咱给他们钱多点儿,起个名堂叫货币化安置,咱再到咱们的猪圈旁 边建房子,起个名堂叫经济适用房,给他们修个马车道让他们到那边买房住,地 主说:他们钱不够怎么办?谋士说:从咱家的钱庄借前给他们,一年6分利,咱这 钱还能生钱崽,又没风险,地主又实行了,长工们拿到钱,地主的经济适用房到 现在才建了一间,长工们只好排队等房子,直到现在,还等着呢------

于是,长工们开始闹事了,地主有点慌,忙问谋士怎么办?谋士说:赶紧通 知长工们,房子要跌价了,别买了,租房住吧,正好把我们的猪圈租给他们,结 果,这么多年后,长工们的钱全没了,还在租房住,直到永远 。

买房子笑话篇二:年度100个经典笑话段子(不笑不要钱篇)

1.我曾经喜欢一个学医的女孩子。

那天和她一起去上课,不知道老师是抽风还是什么的,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,一年的吃法,十年的吃法。

看着她认真地做笔记,我下定决心和她做好朋友了。

江南

2.洪七公手臂内弯,右掌划圆,“呼”的一声推出,掌风到处,一棵松树应声折断。 郭靖大吃一惊,洪七公道:“这招叫做亢龙有悔。”

说完跃起半空,一掌凌空劈下:“这招唤作飞龙在天。”

落地后扭胯蹬地,踏起一片烟尘,仿佛策马奔驰原野。

郭靖一声惊叹:“这招又叫什么?”

洪七公笑道:“江南style!”

3.中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

4.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

5.父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

6.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

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7.一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

8.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

9.有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

10.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

11.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

12.“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?” “我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

13.游乐场上有一尊弥勒佛像,游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币,它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时,一个小男孩走到妇女身边说:“阿姨,你向我口袋里扔吧,我笑给你听。”

14.上选修课“红楼梦赏析”时,老师提问:“金陵十二钗你最喜欢哪个?”问到一个男生,该男马上站起来:“对不起,老师,我已经有喜欢的女生了。”

15.放学回家后的小明对妈妈说:“妈妈,你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问:“为什么这样说呢?”小明:“我们班有个同学的名字就很厉害,老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊:“他叫什么名字啊?”小明淡定地说:“马麻。”

16.西门庆开车路过女儿国,看见一女子容貌端庄、体态婀娜,于是下车想非礼她。 那女子见了,慌忙大叫:“快来人啊,快来人啊。”

西门庆听了,连忙跳上车去,驾车潜逃。

那女子在车后跺着脚道:“胆小鬼,老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩,就怕成这样!”

17.总经理招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几?

第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。

心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。

总经理想了一会说:“还是那个穿超短裙的好。”

18.一男人狂奔到心理诊所内:“医生我好苦啊!请你救救我!”

“别慌,你有什么苦处,慢慢告诉我,才能为你解析治疗。”

“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!”

“哇塞!都什么时代了,还有这么多的美梦,你还真是艳福不浅啊!”

“什么艳福不浅啊!你可知道,在梦里我竟然也是女的!”

19.一家女儿要结婚,可是男方不是佛教徒,父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学,早日取得准岳父母的赞许。

过了一段时间,父母向女儿问起男方的近况,她说他已经信奉佛教了。于是父母说:“那你们可以结婚了。”

“可是??”女儿哭了起来,哽咽着说:“他信的太深,已经出家当和尚了。”

20.自从丈夫去看了心理医生后,夫妻生活变得很有乐趣,快乐无比。妻子只是很纳闷,每次做爱前,丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。

出于好奇,妻子终于决定去看看丈夫在做什么。

她蹑手蹑脚地站在浴室门口,看到丈夫站在浴室里,对着镜子喃喃地提醒自己:她不是我太太,她不是我太太??

21.妈妈带小力去听音乐会,小力显然对指挥很感兴趣,一会儿看看指挥棒,一会儿看看独唱女高音。过了一会儿,他问妈妈:“妈妈,中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨?”

“没有呀!你怎么会有这种想法?”

“那她为什么一直尖叫?”

22.女孩:“爸,你有没有恐怖点的书给我看看?”

老爸:“有一本,买了二十多年,太恐怖了,所以我很少看。”

小女孩:“什么书啊?”老爸严肃地说:“结婚证书!”

23.女演员为了博得导演的喜爱,极力地表现自己!

女演员对导演说:“导演,请你给我一杯真的白酒,这样我才能演出最逼真的感情来!”导演听后,很满意,说道:“那好,不过明天那场服毒的戏,就全看你的了!”

