史上最搞笑的笑话

发布时间:2017-02-02 来源: 幽默笑话 点击:

史上最搞笑的笑话篇一:世界上最好笑的笑话笑死人

世界上最好笑的笑话 笑死人 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”老公夫问:“那你怀念什么东西啊?”

老婆说:“年龄!” 1、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”

2、局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。”

3、那天几个同事在办公室里讨论水浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,还说要是自己就是武松多好。

另一个同事听的不耐烦了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我就是武松他哥。”

4、一女滴,和闺蜜一起去公共浴室,刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍她屁股,说,哟,你还和你老公穿情侣内裤??

5、某女为了电脑安全,中午启用了系统自带的脸部识别软件,晚上卸妆后,电脑死活都开不了机了 。。。。

6、买门锁,MM说锁也不能太贵,老板说:“装修其中之一不能省的就是锁啊,那防贼啊。”

MM沉思片刻,羞涩地说:“那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷一回似的吧?”

7、一个男孩的女朋友生气,说要咬男孩子一口,男孩子就把手伸出去给她咬,很痛,都有血印出来列。

女孩子准备咬完走人,男孩不愿意了,说:“过来过来,怎么能这么走啊,你咬了块手表我,来 !我给你咬块怀表~”

8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

9、我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。

老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”

老公听了我的介绍,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家装修时刮大白一样。”

史上最搞笑的笑话篇二:史上最经典 爆笑笑话 变态笑话 成人笑话

史上最经典 爆笑笑话 变态笑话 成人笑话

1.一个寡妇,守寡三年,视贞节如生命,养了一只鹦鹉相依为命。有人对唐伯虎打赌说,如果你能搞定她,就对他五体投地。” 半夜,唐伯虎来到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门,问道:“大嫂,我口渴了,借我一口瓢,让我喝口水行吗?”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水,问寡妇:“大嫂能否让我在这里过一夜?”寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就答应了,唐伯虎进了客房,倒头便睡。

第二天唐伯虎走进院子,把那只相依为命的鹦鹉的毛都拔了下来,没和寡妇打声招呼,就回了家。过了几天,唐伯虎和兄弟下棋,听见有人敲门,原来是那寡妇,寡妇一看见唐伯虎就用破口大骂:“唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,为何做出这种龌龊事来?那天我看你挺可怜,好心开门让你进来。你要睡,我就让你睡;你要瓢,我就给你瓢;你为什么还把我的鹦毛拔了?”

2.逃犯从监狱逃跑了,闯入了一个民宅寻找食物和钱,却发现一对年轻夫妻在床上。于是,他命令丈夫下床,把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上,说了句悄悄话,然后走进了厕所。此时丈夫对妻子说:“听着,这人一定是在监狱的时间太久,好多年都没见过女人了,如果他要和你上床,你千万不要抵抗,不要抱怨,因为他非常危险,如果他发怒的话,可能会将我们都杀了。你一定要按他说的去做,亲爱的,你知道,我永远爱你。”

妻子说:“嗯,知道了,可是他刚告诉我他是个同性恋,而且他觉得你很可爱,他想和你上床,老公...你一定要挺住,你知道,我也永远爱你~”

3.两女人在郊外内急走进一片墓地。没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦并扔掉内裤。第二个女人撕下花圈挽联擦。回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”

5.一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)"

女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)"

和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"

6.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

7.董卓欲试手下忠心,特设一宴,令貂禅涂黑双乳舞于席间,灯忽灭, 众宾哗然,灯复明,,众人手皆黑,唯吕布双手净,董大喜,笑赞曰:“吾早闻布乃忠良久矣”

布笑,露黑齿.~

8.一书生家里贫穷,买不起布。儿子结婚的时候,母亲用装米的麻布口袋给儿了缝了一条内裤。,新婚之夜,儿了总不好意思脱衣,新娘主动为新郎宽衣解裤,当新娘脱下新郎的外裤时见内裤上写了四个大红字,新娘当场吓得昏死过去,新郎埋头一看上面写着“净重50斤”

9.某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠!你的B分得也太开了!”

10.有两口子吵架,男的说:我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说:我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!

11.小鑫:爸爸 为什么我的名字里面三个金呢?

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

小鑫:喔 爸爸,那你说郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

12.夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,丈夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?确见妻努力大声喊:我她妈要的是妖鸡!!

