笑话与幽默的区别

发布时间:2017-02-08 来源: 幽默笑话 点击:

笑话与幽默的区别篇一:幽默哲理小笑话

幽默哲理小笑话

1.乌龟受伤,让蜗牛去买药,两个小时 过去了,蜗牛还没回来,乌龟骂到:“他妈的还没回来,老子快死了!”这时候门外传来一声:“他妈的 ,再骂老子不去了!”

2.如果你耳朵痒了,就表示我想你了, 如果你眼睛痒了,就表示我想见你了, 如果你嘴巴痒了,就表示我想吻你了, 如果你全身痒了,你别吓想了,该洗澡了!!!哈哈哈!!!

3.有一天,黑社会老大问你:1加1等于几?你很纳闷犹豫了很久说:等于2。老大掏出枪,砰的一声把你打死了,老大吹了口枪口的烟说:你知道的太多了~

4.一只 母狗 扑向你,从你脚上咬了一块肉 迅速吞下,你伸脚正要 踢 它,狗含泪说:“你打吧,反正我肚子里有你的骨肉!”

5.一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道:小样,看谁狠!

6.猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日,老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

7.高一一次考试,老师发卷子,后面的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”, 结果坐在我旁边的男生说道“是我的,是我的”,全班狂笑

8.认识这么久,你在我心里的位置,你我都很清楚。人生如梦,岁月如流,你知道,茫茫人海中,其他人对我来说只是一根葱而已,而你不同,你两根!

9.别念书了;太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;做硬了是豆腐干!做稀了是豆腐脑!做薄了是豆腐皮!做没了是豆浆!万一卖不了,搁臭啦,还能当臭豆腐!

10.我爱你"加"一生意世"再乘以"十"等于什么?!!! 结果是(520+1314)*10=18340 即".一巴掌扇死你!"嘻嘻哈哈哈...

11.恭喜您!已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!请携带精神病证明,坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车,报名时请站在校门口傻笑!

12.有一天,一只老钟对一只小钟说:“你一年里要摆525600下啦。” 小钟吓坏了,说“哇,这么多,这怎么可能?!我怎么能完成那么多下呢!” 这时候,另一只老钟笑着说:“不用怕,你只需一秒钟摆一下,每一秒坚持下来就可以了。” 小钟高兴了,想着:一秒钟摆一下好像并不难啊,试试看吧。果然,很轻松地就摆了一下。 不知不觉一年过去了,小钟已经摆了525600下! 很简单的故事,却寓意着深刻的道理,当我们面对大困难的时候,往往望而怯步,孰不知只要根据实际,分期制定小目标,一一完成就行了。我想,这不仅是送给我的学生,同样是对自己的鞭策

笑话与幽默的区别篇二:小幽默 经典笑话 笑死人不偿命

小幽默、经典笑话:笑死人不偿命——执着

小幽默、经典笑话:笑死人不偿命

1、生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?

张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。

2、一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑,小白兔紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来。小白兔忍不住大笑:“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,你,皮肤过敏了吧!”

3、经典笑话:愚人节 某一天,一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条,就要他把纸条交上去。

师:把纸条拿来。

生:老师,我劝你还是不要看比较好。

师:少废话!我就是要看,快把纸条拿来。

学生把纸条拿给老师,老师打开纸条,上面写着:我叫你別看吧,笨蛋!

4、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!”

女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!”

抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!”

5、一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么!

第一只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”

第二只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”

一直问了99只都如此,问到第100只说:“吃饭、睡觉。”

记者问:“你怎么不打豆豆?”

企鹅说:“妈的,我就是豆豆了。”

6、赵本山骑驴进城巧遇范伟!

范伟问:“吃饭了吗?”

赵本山说:“吃了!”

范伟得意的说:“我问驴呢,你插什么话!”

赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”

7、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人!胸前的T恤上写了几个字:“我是处女!” 路人都好奇的停下了脚步,胖女人微笑地从他们面前走过。稍后,众人哄的一声散开了! 原来,胖女人的背上也有一行字:“那是很久以前的事了。”

8、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!

另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”

不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”

9、 有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋! 不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了! 空姐说:“你忍一下我再去拿一个!” 空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了! 空姐生气的问:“怎么回事?” 乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!