24. 一个男人在公司干了25年,他每天用同样的方法做着同样的工作,每个月都领着同样的薪水。一天,愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。

他对老板说:“毕竟,我已经有了25年的经验。”

“亲爱的员工,”老板叹气说,“你没有25年的经验,你是一个经验用了25年。”

25.儿子今年上一年级。一次,我和儿子讨论每个人的缺点。

我说了些自己的缺点,然后问他,你有什么缺点呢。

他想了一会儿,说:妈妈说我就是有点儿缺钙

健康秘诀

一对夫妇年逾七旬,依然身强力壮,恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天,有人问老先生健康的秘诀,他说:“我要感谢我太太。每次太太跟我吵架,我就出去散步。我今天这样健康,都是因为五十年来,大部分时间都在户外活动。”

26. 女:你喜欢什么样的女生?

男:我喜欢长得坏坏的女生。

女:那你看我怎么样?

男:亲,我喜欢长得坏坏的,而不是长坏了的女生??

27. 国庆自驾游,走错路,又累又饿。

天快黑了,来到一村子,只见敲锣打鼓,原来这里晚上有户人家娶亲。

老公带着我们一家五口,随了200块礼钱,进去美美吃了一顿,完了跟着回城的车上了高速,整个过程没有一个人问我们哪里来的、谁家亲戚,每个人都朝我们点头微笑。

28.早起跑步遇到马路上窨井盖大开,发善心费力盖好,等跑步回来后看见井盖旁停了一警车,井盖下面竟然爬出一个人来,一边爬一边骂道:“谁那么孙子,我刚下井就把井盖盖上了!”

29.一年轻人总觉得工作不顺心,老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放在桌上,鸡蛋滚到地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。

当拿起第三个蛋的时候,年轻人恍然大悟地说:“我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来!”

老董事长缓缓地吐出一口烟:“我的意思是不愿意干就滚蛋!”

30.大家都知道KTV消费高,且不能自带饮料食品。一天,我去KTV唱了一下,口渴了,就叫服务员过来。

我:可乐多少钱?

服务员:25元。

我又问:多大瓶的?

服务员:就外面卖两块五那种。

31. 孟非:请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。

女嘉宾:我心目中的那个他,应该富有同情心,富有上进心,富有责任心,富有包容心??孟非:能再简洁一点吗?

女嘉宾:哦,他应该富有。

32.两个外伤病人在病房里聊天。

一个人说:“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到马路前面有一块牌子,太远了,没看清楚上面写了什么东西。我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着‘前面有沟,请绕行’。可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。”说到这儿,他停了停问:“老兄,你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?”那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:“怎么回事?老子当时正在挖沟!”

买房子笑话篇三:经典楼市笑话十五条

经典楼市笑话十五条

1.楼市和网络泡妞的关系

你背着老婆偷偷上网泡mm,这叫二次置业;

你说自己又帅又有钱,这叫前期炒作;

旁边一男人看不惯,说你其实又丑又穷又色眯眯,这叫恶性竞争; 你向网管告状,于是网管把他踢了出去,这叫规范市场; 一老哥们证明说:“其实,他是谢停疯第二。”,这叫房托; 你问:“这里有美女吗?”这叫市场调查;

有20个女人同时回答:“我就是美女!”这叫楼市泡沫;

你说:“谁想和我聊天?”这叫发布广告;

两美女说见过你,这叫老客户;

这两个美女说你的确很帅,这叫联合炒作;

数十个美女都表示要和你聊天,这叫排队认购;

要问为什么有这么多美女找我聊天,因为这年头空置率太高; 你高兴地说:“这些美女全都属于我!”这就叫疯狂圈地; 你说话会引用鲁迅或周星星等名人名言,这叫社区文化; 你说自己能歌善舞会写诗,这叫现场作秀;

另一男人说:“谁和我聊,我就给谁钱!”这叫价格战;

你说:“谁给我钱,我和谁聊!”这叫心理战;

结果20个美女都抢着向你表达爱慕之情,这叫热销;

可是,你打字速度太慢、不能同时和20个mm聊天,这叫市场承受

能力有限;

于是,你选中其中一个mm聊天,这叫落订;

你问她要到了靓照,这叫网上看楼;

她说她还认识很多靓女、问你要不要介绍,这叫销售代理; 你给她留了电话号码,这叫内部登记;

你和老哥们一起去见美女,这叫联合看楼;

你们发现该mm实际上是只大恐龙,这叫欺诈;

恐龙还穿着晚礼服、带着大耳环,这叫超豪华装修;

她长着50-50-50的直桶腰身,这叫方正户型;

恐龙偏要在你面前扭动腰肢,这叫山景豪宅;

好在当时另有一位女伴陪同恐龙前来,这叫买一送一;

这位女伴居然很靓,这叫天大利好;

靓女穿着吊带裙,这叫简单装修;

其实,你更希望自己能看到毛坯房;

你们想请美女吃饭,可是恐龙一定要跟着去,这叫捆绑销售; 你和哥们想尽一切办法把恐龙打发走,这叫策划;

或者,你们终于把恐龙灌醉,这叫公关;