13. 一个小和尚拿着毛巾和肥皂跑到河边去洗澡,突然三个小村姑往河边走来. 小和尚惊恐便拿着毛巾和肥皂站在石头上,假装成一座雕像?

三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服,看到石头上的那座雕像,觉得很好奇,尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的?

B:第一个小村姑比较大胆,就用手去拉一下那个拉把,结果小和尚虽然强忍住不敢动,但是毛巾还是掉了下去?

第一个小村姑叫道:"好神奇哦!拉一下就可以得到毛巾一条呢!"

第二个小村姑说道:"换我试试看?"也用手去拉了一下那个拉把,结果小和尚又强忍往不敢动,但是肥皂还是掉下去了? 第二个小村姑叫道:"真的好神奇哦!我得到的是肥皂一块呢!" C:第三个小村姑比较胆小,但是看到她们都有拿到奖品,有点忌妒?

于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下,没有东西掉下来,于是又拉了第二下,也没有? 于是一生气就一直拉,一直拉?

终于..第三个小村姑叫道:"你们看?我得到?洗面奶!?"

14. 历史老师问:“三国演义中关羽骑的是什么马?”台下无人作答。老师又提示:再想想,这马关羽骑过吕布也骑过喔。这时一女生自告奋勇说:“一定是貂禅”。老师大怒:“混蛋,老子问的是白天骑的,不是晚上骑的”

15. 某院长招聘女秘书,两漂亮MM前来应聘,面试时,院长问到:请回答下列电冰箱与女人有何关系?第一个MM回答说:“做为一个优秀的家庭主妇,可不能没有电冰箱啊”院长点点头,第二个MM一笑,略带羞涩答到:电冰箱和女人都可以放肉的,不同的是,电冰箱放进去的肉是软的,拿出来是硬的,女人放进去的肉是硬的,拿出来是软的...于是,这个MM被录取了~

16. 董卓欲试手下忠心,特设一宴,令貂禅涂黑双乳舞于席间,灯忽灭, 众宾哗然,灯复明,,众人手皆黑,唯老许双手净,董大喜,笑赞曰:“吾早闻许乃忠良久矣” 布笑,露黑齿.~

17.美女洗完澡后,一丝不挂从浴室走了出来。

家里的小狗不停的跟在她后面。

美女说:“不就是没穿衣服吗,至于这么一直跟着吗?”

小狗想:“不就是两个肉包子吗,至于挂那么高吗?”

18.老婆怀孕:“我给你买个充气娃娃去,免得你出去瞎鬼混。”

老公说:“我要一个最好的,要会叫的!”

老婆慢慢转过头来看着我,不紧不慢地说:“买个便宜的,我来叫!”

19.男子因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。

后俩人闹翻,男友硬要讨回血债。

女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上!

女友怒吼道:“这是首付,以后会每个月按揭还你!

20.空姐:“您好,请问喝点什么?”乘客不好意思道:“不喝,不喝 。”于是空姐小声地说道:“免费的哦。”乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要??”边说边从包里拿出一个瓶子:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来!”。

21.某女上大学不久,就写信给妈妈叫寄钱。

理由是:“新交男友,约会6次,所有衣服都穿过了,要再买一件。”

妈妈回信:“还是换男友吧,从头再来!

22.男子到领导家喝酒。 酒过三旬,男子发现领导的小姨子长得漂亮!

男子斗胆说:“领导,你若敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯!”

小姨子听后,把领导的手狠狠的夹在胸口说:“姐夫,抓着别放,喝死他!”

23.寝室宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。

24.一对夫妻离婚争孩子!

老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”

老公说:“笑话!简直是胡说八道!取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。”

25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。

女保姆因害怕惩罚工钱,于是便色诱男主人!

男主人一时性起,事后便原谅了女保姆。

第二天,女保姆叫醒男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。”

于是男主人再次和女保姆发生了关系。

第三天,女保姆又摔碎一个碗,准备去向男主人认错。

男主人见状,抢着说:“大姐我求你了,你三天摔一个行吗?”

26.公司的前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:“做得好好地,干嘛辞职啊?” 美女怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫‘岳京’,总是迟到!”

经理劝道:“那你也不至于辞职啊!”美女继续道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有?我真受不了了”。

27.五年级作文《三十年后的我》:一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的

劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森 林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师! 老师给的评语:这个星期你站着上课!