10、一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出一个阴森森的声音说:“闺女,你咋又忘记带钥匙了呢?”吓得美女尖叫着跑了。 这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:“影响我工作,吓死你”。突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就好奇地问:“你在干吗”?老者生气地说:“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只有自己来改啦”。盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。 看着盗墓者的背影,老者冷笑道:“跟老子抢生意,吓死你”。一不小心,凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:“ 啊,敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:“这年头,捡块烂铁还得费这么大神。”

从前,山区有一位小伙子,家里很穷,连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人,一年能打好几头熊,他决定去学艺练打熊。到了猎人家,猎人是一个小老头,他说打熊的绝艺不外传,让小伙子回去。小伙子苦苦哀求,说家里实在吃不上饭了,您再不帮我,我一家人就要饿死了。老猎人一看,小伙子挺忠厚,“好吧,破格收你这徒弟吧”,就这样小伙子拜师学艺了。

怎么打熊呢?老猎人开始讲了。“其实呀,打熊很简单。在冬天,你就进山。在山中你找一个大山洞,你就对里喊:呜~~~~~~~呜~~~~~`~~,这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~,你拿起枪向里一打,熊就倒下了,你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴,又问了一句:“这是为什么呀?”老猎人说:“冬天,熊都在山洞里冬眠,你在外面一喊,熊以为是同伴在外面呢,一高兴它就在山洞里站起来了,这时你一开枪,保准打死它”。小伙子一听,有道理,挺高兴。

转眼间冬天到了,小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天,他对老猎人说:“师傅,我要进山了,我准保打一只大熊,回来先孝敬您”。老猎人挺高兴,说:“好吧,你一定会成功的,走吧!”就这样,小伙子孤身进山了。

转眼春天来了,那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想:这小伙子,表面一套,暗地里一套。准是打了熊自己跑了,连我也不来看看。真不是东西。正巧,有一天,在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走,还拄着拐杖,胳膊也骨折了,在那掉着。老猎人一见他就火了:“你这小伙子,打了熊,就忘了我了,你是什么东西呀”。没想到那小伙子火气更大:“你个糟老头子,你教我什么破方法呀?瞧,害的我这么惨”。老猎人一看一听,觉得莫名其妙,就问:“我教你的打熊方法怎么了,你怎么打的熊,我听听”。小伙子开始讲了:“冬天,和你分开我就进山了。我找了一个特别特别大的山洞,我就向里喊:呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~,我就听见里面也喊:呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀,”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说:“妈的,没等我开枪,从里面开出一辆火车。”

祝所(来自:www.cdbyym4.cn 蒲公 英文 摘:笑话与幽默的区别)有的朋友们天天快乐 ! 如果你笑了!!就请你转发, 让更多人分享这份快乐..........

笑话与幽默的区别篇三:幽默的笑话

幽默笑话

我从小就特别黑,有一次家里着火了,消防员叔叔来救火的时候,我拼了命往外跑。突然听见有个人说:这个孩子都烧焦了还跑着么快。

在学校成立了一个青龙帮,后来被学校发现,班主任硬是活生生把我们搞成了青龙学习小组

没喝酒之前我是东北的,喝完酒之后整个东北都是我的!

什么叫宽容?小明考完试,拿考卷给老爸看。老爸:"数学0分!" 小明惊吓中... 老爸::"语文1分!" 小明点点头,颤抖中...... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气,缓缓说道:" 明啊!你,你有点偏科呀."

地理考试问为什么四川总是多雾天气,一个同学的答案是因为四川人爱吃火锅。

一个学生上课无聊,当时是冬天,教室玻璃上有很多水雾,他用手去抹水雾,直到班主任的脸渐渐呈现出来......

语文老师说,数学一定要学好,否则以后出了学校大家都以为你们的数学是我教的! 讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形了!”

历史老师:你们不认识拿破仑就像我不认识李敏镐!可能你们会很惊讶,老师你居然不认识李敏镐,那么同时我也会很惊讶你们不认识拿破仑!未来可能会出现很多的李敏镐,而拿破仑却只有一个!

复习期间,你要想象出一双滑板鞋,摩擦摩擦,擦出记忆的火花。比如,秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!”(韩赵魏楚燕齐)

化学老师的奇葩段子:

化学学久了总会炼成独门绝技,比如金属活动性顺序表:捡个大美女;身体细纤轻;总共一百斤。(正版:钾,钙,钠,镁,铝; 锌,铁,锡,铅,氢; 铜,汞,银,铂,金)

我跟你讲啊,那麦冬呢,它是阴生植物,你要是硬要把它种在强光下,它就死给你看! 化学学久了就变得文绉绉的,那天去钓鱼,好不容易钓上一条,大喊:快,给我拿个容器!

体育老师是学校里一个特别神奇的存在,他不但能带人跑步打球做俯卧撑,还能教数学、语文、化学、英语、美术、地理??当然,结尾通常是:你们的XXX一定要学好,否则以后出了学校大家都以为你们的XXX是我教的!

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