把恐龙塞进的士,然后,你请哥们把她送回家去,这叫风险转嫁; 恐龙吐了一地,假发掉落在其中??你哥们不得不为之鞠躬尽瘁,这叫五星级物业服务;

你和mm一个劲地亲嘴,这叫达成意向;

你给她买了钻石戒指,这叫首付款;

趁中秋节,她向你要钱买月饼,这叫巧立名目收费;

可是,你发现她同时让很多男人掏了腰包,这叫多渠道融资; 于是,你决定把生米做成熟饭,这叫收楼;

很不幸,你发现她仅仅是剩饭,这叫二手房;

虽然你觉得吃了亏而只能认栽,这叫弱势业主;

美女说你x得好而留你在家过夜,这叫有奖销售;

不料,这事被老婆知道了,扣掉你所有零用钱,且罚你两个月不许见女人,这叫断供;

有一天,美女找上门来说有了你的孩子,这叫资产增值,可你觉得这是不堪重负;

你想死不认账,可她更猛、以上法院作为要挟,这叫无良开发商; 拿到很多票票后,她去了医院,这叫资产流失;

你从此不敢再上网泡mm,这叫成熟消费者;

网络虽然虚幻,可是它能让误入歧途者伤痕累累,房地产也是如此道理!

2.中国的高房价的n个理由

告诉您,现在的房价根本就是很低,一平方才到老百姓3个月的平均收入,老百姓不吃不喝150个月就能买一套50平方的房子啦,也就是说,只要老百姓稍微忍耐一下,13年不吃不喝,就有一套房子了。另外,考虑到我们可爱的老百姓这么轻松就能买房,一般50平方的房子是很少啦,这么小怎么能住人呢?起码130平方才叫住房嘛,而

且也便宜的很,只需要您不吃不喝33.8年就可以买到了,多划算啊! 而且,现在买房可以贷款,所以,有些忍耐力不太够的老百姓可以向银行申请贷款,首付30%就可以有房子住啦。这样的话,只需要4年时间不吃不喝就可以首付买一套50平方的房子啦;如果是小两口的话,两人不吃不喝2年就能完成首付了,这多好啊。另外,按7天不吃不喝饿死一次的办法计算,小两口只需要饿死208.57次就可以省出首付款来,以此类推,130平方的房子则需要饿死542.28次。 当然了,毕竟有人的收入在平均线以下,虽然收入在平均线以下的人只是极少数,国家还是记得他们、规划了经济适用房,仅仅需要老百姓一个人不吃不喝205个月左右就能买得了啦。不过,话又说回来了,因为经济适用房便宜,所以不是什么人都能买的,比如说月收入不到平均水平的三分之一的人是很难有买经济适用房的机会,原因很明显,一个经济适用房指标大概需要花费十几万人民币。

房价会会一直涨下去的,早买早赚,为什么会一直涨呢?因为市场供需关系决定价格嘛,需求巨大,供应紧张,涨价因此就会没完没了了 。 怎么说是需求巨大呢?因为城市化嘛,8亿农民都要赶着进城买房,多恐怖啊,这么多人要买房,无论开发商怎么加紧盖房子,都是不够卖的!

怎么?您不相信这么多人要来买每平方上万以上的房子?告诉您,城市化中的农民可都是有钱的主。比如说他们如果进北京,一个月至少有800块左右的收入,这比很多小白领强多啦,比北京现在的市民也强多啦。

还有啊,农民的子女学习都是很用功的,现在的学费也低得可怜,只需要一个农民在地里不吃不喝地劳累35年就能供他的孩子读完四年大学。再说,这些大学生毕业后哪里也不去了、就在城里混,不管工资待遇怎么样,他们的消费十分强劲,当然,这包括住房消费。 如果您需要贷款20年买房子的话,别怕,因为某领导人说过“中国经济稳定增长50年不动摇”,下岗、失业、领土争端??都是传说中的边陲小国才可能出现的事情,作为天朝大国,我国从古至今就没有过这回事,所以啊,您尽放心大胆地20年30年地贷款吧。

国家经济增长速度很快,而且会一直快下去,每年8.5%以上的经济增长速度至少会维持50年不动摇,所以你不要怕、要有贷款30年的勇气。您想啊,如果经济衰退,这就意味着失业风险增大,而失业就意味着人们还不起房贷??不说了,这么恐怖的事情,国家是肯定不会让他发生的。要相信我们的国家,经济高速增长50年也许不一定,30年增长是一定能保证的。30年时间,每年不低于8.5%的增长速度,您知道是什么结果吗?到时候我们已经超过美国啦,您就等着过好日子吧!

3.物业管理费

从前,有个地主家有良田和房产无数,每天有数百长工下地干活。某天,管家对地主说:“东家,长工们住你的房子,每月交租子,不划算啊,反正他们要永远住下去,你干脆把房子平价卖给他们得了,可以称之'安居乐业造福于民工程’。这样一来,他们这几年攒的钱全都

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