28. 甲乙两富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。随后两人相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。。。

29.前台美女哭着要辞职。我很奇怪问她:“做得好好地,干嘛辞职啊?”

她委屈地说:“我也不想辞职,但是公司里新招了一个人叫高潮,总是迟到!”(转 载于:www.cdbyym4.cn 蒲公 英文摘:史上最搞笑的笑话)

我劝道:“那你也不至于辞职啊!” 她继续解释道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了!”

30.一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」 (主持人翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」

(主持人翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔.(主持人翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

31.今天晚上班里搞元宵晚会,随机抽人上去唱歌,我被光荣地抽中了。

想着在暗恋的妹纸面前得瑟一回,所以我选择了最拿手的《味道》,前面各种顺利引来无数尖叫~

32.一对情人30年后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹: 一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再, 只剩两颗葡萄干。 老太感叹: 枯草堆里到处翻, 始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人, 只见一根萝卜干!

33.从前有个老头.这天回家一看自己的裤裆,呀!!! 青了,老头赶紧去了县医院做检查,医生说完了左睾丸癌变,必须立即切除,否则有生命危险!老头向想了想顾命要紧啊于是把左睾丸切除了,过了几天老头一看裤裆呀!!! 还是青,老头有点慌了,赶紧坐车去市医院,做化验、B超一阵鼓捣之后,医生说哎呀乡下的医生医术不高,明明是右睾丸癌变嘛,右睾丸癌变得立即切除否则有生命危险,老头意向哎呀点背啊,切吧!又过了几天老头一看裤裆更青了!老头急忙借钱坐车去了省城!到了那里一问专家,专家说: 庸医,真是庸医这明明不是蛋子的的事儿嘛,你这杆子有问题,癌变,的理解切除否则有生命危险,老头欲哭无泪,切了!又过了几天老头一看裤裆,还是还是淤青,老头这次怒了彻彻底底的怒了,把家里的3亩地卖了,连夜赶往北京市,到了那里检查好了,老头拿着化验单,问内个值班的医生,我 我 这怎么回事啊!,医生头也没抬的说:没事,回去换个裤衩,裤衩掉色...........

34.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?"爽

的家人顿时泣不成声:"爽死了!

35.据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名 (要用国语读)刘产 赖月京(还是个男的)范剑 朱逸群秦寿生(亏他父母想得出)魏生津 沈京兵 杜子腾 杨伟 排名第一的:史珍香 不准笑!

36.幼儿园女老师教学生游泳,这时候有个小男孩指着女老师漏出内裤的一根阴毛问:“老师,这是什么?”随即老师一狠心把它拔了下来,说:“线头”!

37.小姐向警察解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。

38.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!

39.老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字你笑了吗?

40.夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

41.电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台的****都不行?

42.某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!

43.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住!

44.某女看到一则广告:不开刀、不住院、让你的小咪咪轻轻松松变肉弹,此女大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!

45.儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

46.有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

47. 护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

48.男子将他的女友杀害了。女友在临终前对他说:我死后变成厉鬼也要来找你算帐。诬师

史上最搞笑的笑话篇三:史上最好笑的笑话

最好笑的笑话

1.皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 小李子回答:喳!然后小李子就被砍了。。。

2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。·

3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖:“谁这么畜牲,连门都强奸!”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”

4.历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵呵呵呵..........

5.听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的? 某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?! 服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°

6.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

7.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!

8.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

9.去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着?

10.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的??”

11.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

12.有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的” 那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!

13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答:“你家人不见了 你不着急么?”

14.A:你有《时间简史》吗? B:神经病,我有时间也不捡屎!

15.早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我CAO",还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

16.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。

李太太很惊异:那你还有空做家务吗?(这个内涵)

17..坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了,转身过去就

听到一声惊叫:妈妈!妈妈!我会魔法了!

18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。

19.老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!”

老妈一脸茫然中,一时手足无措!

这时,老爹突然指着儿子骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!”

20.男:“嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!”

女:“不行,我妈会不高兴,她说你太没出息。” 男:“哦,你如果不答应,我就死在你的面前!”

说着,他端起了手枪。女:“请等一下,我去问我妈。” 男:“嘿嘿,我就知道这招管用。”

女:“我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。” 男:“。。。”

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